わたしは子沢山家族の一番上で
父はアルコール依存症
母を助けなきゃって
ずっと思ってた
小さいころから
ずっと
でも
助けていたつもりだったのに
返ってきたのは暴言だった
わたしを傷つける言葉ばかり
今でも
母を助けてって
わたしに言ってくる
他の弟妹には言わないのに
もう
助けたくなんかない
なのに
母を助けられない自分のことも
どこかで嫌いだと思う
わたしは冷たいのかな
わたしが悪いのかな
ほんとうにそうなのか
わたしはもう十分やってきた
小さなころからいっぱいガマンして
母の代わりに家庭を支えようとしてきた
それでも足りないって言われるのは
そんなの知らないよ
母は言うんだ
あんたはいつも知らないって言う
あんたは冷たい人間だ
もう終わりにしよう
助けなくてもいい
嫌いって思ってもいい
そう思うわたしを
わたしが認めてあげたい
だってほんとうは
「助けて」って言いたかったのは
わたしの方だったんだから
長年蓄積してきた
ガマンが
いまだに
大噴火起こしている
母をどうにかしなきゃ
もう終わりにしよう
わたしがガマンしてきたことを
認めよう
いいよ
いいよ
くそばばあって思っても
いいよ
いいよ
ずるい人って思っても
それもわたしの一部
今年はわたしを掃除する年と
決めている
わたしの中の膿を
ぜーーーーーーんぶ
出し切って
わたしのためだけに
生きるんだ
ガマンしてきたわたしを許すために
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