こんにちは。
小夜子です。
・・・・・・・・・・・・・・・・
夫(夜明けさん）に拒否される側のレス妻です。
新婚からずっとセックスレス。
気づけば干支一周回ってました。
私と夫の夜明けさんが本当の意味で向き合い始めるまでの12年間の歩みを綴っていきます。
本ブログはセックスレス解消指南ブログではありません。
「どう生きるか/死ぬか」に真剣に向き合った私の人生のターニングポイントの記録です。
・・・・・・・・・・・・・・
前回の記事にコメントもありがとうございました！
「自己肯定感が低い」とよく言うけれど、
わたしは自分のことをそのように感じたことは特にありませんでした。
ずっと後になって自分の自己肯定感がそれほど高くないことを分析出来たわけですが、
当時は自分は我慢強い方だと思っていたし、どんな場所でも臨機応変に対応して生きられるタイプだと思っていました。
望んでいたような夫婦のカタチとは違っているけど、
多くのものを望まず、
自分の手の中にあるものを大事にして、
足るを知り、
つつましく暮らすのが良き妻良き母だと思っていましたし、
わたしにはそれが出来ると思っていました。
セックスがないことも「そんなものだ」と受け入れ、
何も考えないで済むように、とにかく一生懸命全力で子育てに打ち込みました。
・・・・・・・・・・・・・
「夫に期待するから落ち込むんだ」
「期待しなくなったらラクだよ」
よく聞きました。
夫に不満を持っている人への相談での回答はたいてい
「期待をすることが間違っている」といったような内容でした。
相手に期待するから落ち込む・・・。
そうか・・・
そうなんだろうな・・。
わたしは何度も自分に言い聞かせました。
「夜明けさんに期待するから落ち込むんだ」
「期待しなけりゃいいんだ」って。
何度も何度も奥歯を噛みしめながら自分に言い聞かせました。
休みの日に昼まで寝て起きてこないことも、
「透明人間」だと思うように努めました。
(期待しない期待しない、最初からいないと思えばいいんだ）
帰りが遅くても、休みの日にはゴルフに飛んでいってしまっても
「特に困らない」と思いこむことにしました。
（期待しない期待しない、どうせ夜明けさんがいたって戦力にならない）
家族揃っての食事が週に２・３食しか囲めなかったとしても、
気に留めないように努力しました。
(期待しない期待しない、この子には私さえいればいいんだ）
わたしのことを女としても見てくれなくても、
家族としか見てくれなくても
「期待するからいけないんだ」と自分に言い聞かせました。
それでも私は期待を捨てる事が出来なかった。
どうして一緒に暮らす家族なのに、
どうして一緒に生きていくと決めた夫婦なのに、
期待しないことを努力しないといけないんだろう。
また・・？
また私が頑張らないといけないの・・？
夜明さんは何も頑張ってないのに？
期待しなくなったら幸せになれるのかな。
それで私が本当に望む幸せが手に入のかな。
夜明さんは何ひとつ変わらない生活を自由に過ごせているというのに、
わたしは生活ががらりと変わって。
息子最優先、夫を優先で、
自分のやりたいことは二の次、３の次で暮らしてるのに？
さらに
我慢して、
期待しないことを努力しないといけないのか。
まだ足りない？
まだ足りませんか・・・。
わたしの努力が足りないから私は幸せになれないのかな・・・。
どうして私ばっかり頑張らなくちゃいけないの。
自分のために生きるとか、
自分らしく生きるとか人は簡単に言うけれど
そんなの出来る人なんて一握り。
結婚して、
見知らぬ土地にきて、
専業主婦で、
夫には専業主婦でいることを求められて、
何の資格もなく、
小さい子どもがいて
家族のサポートも何もない中で
自分のためになんて生きれるわけないじゃない。
たった一人の夫に期待して何が悪いの。
わたしには夜明けさんしか頼れる人がいないのに、
その夜明さんに期待して・・・
何が悪いの。
前にも後ろにも進めない私は
さらに期待しないことも努力しないといけなくて
どこまで努力し続ければいんですか。
どこまで行けばわたしの目指すゴールに辿りつけるんですか。
今度は
・・・自分の目指す幸せの形を諦めたらラクになれるのかな。
わたしはそうは思えない。
そうは思えないけど、そこまで頑張れるほど・・・
力もないし資格もないし何もない。
