嫌いな人はどんな人？と言われて書いたら、それは…

 

 

はしもとみわです（＾＾）

 

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 以前、とある講座で

「自分が嫌いな人って

どんな人か書いてみよう」

というワークがありました。

 

わたし、あまり嫌いな人

いないんですが…

うーん、強いて言うなら。と

考えてみて、書き始め…

 

「ほんまはできるのに（能力があるのに）

できないんですーっていう人」

 

「遠慮して、へりくだってる人」

 

というのを書いてる途中でですね…

 

うがっΣ（ﾟдﾟlll）

 

これ…

 

 

わたしやん！！（笑）

 

ってなりまして

悶絶したことがありました…(￣▽￣)

 

「ネガやん」LINE スタンプ

 

どっちも自分を低く見積もっている…

（心理学用語では

ディスカウント・値引きする、といったりもするよね）

 

 

だのに。だのに、

 

心の奥ではほんまにはそうは

思ってなかったりとかさ。

 

ほんまは出来る子と思われたいし

ちょっと、いや結構思ってるし、

一応へりくだるけど

でもそこんとこ見て褒めて！

 

とか、とか。

 

いやーーーーーーーーー

 

 

 

めんどくさい〜〜！（笑）

しかも、

やらしい。

（関西弁…え〜と何ていうのかな
いや〜〜んな感じって意味かな）

 

 

いや〜〜ほんまに…

 

あかんたれやなぁ、てへっ（笑）

と、今ならこう言えますが。

 

そうは言えなかったな〜…

書いてて、自分のことやんって

気づいて苦笑してる時点で

ちょっとだけは

認めてたかもしれないけど、

でもやっぱり

 

あかんやろ、これじゃ

 

って思ってましたね。

 

 

その時って

過去最高に体の調子が

悪い時でした。

 

抑えていたものが

どんどこどんどこ出てきて

手が付けれられなくなってた時で。

 

体面でもそうやけど、

こうやって心面でも

いろいろ出てきて

 

「ほれ見ろ〜〜〜

これがお前じゃ〜〜〜〜〜！」

 

ってなってた時でしたね（＾＾；

 

 

結構ボロボロだったなぁ…

 

 

ボロボロゆえに、

自分への攻撃（自分責めね）も

すごかったけど

プラス他人への羨ましさとかそういうのも

爆発してた時期でもあった。

 

で、そんな自分に嫌気がさしていたなぁ…

 

 

その時ね。

 

もう、このままの生活を続けていても

この膿みたいなん出し切れないし

体のことに関しては

薬とかで何とかしても

結局押さえつけるだけやし

 

いっその事

 

もう今持っているものを

全てやめたらいいんちゃうか？と

 

仕事も生活も

手放した時期でした。

 

それは期間限定で

そんな風にしたわけなんだけど

そうしてみて本当によかったなって

数年経って今思う。

 

 

あの時、

我慢し続けていたら。

対処療法を続けていたら。

自分の心を見ることをやめていたら。

そして

絵を描くことをやめていたら。

 

 

多分、今でも

苦しい中で過ごしていたのじゃないかと

思うから。

（まあ道は無数にあるから

どうなっていたかなんて

わからないけどね）

 

 

嫌いな人ってどんな人？から

自分が嫌な奴だったってわかり

でももうそれも

しゃーーーないやんって

これやねんもん、私って

私の心と体がそれを教えてくれて

それを受け取ることができたから

 

 

今はもうずいぶん

そんなことに振り回されなくなってきた。

 

あの頃から比べたら

ずいぶんと楽になっています（＾＾）

 

 

でもね〜

まだまだ多分、

身軽になれると思うのね。

 

だから、しばらくは実験してみようと

思います（笑）

ついこういうことしちゃうのよね（笑）

でも好きやからもうええって

あきらめておりますw

 

 

自分が体験して

自分が腑に落ちたことが

お伝えできることだと思っているので

自分に人体実験を

今日も施してまいります（＾＾）

 

 

いつか、ご報告できると

おもしろいな〜。

お楽しみに！

 

 

 

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