思えばこれは本当に
体に染み付いております。
「自分を変えるより、自分に還る」
あなたに揺さぶりと彩りを。
Akariです（＾＾）
（2021.6.3に活動名を上記に変更しました！）
先日書きましたこちら
最後にちょこっと書いたんですが
「怒られるという恐怖」について。
これはまだまだ私の中に
根深く居座ってる感じがします…（＾＾；
時々書いていますが、
子供の頃は本当に怒られることが怖く
特に、家以外の場所にいる大人の人に
（学校や塾、習い事の先生）
怒られることは本当に怖かったので、
なるべくおとなしく。
なるべく目立たず。
なるべくその人たちが「問題だ」
ということを起こさないように
過ごしていました。
父が昭和ヒトケタの
九州男児なもんで、
家の中は父が頭。
時々ごっつい痛いゲンコツが
飛んでくるので
なるべく怒らせないように…と
していた記憶があります。
中学生の時に
学校の中で一番怖いと噂の先生が
担任になったことで
日々緊張の時間を過ごしていました。
ちょうどその時、仲が良かった子が
転校したりと
私も気持ちが揺れに揺れていて、
小学生の頃からあったあせもが
だんだんアトピーに移行していったり
ほんの一時期過敏性腸症候群みたいな
感じになったりと
体調面でも不安の大きかった時期でもありました。
そんな不安定な時期も過ごしながらも
なんとな〜く優等生で過ごしていたので
怒られるということはあまりなく。
高校生の時に
部活でOBに怒られることがあったくらいだろうか…
そんな感じで社会人まできたわけですが
一度も就職したことのない私は、
いわゆる社会的な常識であったり
チームで仕事するなら当然のことが
あまり理解できていなかったりと
いろんな場面で結構な苦労をすることになります。
で、当時の上司によく怒られていたのですが
その度にほんまに
ズタズタに心がパリーーーーン！って
割れるような感じで。
自分でも繊細すぎるこの感じが
とても辛くて、痛くて、
どうして私はこんなにすぐに心が折れるんだろう。
苦労してきてないからなのか。
怒られ慣れてないからなのか。
打たれ弱いのか。
とにかく、そんな風にすぐに落ち込んでは
なかなか浮上できない自分が
相当嫌で仕方ありませんでした。
仕事上の連絡が回ってくる時は
いち早く自分の名前がないかどうかを確認し
ないとほっと脱力、
あったら内容を読む前にもう
心臓は早鐘のように打ち、
息が荒くなる。
大した内容ではない時は安堵し、
注意だったりするともう…
大げさではなく本当に
頭を抱えていました。
このサイクルが長い間続き、
苦しい期間がありました。
こんな自分をなんとかしたくて、
自分でできる思考の切り替え方や
体の緩め方、
自分を知りたくて通ったカウンセリングの学校など
いろいろ行きました。
さらに、様々な出会いや学びがあって
随分とほぐれてはきたのですが、
まだひょっこり顔を出すな〜〜って
思うことがあります。
それはどんな時かというと…
息子が自分の思い通りにならなくて
ぎゃー！ってなっている時。
例えば、レゴがうまく組み立てられなかった。
食べ物を落とした。
探し物が見つからない。
描いていた絵がうまくいかない。
などなど…
（書いてみたけど、これ
ほとんど毎日あるわw）
そんな時、
「できないーーー！」
「なんでーーー！」
「あったはずなのにーーー！」
と、大きな声で怒ってるんですよね。
それを聞くたびに
私がビクッとなる。
そしてここがおかしなところですが（笑）
別に私のせいでもないし
私が怒られているわけでもないのに
私が怒られたような気持ちがして
「なんとかしなくては」と
思ってしまう。
これがね…
ほんま、つい最近までありました。
今はだいぶん、
切り分けられるようになってるので、
そう心が揺れることは
ないのですが。
でもねこれ
思い起こせばかなり昔からあった傾向でした。
何かことが起これば
「私のせいだろうか」
「私が何かしたんだろうか」
「そうだったらどうしよう」
「どうしたら機嫌を直してもらえるのだろうか」
そんなことをよく考えていたのですよね。
実際には私が原因だったことも
そうじゃなかったことも
どっちもあるし、
割合で言ったら
私が原因じゃないことの方が
多いと思うのですよね。
だってひどい時には
「この大切な仕事の日に
天候が良くないのは、
私の行いが日頃良くないせいだ」
とか思ってましたから（苦笑）
書いていて思ったけど
ある意味すごいね。
だって、自分が天候を左右できるくらい
わけわからん力があるって
ことじゃないっすか？（笑）
んなわけ…
絶対にないですよねwww
とまあそんな日々を送っていて
それが嫌で
いろんな方法を試しました。
体が緊張する時はそれを解放する方法として
拳をぎゅっと握って開く、を繰り返したり
お腹でゆっくり深呼吸するとか
その場ですぐに対処できるものを
やってみたり。
いろんな思いを紙に書いて
ビリビリに破ってみたり。
ぐちゃぐちゃのなぐり描きを
クレヨンや絵の具でしてみたり。
お布団かぶって叫んだり。
悲しい物語を見て泣いたり。
ほんのちょっとでもいいから
自分がほっとする見方を選んでみたり。
自分でできる心理療法も
色々と試したりで
落ち込んでも、すぐに戻ってこれるような
心が育ってきました。
そして今は…
相変わらず小心者なので（そこはあまり変わらないw）
メールやメッセージを開く時に
時々緊張が走るのですが（まだある）
一息入れて、不安に思う気持ちを
ほんの少し柔らかくしてから
向かうようにしています。
これで随分と楽になってきた感じがあります（＾＾）
長い間繊細な自分が嫌で
もっと強くならなくちゃ
もっとしっかりしなくちゃ
もっともっと…と思っていましたが
この繊細さがあるからこそ
今絵を描いたりすることができるのだと
じんわりと思っています（＾＾）
未だ小心者ではありますが（笑）
それもまた良しかなと。
（そうは見えないと言われることが
ありますけど。そうなんですよ？w）
そんな私を助けてくださる
大事な家族や仲間がいること、
本当にありがたいと思っています（＾＾）
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