去年の今頃は
帝王切開の手術痕が痛くて痛くて
咳するにも鼻かむのにも ちょいと動いても激痛が走り
（まぁ そのおかげで ほんのちょっとの動きでも
腹圧がかかる ってことがわかったけど）
もう出産なんてこりごりだ 一人でじゅうぶん
お母さんは 自然分娩とはいえよく4人も産んだなぁ
と思っていた
母に 「あんたも年だで 続けて産まんとねぇ」 と
次の子の話をされても
「そんなんもう無理！！！ こんな痛くてつらいの もう勘弁してください」
と返した
だんなさんにも
「もう 無理です きょうだいがいるのがいいってわかってるけど
こんな痛いの もう無理です 一人っ子でお願いします」
と断言
母 「そんなこといっとっても この子育ててるうちに痛いの忘れて産みたくなるわ」
と。
で、一年経ってみて 今もおなかの傷は むず痒く痛むときがあります
しかし不思議なもので お母さんのいうように
息子のきょうだいについて考えるようになり
ここ１～２カ月くらい前からかな？
「すごく痛いけど やっぱ きょうだいいたほうがいいよなぁ。。。」
「産むなら 早いほうがいいよなぁ。。。でもあれか
欲しいと思って授かるもんでもないし。。。 痛いのイヤだけど。。。
なるようになるか。 コントロールしてどうにかするものでもないか。」
というような考えが頭をめぐっていた
そんななか
先日参加した ベビーヨガ講師養成講座の再聴講で
（修了生は 一度受けた講義は何度でも聴講できるありがたいシステム）
子宮にフォーカスして内観し その感じたイメージを
描く というのがありまして
こんなイメージが映ったんです
それは子宮の中じゃない
果てしなく暗闇が広がる “無限の空間” っぽくて
その暗闇の中に ぽわーっと黄色？金色？の丸い光があって
その光の真ん中に
とても小さな赤っぽいエネルギーが躍動している
というような感じ
絵に描きながら
「あー。。。 私 やっぱり産みたいのかしら
それとも もう 誰かが
ここにおりてくるのを どこかで今か今かと待ってる？」
と なんだか 不思議な感覚でした
先生や参加者のみなさんには
「もう おなかに居たりしてね～」 と言われたが
今のところまだいないっぽい
もしかして 生まれてきたい誰かが待っとるんかなぁ
最近まで もう自分の出産とは縁がないと思っていたから
育児休暇明けたら がっつりフルで働いて
家のローン返済と息子の学費貯金
＆自分の目標のための積立のためにがんばろう！
と思っていたが。。。
働くと言っても あたしゃ 派遣社員なので
産休前の職場には戻れんくって
仕事がある という保証はない
が
前の職場と同等あるいはそれより良い条件の職場に出会えることを
願っております
いい職場に辿り着きますように
二人目授かったら そん時ゃそん時か うん
仕事が始まっても
心と体の勉強と その還元は ちょっとずつでも続けたいなぁ
流れのままに 臨機応変に すべては快へ 心は中庸に
ケーセラぁ～セラぁ～