小学生時代、太りたかった。
健康診断では
『痩せすぎ』
と診断され
同級生からは
『ガリガリ』『ガイコツ』
と悪意ある呼びかけをされ
短パンから伸びる自分の足が嫌いで
ヒョロヒョロとした身体
あちこち骨が出てる身体
中学生時代にハマったお菓子
（お菓子なのか？）
カロリーメイト（フルーツ味）
大好きで大好きで
隠れて食べてた（笑）
特に夜中に…
思春期を迎えた身体は
女性らしくやや丸みを帯びつつも
肝心のバストにはつかず（泣）
まな板…絶壁…
高校生時代、
50kg超えたらでぶ！女じゃない！
そんな声が聞こえてた
（身長とか関係なく数字だけで判断）
当時158㌢で51kgだったゆらっち
『でぶだ…どーしよう…』
『お腹周り、太い、太すぎる』
いまなら感動のウエストのハズ（笑）
あの当時はみんなお腹、薄くて
内臓入ってないみたいな…
腹肉つまんではため息ついてた
（この脂肪が全部バストになれば〜）
（標準体型なのに太ってると思い込み）
高校時代、巨乳の先輩が
めちゃくちゃモテてた。
（顔は…普通…かな）
『めちゃくちゃ太った後に、
胸だけ残して痩せたらいいよー』
そんなアドバイス、
どうやったら胸だけ残して痩せられる？
自分が太いと思い込んでた青春時代
（家族が細かったから…）
（ガリガリ時代から比べたら太ったし）
20代の時も160㌢ちょいで53kgは
太ってると思ってたし、
太いって言われてた
（今思えば太くないやんっ！）
身長にもコンプレックス抱えて
もう少し小さいか大きいか、
あと2〜3㌢
158㌢以下か164㌢以上
Mサイズの服が着たかった
（肩幅と二の腕があるから着られず）
誰かの一言に凄く傷ついて
自分を嫌ってばかりだったな〜
『え〜なんか背中が、逞しいね！』
『二の腕、太くない?』
そんな言葉に振り回されて
自分に自信がなくて
身体を隠すような服ばかり着てた
もし過去に戻れるなら
もっと自分に自信を持ちたい！
こんな自分じゃダメだ
きっと誰にも好かれない
なんでこんなにぶすなんだろう
なんでこんなにでぶなんだろう
なんでなんでなんで…
って、誰かの吐いた
役に立たない言葉に囚われ
ネガティブだった自分に
いまの自分を見せたい！
大丈夫！モテなくても生きていける！
綺麗、美人、可愛い、いい女
って言ってくれる人がいるから！
見た目だけじゃない
ちゃんと頑張ったことを評価して貰える
自分を必要としてくれる人がいる
たくさんの人と出会えるから！
どーせ自分なんか…
別にいいもん！
今の自分も好きだから！！
そう開き直った時、
体重は60kgを超えてたけど
毎日が充実してた！
今の自分が目指してる体重、
それは
周りの目を気にして
言葉にふりまわされて
自分を否定し続けてた
10代の時の体重！
今の自分にあの頃の体重
（体型は無理やもん）
あの頃には戻れないけど
これからを楽しむために！
50kgの自分に
会いたい！
高校1年生の頃かな〜
中学3年生の頃かも！？
（中学3年間はいじめが酷くて地獄やった）
（今思えば思春期の男子の些細な行動に
思春期な女子の大袈裟な反応やったんやろけど
当事者にすれば毎日辛かったな〜）
（あの頃は、自分を消したかったけど
いまなら自分の周りを消すわ（笑））
（全員木刀でぶん殴って…ニヤッ）
タイムマシーンで行けるなら？
いまのメンタルで
過去に戻って
無双する
（笑）
同級生をボコボコにして
自分に自信を取り戻す！！
10代、めちゃくちゃ短かったのに
とても長かった。
人生の全てのようだったけど
ほんの一部。
あの世界が全てだと思ってたけど
社会に出れば
なんて狭い場所で生きてたんだろうって
戻ることはない場所。
自分のために
ダイエット！
右肩あがりで増えてる！
気を引き締め直すぞ！！
今月の目標は、
52.5kg
ダイエットモニター前に飲むのやめたけど
防風通聖散、また飲もう！
