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夫婦間親子間のモラハラに関する
ご相談/カウンセリング
毒親やデートＤＶなど近しい関係に
起こる支配に関する相談
東京よつ葉法務オフィス　
心理カウンセリングルーム
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「自分が楽しいかどうかより、

夫に怒られないかどうかが基準でした」

 

 

「夫に怒られるから、

風邪引いても具合悪いって言えなくて。。」

 

 

「子どもが何かしたい時、

『パパに怒られない？』って

聞く様になってきたんですよね。。」

 

 

 

これらは、

 

ここ最近、別々のお客様から

ご相談の場面でお聞きした言葉です。

 

 

 

自分や子どもが何かの行動を起こすとき、

 

その基準が

 

「モラ夫が怒るかどうか」

 

になっている事がうかがい知れます。

 

 

 

 

 

自分が本当にしたい事かどうかより、

夫が怒らないかどうかが気になる。

 

 

自分が楽しいかどうかより、

夫が怒らない事を選んでやる。

 

 

自分が言いたい事も、

夫が怒りそうなら言わない。

 

 

本当は欲しいし必要な物でも、

夫が怒るなら我慢する。

 

 

外出したくても、

夫に怒られるから行けない。

 

 

 

この様な状況にいる方々に、

 

ご自分で語られた状況を

カウンセリングでより深めて頂くと、

 

「モラ夫が怒るととにかく怖くて怖くて。。」

 

「夫が怒るとの中が地獄になるから怖い」

 

「夫がキレて子どもに怖い思いさせると思うと。。」

 

等と言った思いや考えが見えてきます。

 

 

 

 

やはり、「恐怖」なのですよね。

 

 

 

 

モラ夫が怖くて、

 

だから言う事を聞かざるを得なかったり、

自分を後回しにしても怒らせない様に

細心の注意を払っている。

 

 

 

 

しかし、ちょっと立ち止まって

考えてみて下さい。

 

 

恐怖で、

相手に言いたい事も言えなくさせる事。

 

恐怖で相手の表現を委縮させる事。

 

恐怖を与える事で相手に自分を

優先させる様に仕向ける事。

 

 

これって

とても暴力的で尊重が無いですよね。

 

 

本来は安心安全な場でなくてはならない

家庭でこんな事が起きているとしたら、

 

はやりそれは良くない状態ですよね。

 

（どうか、ここに気付いて欲しい）

 

 

 

 

 

 

 

皆さんの中には、

 

自分の行動や日常生活に必要な判断が、

 

「夫が怒るかどうかが基準」

 

となってしまっている人はいませんか？

 

 

 

 

 

 

 

 

今日も最後まで読んで下さって

ありがとうございました

 

モラハラカウンセラー

行政書士/心理士

 

佐藤千恵