こころもからだも、ノンストレスに
お読みくださりありがとうございます♪
「私は人の話を聞くことしかできない」
幼い頃にこう信じこんでいていた私
それには姉や母の影響があったと書きましたが
これね
同じ環境でも
同じブロックができるとは限りません
おしゃべりな兄弟を持っても
負けるもんかと話す性格の子もいるだろうし
自分のペースで話す子もいるだろうし
「しゃべらない」ことに全くコンプレックスを感じない子もいます
「私は姉のようにみんなを楽しませるような話はできない」
こう感じるのは
言葉を話すもっともっと以前から
言葉にならない感覚として
私の中に
「私は姉のようには愛されない」
という感覚があったからです
これがね
根っこにあるから
どんな出来事の中にも
「姉のようにしゃべれない」から愛されないとか
「姉のように可愛くないから愛されない」とか
「姉のように社交的じゃないから愛されない」とか
「姉のようには愛されないという前提」を証明するための証拠を探すんです
もちろんこれは「潜在意識で」ですよ
そして
怖いことに
「潜在意識を占める思考や思い」は
自ら「そのような現実」を作り出します
良くも悪くも・・・
良かったのはもちろん「聞く力」を育んだこと
そして
悪い方は、「どうせ聞いてもらえない」からと
「自分の思いを相手に正しく伝えるスキル」を磨かなかったこと、です
これをね
40年以上続けました
相手が断言すると、自分は違う意見を持っていても
息をするように合わせたり
伝えたい思いがあっても
「どうせ分かってもらえない」気がして口に出せなかったり
出したとしても
「思い」ではなく
「理論」と「正論」というオブラートにくるんで話したり
正しく伝わらない方法しか知らなかったんです
そんなんですから
自分の思いを分かってほしい人であればあるほど
大切な人たちであればあるほど
身近な人であればあるほど
そんなことを繰り返しました
「それが私」で
「変えられないもの」
だと思っていたんです
でもね
UMIでちゃんと向き合った時に
自分が本当は話したいことがたくさんあったこと
聞いてほしかったこと
こっちを見て欲しかったこと
興味を持ってほしかったこと
姉のように食卓の中心になりたかったこと
幼い頃に、そんな子どもらしい
思いがあったことに気が付きました
だけど
それを感じるのが辛いから
それを認めるのが苦しいから
求めて手に入らないのが怖いから
「私なんか生まれて来なくてよかったのにな～」なんて
拗ねていたんですよ
あはは
恥ずかしいですね
「お金がかかるから」とか
「取り柄がないから」とか
大人びて色々理屈を並べていたその奥には
そんな子どもらしい拗ねた思いがあったわけ
そう
ブロックってね
拗ねている子どもの思考なのです
そこに
大人になっていく過程で
理論武装というコーティングをしているだけ
みーーーーんな
根っこの根っこにあるのは
「私を愛して！！」なんです
ここに気づくことができたら
その子どもらしい本当の感情を
自分で受け入れることができたら
ブロックは自然と消えていきます
ただ、理屈は分かっても苦しさが消えないという人は
私のように「拗ね」に年季が入っているのかもｗｗ
そういう人はね
ちょっとしたコツと練習
そして、自分のことだけじゃなく
「他人の事例」に触れる必要あります
そのコツを学び、安心安全な場で仲間と一緒に実践練習できるのが
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ではでは、また♪
いよいよ明日ですね♪
お申し込みくださっている方はありがとうございます
お話しできるのを楽しみにしています♪
（残2名さま）
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