先月の26日に母が亡くなり1ヶ月ほど経ちました。
家にいると何もやる気が起きません。
母が生きている、それだけですごいパワーをもらっていたのがよくわかります。
最初に入院した先生に、余命について聞いた時のことを思い出しました。
抗がん剤ができなくなってから、どのくらい生きられるのですか？
そう聞きました。
先生は、検査をした画像などを見て、考えながら
3ヶ月くらい…かな
長くても半年かな…
悪くなるときは、徐々にではなく、一気に悪くなることが多いんですよ
そう言っていました。
母は最後の抗がん剤が8月上旬でした。
亡くなった原因は誤嚥性肺炎でしたが、
10月中旬に、緩和の先生に余命1ヶ月と言われたので、大体3か月くらいだったのでしょうか。
がんが確定する前、母が一気に悪くなる状況を見ていて、進行が早いというのは感じていました。
ですから、いつ抗がん剤の効き目がなくなるのか？？常に心配でした。
友人からは尿の量が少なくなってきたら、危険な状態と聞いていましたが本当でした。
歩けなくなり、おむつになり、尿の量が減ってきて、血圧も下がってきて、誤嚥性肺炎になり、
亡くなるまではたった4日でした。
誤嚥性肺炎になる直前に、お水と氷をあげたことは、自分を責め、本当に悔やみました。
でも、氷を食べたい、と言った母の希望を聞きけたので、何もせずに終わるよりもよかったのかな
と思えるようになってきました。
母は検査の段階で体力がなく、反回神経麻痺がでていて、抗がん剤もなんとかできた状態だったので、食べること、飲むことに本当に苦労をしました。
食べられて体力があったらもっともっと、生きてくれたのかなと思います。
同じ小細胞肺がんの方、ほかのがんで闘病中の方のブログで食欲があり、食べられたというのを見ると嬉しくなります。
体力をつけて頑張って！
まだ大丈夫！
食べたいものを食べて！
そう思い応援しています。
もうすぐ四十九日。
四十九日までは、まだこちらとあちらを行ったり来たりすると聞きました。
ほんとに旅立ってしまったら、もう近くにはいないのかな。
実感がないのに、亡くなった直後より悲しみは大きくなっています。
この感覚は、なんでしょうね。
先日、四十九日法要のためにお花を注文しました。
毎年、祖母の誕生日と敬老の日には、お願いしていた都内のお花屋さんです。
アレンジがいつも素敵で、こちらの要望を色々と聞いてくれます。
お花の画像も送ってくれるので、10年以上ずーっとお願いしていました。
母もいつも喜んでいました。
今まで祖母に贈ったお花の一部です。
画像があるので、被らないように毎回違うお色味でオーダーしていました。
↑このアレンジは、このあと、たくさんのお花が咲いてとても華やかになりました。
これは、東日本大震災後のお誕生日の時、元気がでるようにとオレンジ系で、でも派手になり過ぎないように、とアレンジしてもらったものです。
お母さんの祭壇のあるお部屋も、お花は絶やすことなく飾っていて、葬儀の時のお花も少なくなったけどまだ咲いています。
お花のお手入れをしている時間は、母がそばにいるような気持ちになり、独り言で話しかけてながらやっています。
でも、まだ死んだことが夢のようなのです。
お母さんに逢いたいなー。