【第２話】東京ラブストーリー（後編）

『理想の人生も恋愛も

　自分の思い通りに叶えられる♡』

 

どんな時も

可愛い自分で

人生を楽しむ♡♡♡

 

 

１００％自分軸で

魅力的な女性の生き方

 

 

ヒロインライフアカデミー主宰

佐倉あやの 

୨୧プロフィールはこちら୨୧

 

 

宮本佳実さん認定

୨୧ワークライフスタイリスト®︎

長谷川エレナ朋美さん認定

୨୧セルフリトリート™️インストラクター

秋山まりあさん主宰

୨୧CPMマスターコース受講

 

୨୧ 1歳の男の子ママ

୨୧ フルタイムOL⇨ 現在育休中

 

 

元・重い女代表

最強恋愛こじらせ女子だった私が、

 

理想的な神夫から愛されて

トントン拍子に

最高に幸せな結婚

をするまでのお話♡

 

 

 

第１話：東京ラブストーリー（前編）

第２話：東京ラブストーリー（後編）

 

 

高校時代から付き合っている彼女がいて、

他にも何人か遊んでいる女性がいた

同期の彼に恋してしまった

 

残念すぎる22歳の私…

 

 

最初の頃は

 

『もっと良い男性が現れるまでの繋ぎ』

 

なんて余裕ぶって

強がっていたものの

 

 

そんな余裕があるわけもなく、

 

 

彼への想いは日に日に増していき

 

 

元々”独占欲”の強かった私は、

 

『1日でも早く彼が彼女と別れて、

　週末も私が彼を独占したい…』

 

そんなふうに

思うようになっていました。

 

 

 

 

ですが、

この彼女がなかなかの強者で；；

かなり激しいタイプの女性でした。

 

 

ヒステリー

普段はニャンニャン

キレるとかなり暴力的

 

 

苦手。。。

 

 

ちなみに

私はヒステリータイプではなく

怒るとだんまりタイプです。

 

 

別れ話をした次の日の彼は、

いつも負傷していました。

（主にひっかき傷）

 

 

警察沙汰になることもしょっちゅう

 

 

 

 

今思えば、

彼女も相当追い込まれて

いたんでしょう。

 

 

そりゃそうですよね；；

浮気性の彼氏

 

 

これまでも

１度や２度じゃなかったはずです。

 

 

出逢い方が違ければ

仲良くなっていたかもしれない・・・

とさえ思います。笑

 

 

とはいえ、その当時は

世界で一番

消したいライバル

 

 

『彼を一刻も早く

　別れさせてあげたい』

 

 

当時はそんなふうにさえ

思っていたんです。

（独りよがりで恥ずかしいw）

 

 

 

 

彼と一緒にいる時は

最高に幸せ♡

 

 

愛情はちゃんと言葉や

態度にして伝えてくれるし、

私の願いも叶えてくれる。

 

でも、

 

離れている時は

いつも不安で、

苦しく、

 

 

心は上がったり下がったり

不安定。。。

安らぎとは無縁の毎日でした。

 

 

切ないラブソングを聴いては泣き、

もう完全に悲劇のヒロイン。

 

 

この人しかいない症候群

バカップル上等♡

彼がいれば他に何もいらない

 

 

当時の私、

かなりヤバイ状態です。

 

 

それもこれもすべて

私の自尊心の低さ

が招いた現実でした。

 

 

 

 

彼との関係は1年以上続き、

別れ話は進むどころか、

 

 

彼女が彼の家に

転がり込んでくる

 

 

という最悪の事態に

発展したんです！！

 

 

でも彼は

「別れ話は進んでいるから」という。

 

 

「あやのと一緒になるために

　ちゃんと頑張っているから」

 

ともいう。

 

 

もちろん彼のことは信じたい。

でももう意味がわからない。

 

 

彼に対する不信感も日に日に

増していきました。

 

 

でも離れられなかった。

 

 

 

 

私は明るさと私らしさを失い、

感情はグチャグチャ

 

 

魔のさした私は、

遂に彼の携帯をチェック。

 

 

嫌な予感のするときに、

良い結果は得られません。

 

 

「もう無理だから、

　本当に別れて。」

 

 

彼から彼女へそう伝えている

メールもありました。

 

 

でも、

ラブラブなカップルがするような

メールもありました。

 

 

え？

どういうこと？？？

 

 

胸がぎゅーっと締め付けられるような

なんとも言えない感覚。

 

 

 

 

「そんな男、やめた方が良い。

　もっと他に良いひとがいるから！」

 

 

そんなこと

頭ではわかっています。

 

 

友人たちも口を揃えてそう言います。

私も友人の立場だったら、

間違いなくそう言うでしょう。

 

 

でも、

離れたくない。

 

私は彼の素敵なところも

たくさん知っている。

 

 

苦しくなればなるほど、

辛くなればなるほど、

 

 

「大好きだから、

　こんなに苦しいんだ。」

 

「こんなに切なくなるほど、

　彼のことが好きなんだ…」

 

 

そう自分に暗示をかけていた

ようにも思います。

 

 

今ならわかります。

これは愛ではありません。

 

 

 

彼女に負けたくない。

 

 

もうただの意地だった

のかもしれません。

 

 

 

 

追い詰められた私は、

もっと最悪な現場に遭遇したら

彼のことを

嫌いになれるかもしれない！

 

 

嫌いになれた方が楽！！！

 

 

そんなことを思うようになり、

自分でも行動に歯止めが効かなく

なっていきました。

 

 

彼女と出会し、

自ら修羅場に飛び込んだり

 

 

彼が彼女とキッパリ別れられないのは、

彼女が納得して別れなければ、

命を落としてしまうかも…という

危うさがあるかもしれないから

 

 

ということを

以前から聞いていたので、

 

『私も彼女みたく

　弱くなれば良いんだ』と

 

【病弱な私】を設定し、

実際に食事が喉を通らなくなって、

1ヶ月で６kg痩せてしまったり・・・

 

胃潰瘍になったり、

 

 

設定通り

心身ともにボロボロに

なってしまった結果、

 

 

私は会社を辞め、

実家に戻ることに

なってしまいました。

 

 

 

しかし、

実家に戻りしばらくして、

彼から突然

 

『彼女と別れた』

 

という連絡があり、

晴れてお付き合いすることに。

 

 

東京と静岡の

遠距離恋愛が始まりました。

 

 

やっと願いが叶ったのに、

私は彼のことを信じることが

できなくなっていました。

 

 

ことあるごとに彼を疑い、

幸せな時間よりも

不安な時間の方が多かった。

 

 

不安な気持ちが不安を呼び、

同期や後輩がいらない情報を

わざわざ連絡してきたりと、

 

 

さらに不安になるようなことが

どんどん現実化するように

なっていきました。

 

 

完全に

【思考は現実化】していました。

 

 

ずっと望んでいたこと

彼の彼女になることができたのに、

私は全然幸せじゃなかった。

 

 

幸せを感じることが

できなかったんです。

 

 

そんな私に、

2010年冬

彼は電話で別れを告げました。

 

 

「あやのがどんどん

　元カノみたいになっていく。

 

　それは俺のせいだけど、

　俺が好きになって、

　大変な思いをしてでも、

　彼女を傷つけてでも

　一緒にいたいと思った

 

　俺の好きだったあやのじゃない。」

 

 

 

はぁ？？？？？

 

 

正直ツッコミどころ

満載ですが、

 

 

その時はもう、

目の前が真っ暗です。

 

 

そのあとのことは正直

あまりよく覚えていません。

 

 

その日の夜の事件が

以前書いたこれです。

母の日と【私の人生最大の過ち】消したくても消せない過去のお話

 

 

これも、

そうすれば彼が会いに

来てくれるはず！

そう思ったんですよね。

 

 

完全に病んでました。

 

 

 

当時そんな言葉は

知りませんでしたが、

俗に言う『メンヘラ』

 

 

それもかなりの重度です。

 

 

目が覚めた私は、

意識が朦朧としたまま、

妹のふりをして

彼にメールを送りました。

（もう書いてて恥ずかしい；；）

 

 

彼は確か長いメールを

返信してくれました。

 

 

でも、

彼が私に会いに来て

くれることは

ありませんでした。

 

 

 

続きます♡

【第３話】傷心の私とリハビリ的恋愛の始まり

 

 

 

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