人と比べて
できない自分のことが
許せなくて許せなくて。
自分以外の
ほかの誰かみたいに
なろうとして
”できる人”
”人気のある人”
を
いつも目で追いかけて
いつも言動を監視して
「あの人はあんなにいつも
笑顔で会話できている・・」
「みんなあの人に
仕事頼みたいし、話したいし、
そばにいたいよね・・
わたしのそばになんていたいはずがない・・
でも、きっと
できる人になれば、
できない自分さえいなければ
わたしのまわりにも人が来てくれるはず・・」
だから
苦しいけれど
やるしかないんだ。
できるようになるまで
やるしかない・・・。
でも
もう
無理かもしれない。
だから
あの人が失敗してしまえばいいのに
なんて
ドス黒い気持ちを抱くしかない
自分も大キライだった。
・・・
だから
無理かもしれないけれど
もう
私には
ほかに道がない。
と
絶望のなかで
目の前がまっくらで
あしもともおぼつかずにフラフラで
できない自分への劣等感で
胸がはりさけそうになっているのに
進むことしか知らなくて
ただただひたすら目の前のことを
こなすだけの日々。
できない私なんて、必要ない。
できない私なんて、いる価値もない。
だって、あの人はできるから必要とされている。
だから、あの人以上に頑張らなきゃ。
でも
もう
がんばれない。
無理。
だから
もう
消えるか
離れるか・・・
どちらにしようか・・と
冷静に考える頭とは
裏腹に
とめどなく出てくる涙の理由も
あの時は、わからなかった。
そして
物理的に自分を消すという
勇気も出せなくて
人から離れる
職場を変える
場所を変える
を選んできた。
・・・
できないグズグズの
劣等感だらけの自分を
隠し続けた顛末は
物理的に自分を消すのは
さて
いつにしようか。
と考える日々だったな。
ずいぶん軽くなったけれど
今でも これをくりかえしている。
それでも
今日も生きている。
そして、今日も
生きることができている私を
あの時よりは少し
誇りに思えるようになってきた・・。
私と同じように
胸がはりさけそうな痛みで
涙が止まらない夜を過ごしているあなたへ。
届きますように。
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