【前編】アラフォーで夢を語る女とか、痛いよね。

６月３０日から、

「本気で自分を生きること♡」に

また一段深くギアが入って

アクセルベタ踏みで、

溺愛LADY道を突っ走ってきた私♡

来月からYOUTUBEも始めます♡

新しくラジオを始めたり、

いつも以上に夢中になって

起きている時間はほぼ、心美容タイムに！

自分の好きなことに

とことん夢中であることを許したら…

こんな集中力、どこにあったの？状態🤣💓

今まで

心美容が好きすぎて

自分の大事なものすぎて…

本丸の願いすぎて…

逆に本気モードになるのが怖かったんですよね。

そんなこんなで早２週間！

アクセルベタ踏みで生きていたら

「もう、

　疲れた‼️」

って大きな声が。

昨日はまだ

やりたいこともいっぱい残っていたし

今までの私だったら

「もう１個だけやり終えてから休もう」

なんて言って

「もう疲れた🥺」「休みたい🥺」

そんな本音を無視してたけど。

昨日はサクッと、おやすみしました♡

そしたら・・・・

ダラダラ緩んでいたら

まさかのとんでもないブレーキが

心にかかっていたことが発覚😭😭

こんなにアクセル全開の中

こんなにもブレーキも全開だったら…

そりゃ、疲れるわ🤣‼️疲れの原因大納得。

詳しくは今夜２１時〜公開のラジオでも

お話ししたんですけど

こちらでは、現物のノートと共に

🗝いかに心のブレーキを外したのか💓

全部、シェアしていきますね♡

アラフォーで夢とか

語っちゃってるやつ、痛いよね〜。

って私は私のこと、

無意識でバカにしてました😭💔

もう今日は休みだ〜♡

って決めてから、

とことんダラダラタイムを始めた日。

みたいなと思っていた動画を見て

大笑いして、超リラックスご機嫌モードに。

お昼寝もしたし、おやつも食べたし♡

「あ〜ダラダラって最高❣️」

って、とことんOFFモードを大満喫。

そしたら・・・緩んだ私から急に、

夢かぁー。夢が好きで、夢が大事で

夢＝人生だったのに

夢＝ゆみ（私）だったのに

だから夢を否定することは、

私を否定することと同じだった。

夢を描くことをダメってしてたから

人生にもゆみ自身にも❌つけてた。

夢か、現実か

妄想か、正解か

不確定か、確実か

私はいつも現実（正解で確実）を

選べなかったから

だからいつも不正解の気分だったのかも

と気づく。

「夢」という言葉の奥にも

何か重たいものたくさん抱えているなって

感じたから…蓋を開けてみたら・・・

「夢」

＝不明確、不名誉、不毛、不誠実、不備

不可能、不都合、不安、不美、不釣り合い

不人気、不条理、不恰好、不震え（不感動）偽物、所詮キレイゴト、戯言

認められない、

脳内お花畑、現実見れてないだけ、

何か結果出してから言えよ、

数字出して、証明してから言えよ

いい大人が何言ってんだアホ、頭悪そう

フワスピ、情弱、ロマンチスト、笑われ者、弱者、騙される側、

いまさら何言っちゃってんの？

ドリーマー？笑いい大人がプププ。

どーせ不可能なのに。

無意識で自分に、

こんなにもきつい言葉をかけてたんですよね😭

これがエゴの暴走で、

自分の言葉じゃないって分かっていても

書いていていい気分はしない。

それでも、全部書き出すのは

自分をまっすぐ愛したいから。

このごにょごにょを

いっぱい抱えていると

たとえ無意識だとしても

自分の心のお家が居心地わるい。

全部書き出してデトックスすることで

自分の心のお家を綺麗にできる。

心のお家が

恐れ（エゴの暴走）でいっぱいだと

愛が流れるスペースがないから。

モヤモヤを感じた時は

心のお家をお掃除するチャンスなんです。

だから、感じたことをさらに書いたら✍️

自分の実行力わかってないやつほど

夢とか語っちゃうよね。

実績出してから語れや、きっしょー。

きっもー、うさんくさい。

夢より結果が全てでしょ？
今更夢とかダサいよ？

１０代じゃないんだから。厨二病？
今更青春？青春しそびれ？

３８歳のおばさんが何言っちゃってんの？
うっわー夢とか語っちゃってるよ。びっくり笑

恥ずかしくないんかな？
売れてから言えや。きもいんだってば。

何回も言わすなや。きしょいんじゃお前。

夢を描いていいのは１０代まででしょ？

夢に本気とか、現実見れないんかな？
現実の生き方知らないんかな？

だから今でも結婚できなくて

なんてゆーか、

全てに問題ありまくりなんでしょ笑

もう全て生き方も、

生き様も物語ってんじゃん！！

やばいやつって。

むしろやばいやつって認めてほしいんかな？逆承認欲求？きっもー。