おはようございます😊
中村優希です。
うちの母はひどい
ひどい母親
先日、クライアントさんから
ご感想をいただきました。
（掲載了承済みです）
「ゆき先生、本当にありがとうございます。
私は40歳を過ぎるまで、
母のことを“ひどい人”だと信じていました。
冷たくて、人の痛みがわからなくて、
自分勝手でわがままな人だと。
でもセッションを受けて、
それはすべて“私の思い込み”で、本当にひどかったのは
自分の方だったと気づけたのです。
教えていただいたアファメーションを
繰り返すうちに涙が溢れ、
母との関係が驚くほど良くなりました。
同時に、娘との関係までも信じられないほど変わり、
ずっと引きこもっていた娘が、今はしっかり学校に行ってます。
本当にありがとうございました。」
彼女がセッションの中で思い出したのは、
20代前半のある出来事でした。
当時の回想
激しい腹痛で救急に運ばれ、
熱もあってぐったり。待合室は混雑していて、
なんと4時間以上も待たされました。
長く苦しい時間の中で、
ただただ「早く診てもらいたい」と
願うしかありませんでした。
そのときです。
隣に座っていた母の携帯画面が
ふと目に入りました。
そこには！母が大好きな俳優の写真。
「私がこんなに苦しんでいるのに！
なんて母なの！」
怒りとショックが押し寄せ、
「母は私を愛していないのかもしれない」と
感じてしまったそうです。
でも実際は、少しお腹に菌が入っただけで、
薬を処方されて帰宅。
入院が必要なほどの大事には至りませんでした。
さて、この出来事を聞いてあなたはどう思いますか？
母は、成人した娘をわざわざ病院に連れて行き、
長時間一緒に待っていました。
ほんのひととき、疲れを癒すように
好きな俳優の写真を見ていただけなのかもしれません。
それでも彼女の心は
「母は冷たい」
「愛されていない」という
結論に走ってしまったのです。
ここにあるのは、
“母は完璧であるべき”という無意識の思い込み。
「母は私を全面的に受け入れるべき」
「母の時間は100％私のためであるべき」
そんな理不尽なルールを、
自分でも気づかないうちに抱えていたのです。
さらに、もう一つ大きな思い込みがあります。
それは「弱者は守られるべき」と
いう考えです。
この思考を持っていると、
人は弱者になることで守ってもらおうとします。
病気になれば“弱者”となり、
優しくしてもらえる、守ってもらえる
それがメリットになってしまうのです。
そして今度は、逆の立場に立ったとき。
目の前に弱者が現れると、
「自分が守らなければ、私はひどい人にされてしまう」
という不安が働きます。
その結果、娘が引きこもって弱い立場にいるとき、
本来は必要な厳しさや指導を与えることができず、
「守るべきか、突き放すべきか」という
ジレンマを生むのです。
こんなふうに、
心には不思議なからくりがあります。
さて、あなたはどうでしょうか。
「ひどい母親」と決めつけてきた思い出はありませんか？
それは本当に母が冷たかったからですか？
それとも、完璧を求める自分の思考が、
そう見せていただけなのでしょうか。
もし現実に「何かがおかしい」と
感じるなら、その裏には必ず“思考のクセ”があります。
気づくことができれば、現実は必ず変わっていきます。
どうしても一人では難しいときは、
相談してみてくださいね。
🦋 バタフライワーク
1.母との思い出をひとつ選んでください。
「ひどい」「冷たい」と感じたことでも、「寂しかった」と思ったことでも構いません。
2.そのときの母の立場に立ってみましょう。
母はどんな状況にいて、どんな気持ちだったか？
「もしかするとこうだったのかもしれない」と想像して書き出してください。
3.その出来事を、自分の心で大きな物語に仕立てあげていないか振り返ってみましょう。
本当は大したことではなかったのに、心の中で“ひどい出来事”に見せていないでしょうか？
4.最後に、自分の中の思い込みを一つ見つけて書き出してください。
例：「母は完璧であるべき」「弱者は守られるべき」
👉 少し視点を変えるだけで、
母との関係、そして家族全体との関係まで
驚くほどやわらかくなりますよ。
★★★
では、また！
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