Rayです。
今日も読んでいただきありがとう。
最近もっぱら、自分の変化を記録しています。
娘が死ぬ前と、今の違い。
娘は本当に神様だ。
娘の死がなければ、今までの生活をずっと続けただろう。
それが正解だと思って疑わなかった。
でも娘は導いた。
私が私になるように。
初期化だね。
立ち止まる必要があったから、立ち止まらずにはいられないことが起こったのだと私は思う。
それくらい娘は私に愛を注いでる。
またも気づきがあった。
「ちゃんとしなきゃ病」
これ、手放したかったやつ。
久々に発症したの。
旧バージョンのウイルスまだ持っているなー。
昨日は三女の卒園した幼稚園のクラスで集まったの。
ちらほら要望があったから、クラス役員だった私は、学校が別々になってしまったお友達と遊ぶ会を企画したんです。
子供達は本当に心底楽しそうで、やってよかったな〜って思ったんだ。
そこまでは満足だった。
でもそのあとね、
集まりにこられなかったお母様が、
「次やるときは行きたいです！」みたいなことをLineしてきてね。
なんかモヤっときたの。
え？またやれってこと？
もう役員じゃないんですけど？
って思ったんだ。
深い意味なく、ただ次もあったらいいな〜って思ったかもだけど、わたしは依存かなって受け取った。
だからね、正直に言おうかな〜って思ったの。
もう役員じゃないから、そろそろ頼るのやめてほしい。って。
でも迷ったの。悩んだの。
わざわざ言うことでもない？
そもそも、社交辞令？
でも正直な気持ち言いたいかも？
とかね。
ちょっと頭でグルグルしたわけです。
お風呂で一人で悩んでた。
でね、お風呂でたら三女が待ち構えていて、
抱っこ〜！って。
考え事している私は、
「後にして！今暑いから」って抱っこしなかったの。
そしたら三女が暗い顔して黙って、何かを感じてる。
私は我に返って、どうしたの？って聞いたら。
「お姉ちゃんの事考えてた」って。
そうなの。
私は悩んでたり考え事している時、娘の相手をできない。
長女の自死の前日、テストで失敗したことを話す彼女に、「そんなの大丈夫だよ〜」って軽くあしらった時も、自分の考え事で頭はいっぱいだった。
そのことを散々後悔したはずなのに、またやってしまった。
娘のメッセージだ。
とにかく私は自分と家族の幸せのことだけに集中したい。
そう決めたはず。
そのほかのことはどうでもいいんだった！
なのに、「ちゃんとしなきゃ病」の病原菌持ってる私は、
ちゃんと説明した方がいいかも！
正直な気持ちを伝えた方がいいかも！って
しかもね、この「ちゃんとしなきゃ病」はどんな仕組みかというと・・・
自分がちゃんとしないと周りの人が困るって思い込みなの。
例えば今回の場合、
私がちゃんと説明しないと、わからないだろう。
とかね。
でもこれってさ、自分以外の人のこと完全に見下してるよね。バカにしてる。自分が動かないとその人はダメだってことだもの。
「ちゃんとしなきゃ病」の症状は、
人を見下す、人をバカにしてる。です。
周りを信頼してたら、ちゃんとしなくても大丈夫だからね。
わたしの本当の望みはさ、
静かに子供、家族の幸せだけのために生きたいってこと。
だったら周りの人を信頼して、ただスルーすればいいのよね。
それが本当にしたいこと。
言いたいことを言うってことだけが正直じゃない。
今回なら、スルーしたいことをスルーすることが正直。
正直に生きたいからって、
なんでも正直に喋ればいいってことじゃない。
自分の気持ちに正直に行動することが大事。
今回の場合は、
「悩みたくないからスルーする。」
それが正直。
大切なのは、他人に正直に話すことじゃなく、
自分に正直に生きることだね。
結局さ、このことに気づくために、
その人はLineくれたのよね。
ご協力ありがとう。
愛をありがとう。
では、スルーさせて頂きます。
