昨日は娘とお友達の家に遊びにいきました。
保育園のときのお友達で
小学校は違うのですが
数か月に１回集まって遊んでます。
ママ友ともママ友というより友達と化して
いろんな話をできるので楽しい。
昨日はスイカ割りとかしたよ。
んでね
家に帰ったのは夜８時でした。
帰りに夕ご飯を買って家につくと夫がひとこと。
お風呂出来てるよ〜。
ですって。
洗濯物も片付けてあるし
すみこの散歩も行ってくれて
お風呂も準備出来てる。
あーありがたい。
みんなが買い弁を食べてる間
ゆっくりお風呂に入りました。
今までね
友達の家に遊びに行っても
帰ったらあれやらなきゃ
これもしないと
明日の準備もしないと
とかいろいろ気になって
楽しめなかったんです。
遊びたいのに
家のことが気になって早く帰りたくなる。
心ここにあらずで
凄く疲れてたんです。
そんな状態で家に帰るから
夫の顔を見るとイライラして
例えば
洗濯物とかお風呂の準備とか
いろいろやってくれてたとしても
自分はそれだけで済むからいいよね。
こっちはもっとやることあるし。
だったらご飯も準備してくれたらいいのに。
とか
どこまでも要求は果てしなく
夫の足りないところばかり目について
あー、私ばっかり大変ってなっていた。
自分は遊んで帰ってきてるのにね。
でもさ
今は夫のやってくれたことが素直にありがたいと思うし
何より家のことを気にせず遊べるようになったから
疲れなくてただ楽しめる。
これってなんでかっていうとさ
自分のできないところも認められるようになったからだと思うんですね。
今までの私って
私はこんなにできるんだから
私はそのくらいで満足しないんだから
私は完璧にしてるんだから
私はここまでわかってるんだから
って自分のできないところは絶対に認めなかったのよ。
そういう片鱗が見えそうになると
キーッと牙を向けて
威嚇したりごまかしたりしてね。
そういうことしてると
夫のできないところも認められないんだけど
正確にはできないところではないの。
出来ないようにしか見えなくなってたんだよね。
何をしてくれても
足りない
わかってない
出来てない
そんな風にしか見えなかった。
自分が自分を無意識にそう見ていたから
周りからそんな風に見られてる気がして
必死に隠していたんです。
ややこしいけど
要するに
潜在意識で自分をダメだと思ってるから
自分のできるとこばかり探して
ダメなところは見ようとしない。
でも
根っこでは自分はダメだと思ってるから
鏡である夫のダメなところしか見えてこない。
ややこしや。
だからね
自分はこんなんでも大丈夫
とか
自分なんてこんなもんだ
とか
完璧じゃなくてもいい
と思えると
夫に対しても
たくさん望まなくなるし
素直にやってくれてることに有難いと思える。
遅く帰ってきたことに罪悪感もないし
ただただ
楽しかった。
有難い。
そんな感じで１日が終わる。
最高ですね。
ではでは
。
UMIカウンセラー
くのあきこ
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