新年早々ですが…
娘がめっちゃ不機嫌を撒き散らすんです！
それこそ
「私が不登校だったときは学校に行かせようとしたくせに、弟のときはそうしなかった」とか、
「自分はこんなに頑張ってるのに
ほめてくれない」とか
「弟ばかり評価されててずるい」とかとか…
あぁー、めんどくさい！！
最初は気づかなかったんじゃぁ！
最初の子を育ててみた結果、これじゃマズイって気づいたんじゃ！
このままだと下の子もメンタル壊れる
って気づいたのに続けられるわけないやろ！
ってか、私の考えが変わったから
今、作業所休んでも、ちゃんとできなくても何も言われてないんやろ？
私があのままやったら作業所の人達に頼んで行かざるを得ないようにしとるで！？
弟だけが得してるわけじゃないやろ！
ってか、公共の場でゴネるな！
不機嫌撒き散らすな！
迷惑じゃ！
私だってあなたのために
たくさん考えて、たくさん時間使ってきたのに、己だってそれ分かってないやないかい！
って、思ったんです。
言葉が汚くてごめんなさい
心の中では結構言葉が汚いんです私w
で、その場はサッサと切り上げたものの
心の中では、なんであの娘はああなんだろう？
いつまで弟と比べているんだろう？
もう、いい大人だよ？
いつになったら自分の感情に責任もつの？
まぁ、発達障害もあるし、
しょうがないか。
まだまだ時間かかるんだろうなぁ
…なんて思っていました。
そんな中、
たまたま見たYouTubeで
周りに怒っている人が現れてるって
ことは、自分がまだ怒ってるって
ことだよね、という内容の話を聞いて
あれ？娘が怒ってるってことは
私がまだ自分の怒りに気付いてない
ってこと？
…って思ったんです。
で、そう思った瞬間に
娘は私だ！って気付いちゃったんです。
娘が言ってるのと同じこと
いまだに母に対して思ってるw
なんならいまだにちょいちょい
愚痴ってます。
「理不尽だ！私は悪くないのに！」
っていいたくて。
で、「かわいそうだね」
「大変だったね」
「気付けなくてごめんね」
って言ってほしい！
んで、ちょっとだけ
「どうせ恵まれてるあなたには
分からないわよね」
なんてマウンティングもしたい
だいぶヤバい奴ですねw
ってか、分かってほしいのか
分かってほしくないのか
どっちやねん！！
まぁ、それは置いといて…
あの子はいまだに親に怒ってる
私なんだ！って腑に落ちたんです。
周りの人は自分
いつまでも親を恨んでも仕方ないんですよね。それ、分かってたつもりなのにまだまだ握りしめていました。
で、きっと
私が娘に言いたかった言葉は
母が私に言いたかった言葉なんじゃないかな。
申し訳ないとは思っているけど、
いつまで言うんじゃ！
弟とお前のときでは
状況が違ったんじゃ！
完璧な平等なんて出来んのじゃ！
おのれは大人だろうが！
いつまでも親のせいにしてないで、
いい加減、自立しやがれ！
うーん、親の言葉としてみると
ごもっともですヽ(；▽；)ノ
まぁ、それより何より
あれだけ愚痴っていたけれど、
自分が怒ってるって意識がなかったのですよ。
「怒ってる」って認めたら
なんだかスーっとしました。
で、私が怒ってるって気づいたら
娘が不機嫌を撒き散らさなくなったんですよ！
ってか、
今日は率先して洗濯もしてくれました。
ホント不思議。
これだから心理はやめられませんw
自分の世界を創り出しているのは自分。
今年はさらに
この意識を強化していこうと思います^ ^
くわのあきこ
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