友達と電話で話してたら、
何気ない会話の中から
とんでもない事に気づいた
それはね、
わたしが、
久々にめいっぱい寂しいを感じたのも
一瞬でも「死ぬこと」を考えたのも
「もう何もかも嫌だ
」と絶望したのも、
実は全て思考（エゴ）から来てたことだった
と、気づいて、
わたし、
それだけ追い詰められるほどに
お金と愛に執着していたのだと思ったけど、
実は、
わたしが本当に執着していたのは
お金でも愛でもなくて
プライド
だった
出ました、プライド。
やっぱり、プライド。
そこかよって話でさ。
わたしは、
お金がない
愛がない
と、頑なに思っていると
思い込んでただけで
実は、
本当に執着していたのは、
わたしは価値があると
認められること
だったのです
そもそも、
お金にも愛にも
そんなに執着してなかった。
いや、
むしろ、全然執着してなかった
だって、
彼氏がいなくても平気だし、
なんなら友達が少ない事も
何とも思ってないし、
お金を借りることも稼ぐことも
貸すことも使うことも
何とも思ってなかったりする
え、
全然執着してなくない？！？！
これ、
友達に言われてびっくりした
だって、
わたしは頑なに
お金にも愛にも執着してると思ってたから。
「お母さんがいなくなって寂しい」
って、大号泣してたしさ。
「めっちゃ執着してるじゃん！！」
って思ってたんだけども。
まさかのその奥に
巧妙に隠されていた本音が見つかった。
それが、
私には価値があることを証明したい！
そして、認められたい！！！
お金を使って
だった。
思えば、
小学生の頃から
「お金があれば何でも出来る
」
と、思っていた。
親戚の独身でバリキャリのおばさんに
心底憧れて「そうなる！！」と決めた。
だって、
超お金持ちのおばさんは
とてもカッコよくて優しくて
すっごく素敵だったから。
東京に住んでたから
年に1～2回しか会えなかったけど、
会うと必ず、
高級な美味しいものを食べさせてくれて
お小遣いもたんまりくれて、
欲しい物も何でも買ってくれた。
自由に人生を謳歌していて
わたしもそうなりたい！と強く思った。
だから、
わたしはお金に執着をして
バリキャリに拘っていたんだと
思い込んでいたけど、
実際は、
35歳くらいまでは
バリキャリとは程遠い
プライベート最優先の働き方だった
とても
幼少の頃から
本気でバリキャリを目指してた人とは
言えない行動と人生。
少し考えればわかる事になのに
エゴにすっかりと洗脳されていたわたしは
今日まで気づいてなかった
で、
無事にバリキャリ人生を10年ほどやったけど、
稼げば稼ぐほどプライベートの時間がなくなって、
やりたい事も出来ないことが嫌になって
個人事業主になった。
最初はね、
好きなことが出来て、
楽しい事でお金も稼げて
本当に楽しかった。
こんなに楽しく
バリキャリ人生って送れるんだと思ってた。
だけど、いつしか、
「もっと」という欲が出てきた。
そこから、
お金は価値を証明するものに
自然となっていってたんだと
今になって気づいた。
お金を稼ぐとは、
たくさんの人に価値を認められた証
に、なっちゃったんだよね
これが恋愛になると、
好きな人に好かれる事で
わたしに価値があると証明される。
認められる。
だった。
で、
話は小学生に戻るけど、
わたしが、
バリキャリのおばさんに
猛烈に憧れたのも、
全部ここと直結してたんだ。
その頃は
「お金があれば自由になれるんだ！」
としか認識してなかったけど、
その奥には、
お金があると、どこに行っても
認められるんだ！
だから、自由になれるんだ！
と、思ってたんだと思う。
つまりは、
わたしはずーーーーーっと、
お金を使って、
自分の価値を証明して
認められたかったんだよね。
本当に執着していたのはそこ。
世間に、他人に、お金に
会社に、好きぴに認められることで
価値があると証明したかった。
誰に？？？
最初は、
お父さんとお母さんだと思った。
怒られてばかりだったし
特にお父さんは、もはや呆れてると
受け取ってたし。
でも、
最近の気づきから、
やっとわかった。
わたしに
認められたかったことに
詳細は、
こちら↓の記事をお読みくださいませ。
わたしがわたしをダメだと
誰よりも否定してた。
今のままの自分じゃ幸せになれない、
成功しない、お金持ちになれないと、
わたしだけが責めてた。
誰からも
そんな事言われたことないのに。
だから、
何者かになろうとめっちゃ頑張った。
でもそこには、
前向きに希望を持って生きるとは
かけ離れた「恨み」みたいなものが
原動力だったんだ。
それはずっと、
親に対してだと思ってたけど、
まったく認めずに、外側ばかり見る
自分に対してだった。
だから、
どんなに稼いでも
どんなに愛されても
まったく満たされなかったんだ。
まだ足りない！
もっとだ！！！
と。
そうして、
頑張り続けてたけど、
これを永遠にやらなきゃいけないと
思った時に絶望を感じた。
絶対に無理だと。
しかもその頃は、
あんなに上手く回っていたことが
少しづつ回らなくなっていて焦りもあった。
だけど、
なんでそんな事になってるのか、
なんで楽しかった事がやりたくなくなってるのか
自分でも全然わからなくて
それもすごく苦しかった。
そして、
縄文スピリットと出会い、
改めて「引き寄せの法則」を
独学で学び直して、
わたしは、
頑張らなくても生きていけると知って、
希望を見出したと共に、
無意識下では、
今度はこれを証明しよう。
これで認められよう
と、目標にしたんだ
もちろん、
そんな事はまったく気づいていないから
わたしはせっせと取り組んだ。
どんなにお金がキツくても
頑なに頑張ることをしようとしなかった。
これぞ、まさに執着だ。
絶対に、
わたしはこの事を証明してみせる🔥と。
そして、
そのゴールが「お金」だった。
宇宙の法則で
お金を手に入れること。
またもや
お金を「わたしは出来ること」の
証明に使ってたの。
これを体現すれば、
わたしは認められるとも思ってた。
そこには
凄まじい執着があったけど、
まんまと「お金」を隠れ蓑にして
巧妙にエゴに隠されてた。
エゴってすげーよ
で、
やっとのやっとで昨日、
自然な流れの中で
友達の力も借りて見破れた。
そうしたら、
本当に心の底からホッとした。
もう、
私の価値を証明する為に
認められるために
頑張らなくていいんだ
と、思えた。
わたしは
お金にあらゆるものを乗せて
ものすごく重くしてたんだ。
もはや
一言で言うなら
人生の全てだと思う
お金はお金で
それ以上でも以下でもない。
なんなら、
人生をより楽しむ為に
いっぱい欲しいと思うだけ。
ただ、
それだけの存在なのに
乗せすぎだよって感じ←
お金の受け取り拒否をしてたのは
やっぱり自分だった。
出来ること、認められることが
生きる目標で、
頑なにギュッと握りしめて
離さなかったことで、
受け取り拒否をしてたんだ。
受け取ってしまったら
目標がなくなるからね。
よく、
願望は執着を手放すと叶うと
言われてる理由もよくわかった。
そして、
お金や恋愛の願望がダミーと言われる事も
なかなか叶わない願いは願っていないと
言われる事も全て体験からわかった。
わたしの本当の願いは、
価値を証明して認められること
だったんだ。
でもその願いは
わたしが認めることで
あっさりと叶ってしまった。
だって、
本当に認められたかったのは
自分からだったのだから。
ふぅー😮💨
そうしたら、
また純粋にお金を稼ぐ時も
使う時も楽しいままでいいじゃん
と、思うようになった。
楽しくお金を稼いで
楽しくお金を使う。
それこそが、
むしろわたしの生きがいだし
趣味みたいなものでもあるなと。
その意識で、
これから何をしたいのか？
自分に聞いてみようと思います
そして、
やっぱりセッションが好きだし
セッションでお金を稼ぎたいと
改めて思ったので、よろしくお願いします🫶
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四柱推命の命式を出すのに
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三浦明美