シリアスになる事は
悪いことだと思って、
シリアスにならないようにと
わざと能天気になろうと
していた時もあったけど、
そんな事は
到底無理な話で
じゃなくて、
シリアスになってもいいけど
最後は笑って締めればいい
だと、楽だし
いいなと思った
シリアスな時もあるし
ゲラゲラ笑ってる時もある。
どっちも自分だし存在していい。
自分に許可していないと
他人のことも許可できないからさ、
わたしは
「シリアスはダメ」と思ってた時は
シリアスな事やネガティブな事を
言ってくる人が多くて、
その度に「そうじゃなくて！」と
言っていたなぁと思う。
そりゃあさ
疲れるわけよね
イライラするし
ダメだと思えば思うほど
自分が1番シリアスになってたし
悪循環
とは言え、
相変わらずシリアスなわたしは
ぜーんぜん好きじゃないけど←
まぁもう
これもわたしの一部だよなとは
思えるようにはなった。
感覚としては、
好きでも認めたわけでも
許してるわけでもないけど、
「いるよね」
と、気づいてはいる感じ
シリアスな自分もいると、
知ってる感じ。
でも、
だからこそ、
能天気でお気楽な自分も
存在できてるわけでさ。
どっちかに偏るんじゃなく
どっちもいる事で
バランスが取れるというか。
だって、
人生の目的はそこじゃない。
シリアスな自分を無くすことでも
能天気で気楽な自分だけになる事でも
ちょうどよくバランスを取ることでもなく、
日常生活をエンタメとして
味わって楽しむことが目的。
人生はエンタメ。
何が起きるかわからんけど
全部笑えればいい
なんかさ、
わたしはそういう風に生きたくて
飽きるまでシリアスになったんだなって思った。
昨日辺りからさ
思考のあーだこーだに対して
もう構うことが面倒くさくなって
「知らねーよ」と放置してたら
大人しくなった
そうしたら
今朝、寝起きの気づきで
「依存」というワードがきてさ。
わたしは
長らく条件付きの幸せベースで生きてたから
外側の出来事に依存してることに
改めて気づいて、
しかも、
変化を望んでいるクセに
(願いを叶えたいとかね)
想定外の変化だと怖いから
思考で理解出来る範囲にしてね、と
めっちゃコントロールしてた事にも
気づいたの。
魂が望んでるのは
思考では到底理解なんかできないような
有り得ないような変化の中で生きることなのに
ものすごいブレーキをかけてた。
自分でブレーキをかけてたのに
「まだぁ？！」「全然、変わんなくない？！」
と、 ブーブー文句言ってたのよね。
それが
シリアスになる自分を否定してたのと
なんか、なんとなくリンクしてるような気がして。
もうさ、
シリアスになる自分が絶叫になっても←
変化し続けてる流れを止めず
体感し続けたいと思った
日々変化し続ける日常生活こそ
最高のエンタメ
てかさ、
このブログのタイトルも
スピリチュアルをエンタメに
だしさ。
ゆっきーありがとう🩷
人生も
スピリチュアルもエンタメ！！
笑ってなんぼ🤣
スピリチュアルって
教えるものでも
学ぶものでも
信じるものでもなくて、
当たり前に
日常生活にあるもので
人生を楽しくするのに
めっちゃ使えるもの
だと思うんだ。
四柱推命も霊視も
タロットも占星術も
何もかも。
わたしは
スピリチュアルは神聖なものでも
希少なものでもなく、
楽しむものだと思ってる。
と、言うことは、
いかにわたしが
スピリチュアルでゲラゲラ笑い
毎日変化する日常生活を楽しむかだなと。
たぶんわたしは
変化してこそオモロい人なのに、
根無し草のように
流されている自分が嫌で、
自分軸を明確にしよう！
ブレないわたしになろう！として、
変化することを止めちゃったんだよね
もうさ、
色々とほんとに極端で
自分でもビックリなんだけど。
変化する事なんか
止めれるわけがないのに
「また流されてしまうかもしれない」と
自分が信じられなくて、必死に抗ってたという。
変化さえ起きなければ
流されないわたしで居続けられると
思ってたみたいで。
なのに
思考では「いつになったら変わるわけ？！」
と、文句言ってたというね。
/
流されたら流されただ！
なんでもかんでも
ばっちこーい
\
全部、
笑いに変えてやるさ
えー、
これが一連の気づきのオチでしたと。
ここから始まったような。
きっとこれからも
シリアスな日もあるでしょう。
ブチギレる日もあるでしょう。
でも
それもこれもすべてエンタメ。
ベースは
脳天気な面倒くさがりだもの。
今を鮮度100で生きるだけ。
あとは野となれ山となれ。←使い方合ってる？🤣
笑う門には福来る
以上！！！
三浦明美