とりとめない話ですが、自分には素敵なギフトだったので、記念に♪
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昨日、17日はある方のブログによると
死と再生の日だということでした
「死と再生」
なんか、壮大なテーマだなぁ
私的には、日曜日にかなり大きなダメージと
それによる、弾けるような気付きがあったので
もう、自分は気持ち的には「死と再生」の死の部分は済ませたカンジだったので
「今日は私は再生の日かな？」なーんてかるーく思っていました
だけど、
いつものように、公園で空手の練習をしていたら
涙が急に溢れてきて
なんで泣くのかわからなくて
だけどよく、スポーツ選手のドキュメンタリーとかで（春高バレー密着とか、〇〇部の旅とか）
選手が泣き出すシーンがあって
あれは、先生におこられたり、精神的に追い詰められて泣くのかな？って思っていたのですが
今日、自分が泣きながら
「あぁ、自分はこの先を越えてゆくのが怖いんだな」って思いました
練習を続けて、壁にぶち当たり
それを乗り越えるために、必死で壁にいどんでいると
ふと、壁を乗り越える時がやってくる
だけど、
いざ、壁を乗り越える時に
「その先の自分」
「その先の景色」
を知るのが恐くなる
そして、慣れ親しんだ、「今の自分」「できない自分」を手放し別れるのが恐くなる
憧れて、憧れて、強くなりたくて練習したのに
強くなった自分に何がおこるのか？
強くなってしまったら、もう言い訳はきかない
「できない」んじゃなくて「やるかやらないか」になってしまう
それが恐くて
うん、空手がうまくなる、ならないの話ではありません(笑)
そーーんな、大層にいきなり上手くはならない(≧∇≦)
だけど、
ここを頑張ったら、自分のなかで何かがかわる
何かが吹っ切れる
そんな不安と恐怖と
それでも、恐くても前に進みたい自分とで
泣きながら、しばし練習していました
そしたらふっと
目の前の空に、虹がかかってて
雨上がりでもないのに
曇り空に、４分の１くらいの短い虹綠
あぁ、もうふっきればいいんだなぁ
そう、思いました
もう、いいよ
大丈夫だよ
もう、過去の哀しみや、辛い気持ちや、悲しい記憶や、勘違いは
手放していいよ
ちゃんと愛されていたよ
我慢して我慢して、身体にぎゅっと力を入れて
いつもいつも、周りに気を使って
緊張して、アンテナを張りまくって
そんなだからめちゃくちゃ疲れて
ちょっとでも、油断したら、人に迷惑をかけて
それを指摘されたら、「こんなに我慢してるのに」やっぱり自分なんかダメなんだって
更に、自分を責めて、心も身体もぎゅっと閉ざして・・・・・
そーゆーの、もーいーからっ
そう、言われた気がして
「自分ばっかり我慢してる」「自分は被害者だ」
そこを手放しちゃったら
もう頑張れなくなるようで
しがみついて、しがみついて
だからいつまでも、力が抜けなくて
股関節がちがち、膝もがちがち、どうしても下半身をゆるめて、移動できなかった
だけど、そこができないと
どうしても先には進めなくて
うん、心と身体はいつもつながっている
身体をゆるめたら、心もゆるむ
それが私はこわかったんだなぁ
だけど、
そーゆーの、もーいーからっ
そう、背中を押された気がしました煜
古い自分が死んで、そこから新しい自分が再生する
人は何度も何度もそれを繰り返しながら
成長してゆくのでしょうね
そうやって、いつまでも、変化を恐れずに
生きていけたらよいなぁ
そう思いました
今日もたくさんの気付きをありがとうございます(^∇^)
感謝しています<(_ _*)>