ちゃーりーさんに
「イェーイ！って自分を
家で出せなくしてしまっていたんだね」
と言われて、
ブログをこうやって書きながら思うのは、
あ、
わたしの奥底にあるのは
「ごめんなさい」ばかりかと思ってたけど
めちゃめちゃ嬉しい♡
めっちゃ幸せ♡
と感じたこともだ。と思った。
ちゃーりーさんとのセッションでは、
わたしのこと、
旦那さんとのこと
質問もしてくれたけれど
何度かちょこちょこ
「彼とは？」の質問もしてくれていて
そのときわたしの中で、苦しい。とか
しんどい。が
家庭の空気感だったから
そこは、ほとんど話さなかった。
そうだそうだ。
そうだね。
わたしが閉じ込めたのって、
喜びもだ。
わたしは、
その彼のことは、
ほとんど、ブログにも書いて来なかった。
それは、
関係をわたしの中で大切にしたかったのもあるし、
お互いの間柄というか
お互いの空気感や会話は
悩むものでは無く
いつも、嬉しいこと
幸せに感じることが
溢れていたから。
セクシャルなことも。
だけども、
だけどもよ、
やっぱり、そこは不倫だと
喜び。だろうが
なんだろうが
何にしても、
なかなか周りには言えなかったわけです。
、、、
だから、ノートに書いちゃってたんだけど。
全部の幸せや喜びを書いてはないけども、
あぁぁ♡♡幸せ♡
嬉しいなぁ♡嬉しい♡♡♡
そう感じたことを
ノートに、吐き出した。
ノートは、
それだけじゃなくて、日々の感じたことも書いてたけど
バレてから、
ノートの存在も
わたしの中で封印してたけど
そうか、うん。
見られたのは、そんなノートだったんだねぇ、、、
それは、
いろんな意味で
わたしは
旦那さんを傷つけたな。と
改めて、そう思うのです。
ちゃーりーさんは、
いろいろ聞いてくれたり
話したりする中で
わたしのことを
肯定してくれた上で
やってることは、世間的には
クソだよ
とも踏まえた上で
クソに乗り切って、
幸せになることに肚を据える。
と、そう言った。
これは、
わたしが
わたし自身や
相手にも思っていることではあった。
いろんな関係性を持つならば、
どれも大切にして！
わたしの男ならば、そうあって欲しい。
と
で、
わたしもそうありたいのに、
旦那さんを大切にする。って出来るようで出来なくて、もんもんとして、、
ちゃーりーさんにも、
どっちにも中途半端になってたね。と
やってることはクソかもしれないけど、
めっちゃ美味しいじゃん。
幸せになる肚を据えて、
旦那さんを幸せにしたって
外のパートナーとも幸せでいていい
ゆかさんの周りの人の
幸せを増やしていく
両方にチカラを出す
そんな価値観を持っていい
うわぁー
まさにそれ、わたしがやりたくて、だけどやっていいのかブレーキかけて、
どっちか。しかダメなのかな、とか
思ったりもしていたところ。
旦那さんは、
バレたときも
「居てくれるならいいよ」
と
許すよ。とか
そう思っているかは、分からないけれど、
全てをひっくるめて、
そう言ってくれた。
旦那さんの大きな愛だよね。
旦那さんのでっかい懐の中で、
可愛く生きていい。
自分の外での楽しさを旦那さんに還元する。
もっと旦那さんを頼っていい。
「偉大な男やな」と降参する。
ぬぉー、、
わたしの悶絶ポイントや
抵抗ポイントも
いくつかあるけれど、
いやほんと、
もう見る角度によっては、
世間的には、
クズ案件なわたしだとしても
それでも、
わたしはもっと
わたしの感じる幸せに
肚を据えよう。
と
そう思った。
(続きます。)