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なのだと思った。
今までのことを体中で持たなくていいよ。を
何度も許しながら。
何度も何度も
排泄しながら、
解き放ちながら、
何度も何度も。
体に落ちるまで。
何度も何度も、
体と一体になるまで。
と書いたように、
わたしは、同じことを繰り返しているようで、
その中で、深まり、肚落ちする。
いやほんと、
年単位だったわ。
そこに気づくまではさ、
わたし、何にも変わってないじゃん。
って、自分に焦っていたな。
だけど、日々、移り変わり揺れ動く中で、
そもそも変化していないことなど常に無いし、
繰り返し、深まっていく。
繰り返す中で、繋がり、たどり着く瞬間がある。
そして、
生きている間、きっと終わりはない。
わたし、失う怖さって、
あまり無いの。
言われたこともある。
｢しがらみが嫌いで、
何もかも捨てたくなる人だ。｣と
だから
｢自分の中で、ここまでしたら、それでやめたり終わらせていい。を決めておくのもいいかも｣と。
旦那さんのお母さんが、
わたしによく話をしてくれる中に、
お母さんの実のお母さんが、
お父さんや子ども達(お母さんを含めて)を置いて、居なくなった話をしてくれた。
ふと、思う。
わたしも、その選択がゼロでは無い人。
それをする可能性もわたしの中に孕んでいる。と
だけども、
だからこそ、
ここで、その連鎖や
そのわたしを、断ち切る。
お母さんのお母さんが、
どうしてそうしたのか、本当の理由は、
わたしにはわからない。
本人では、無いからね。
ただ、
わたしの場合は、
本当の音を出せて無かっただけじゃ無いかな。と思う。
ほんと、
わたしの願いって、
いっつも書いてるかもだけど、
心から笑っていたい
心から笑っていて欲しい
一緒にいる人と
心から笑い合っていたい
それだけなんだよ
とはいえ、
それ以外の感情がいりません。ってわけではなくて、
心そのものが笑ってる
命が笑ってる
そんな感覚というか
そして、
わたしの場合、
今、必要なのは、
わたしの言葉を口にして、出すこと。
そして、
心の声を聞いて
心の望む選択をし続けること
在り方を
叶え続けること
本当の音を
一番近くのパートナーに言う。出す。
というわたしを
育んでいくこと
お家が楽しくない。って、
そりゃ、
わたしがわたしを出してないんだから、楽しくないさ。
わたしが、わたしを諦めたら、楽しくないさ。
わたしに蓋をしたら、苦しいさ。
どんなに外に表現したって、
お家で出せないって
居心地悪いさ。
休まらないさ。
無理やり出す必要は無いけれど、
きっと、わたしの中で、
今から、出していくとき。
心から笑っていたい。
その願いを
その在り方を、
叶え続ける。
わたしを、
放ち続ける。
どんな場所でも
誰といても
今わたしがいる場所から
そんなわたしを
育んでいこうよ。
今のわたしと共に生きようよ。
