あぁ、今日は、書きたいことがいっぱいなんだけど、
溢れるんだけど、
言葉になったら書いていきます。
なんかね、
“繋がる”←この日から、
わたしの感性とか
感覚とか
さらに深まって。
ほんと、ひらかれたと思う。
感情が深まった
好きが深まった
幸せの振り幅も大きくなったし
光が強いぶん闇も強くなった
コントロール出来なくなって、
感情を持て余して、
どうしたらいいかわからなくなって、
彼に勝手に距離を置いてみたり、
内心拗ねてしまったり、
嫉妬したり、
ほんとこんなに感情が揺さぶられることは久しぶりで、
苦しくなったりもした。
(あとになってみれば、こうやって感情で思い切り遊んで喜んでるドMの遊びだと思うのだけど、真っ最中はしんどい。。。笑)
だからね、
ひたすら自分と向き合い
揺さぶられてはまた自分の内側を見て
を繰り返して
ブログに表現したりしてた
そして、昨日、
自分の偏愛っぷりも自覚した。
感情の波が来たとき、
ゆるく繋がるなんて出来ないのよ、って思った。
わたしの中の偏愛を自覚してる
だからこそ、
ひるみそうになるのよ
一瞬
自分にね
わたしの中のこれを出していいの？
見せていいの？って
でも、相手の愛情の量とかを勝手に推し量って自分を出し惜しみするのとか
ダサ！
ダサい！って強烈に思った。
出し惜しみとか、出来ない！
やだ！って思ったけど、
なんか拗らせて、
どうしていいかわからなくなって、
ほんのちょっと連絡取ってなかっただけだけど、
ど、、、どうしたら、ってわからなくなって。
もう、体の反応や感覚に聞こう！って、
ほんと、ほんと短い言葉を送った。
｢おはよう｣
え？？
何？なんなの、わたし、
これだけ？
他にもっと何か言うこと、、、って思ったけど、
不器用か！って突っ込みたくなったけど、
あぁ、こんな風にわたしもなったりするんだなぁ、って、思った。
そしたら、
｢どこ行ってたん？
おかえり｣
って言われて。
(;_;)♡♡
・・・あぁ、って、なった。
もう、
わたしの細胞が沸き立って、
喜びでぶゎーーーーって高揚してくのが
わかった
悔しいなぁ
悔しいくらいに
すっごく嬉しいと思った
文字のやりとりだけでも、
自分が相手をどう感じてるか、わかる
わかった
もう、
降参した
この恋心に降参した
久しぶりに声も聞けて、
声もまた好きで
もうほんと条件とか
関係性とか
枠だとか
いろんなもの超えてほんと好きだ
ぜんぶ自分の中にあるものも出して
相手の愛情も推し量るのもやめるって思ったけど
どっしりした愛情も感じて
というか、なんかわかって
わたしは彼のことが
ただ好きだ
そう思った