みさおです
はじめましての方へ
はじめましての方へ
昨日夕方に
血液検査の結果、聞いてきました ^ ^
結果は
かなり悪い状態でした、、
医院に来る患者さんでもあんまり見ないくらい
よくない数値らしく 笑
炎症の数値の高さから見ても
そりゃ修行に感じるほどの痛みとしんどさなわけだ σ(^_^;)
思ったよりだいじょうぶかも？という淡い期待も
あぁそうか、と現状をちゃんと把握するに至りました
先生は
「『根本治療』に必要なのは、
漢方を飲むことでもなければ、病院に来ることでもなくて、
” 身体づくり ” をすることです」
と言いました
(「一生薬を飲みつづけないといけないクローン病です」
と言う病院を選ばないところが私ですね ^ ^
病気にならなかったら
「身体づくりしよう」とはならなかっただろうし
動けるからってムリしつづけたかも
疲れやすいなって感じてた
よく眠いなって思ってた
心のことはケアできても
身体のことぜんぜんケアできてなかった
40歳を手前に教えてくれた
神さまがくれたタイミング
そんな気がします
働けなくなって
お金の不安とか
これからのこととか
いろいろ思ったことはあるんだけど
そういうのはぜんぶダミーで
私自身が向き合うのは
相手に合わせてしまう自分だな、と思う
疲れたな、と思ったときに休む
眠いな、と思ったときに眠る
それができなかった自分
それはもちろん
源を見れば愛なんだけど
” 自分や他人への信頼 ”
私の課題です
たくさんの許可を自分にしながら
たくさんの挑戦も必要になる ^ ^
「休むこと」も
そのうちのひとつです
あなたは
「休むこと」に何の気兼ねもしない？
病気なんだから
ゆっくり休めばいいって思えるかな
私は
母子で一家の主なのに働かなきゃ、とか
お金だいじょうぶかな、とか
せっかく仕事うまくいってたのに次できるかな、とか
思ったんだよね
この問題はぜんぶダミーで
「自分自身や他者への信頼」の部分
身体づくりしながら
もう一度自分自身の心づくりもする時間をもらった
今回のタイミング
なんで「休みたい」って言えないの？
なんで断れないの？
だよね
小さい頃から
自分の心配よりお母さんの心配をしてた私
家の中は怖くて
ちょっとした物音にドキドキする
人の顔色が気になって
いろんな情報が勝手に入ってくる
毎回自分はどう立ち振る舞えばいいか
そればっかり考えるようになって
自分がどうしたいか？なんか
気づいたら難題になってた
自分に自信がなくて
気を遣わないと他人と接することもできなくて
挑戦や失敗が怖くて
傷つくのも怒られるのも怖い
他人の情報が一挙手一投足
めまぐるしく入ってくる
相手の心地よさを優先させてしまう
長い長い年月
そんな風に生きてきて
そういう部分が根強く私にあったりして
急がず
ゆっくりゆっくり
自分のほんとの心の声を
聞いて叶えていきたいと思います ^ ^
「他人を不愉快にするような
ろくでもない自分になってもいい」
という許可から 笑
今日のこの文章も
メルマガと同じものです
「心地いい自分コンサルタント」って言ってる自分が
病気になったことなんか隠して
ひっそりと休んでればいいんだけど 笑
そもそも私が書く文章は
「誰かの幸せのきっかけになったらいいな」って
そう思ってるから
もし今病気で苦しい人とか
私とおんなじような感覚を持ってる人がいてさ
私ぜったい病気治して元気になるから ^ ^
いっしょにがんばろうかなって
思ってくれたり
この人もいろいろあるんだなって
自分に許可できたり
自分はどうかなって
ちょっとちがう見方ができたり
そんな人がひとりでもいてくれるなら
情けない自分もそのままに
正直に
等身大の私を
表現してみる
昨日、虹をみたよ
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