出会う人出会う人がすてきで
家は居心地よくて
大切にし合える恋愛ができて
心に自由がいっぱいあって
もっとこれからいろんな経験したくて
落ち込んでもだいじょうぶで
そんな自分も愛しいと思える
たくさんたくさん愛して
たくさんたくさん愛されて
生きることをたのしんでて
人生は選べることを知って
時間がいくらあっても足りないくらい
「 人生あっという間だ 」
」
そんな今の私だけど
数年前までは
「早く終わらないかなぁ、この人生」
って思ってた
人生長いなぁ
しんどいなぁ
また明日も生きないといけないのか
あの人はいいなぁ
あの人みたいならどんなにたのしいかな
「 早く来世にならないかな 」
べつに来世を信じてなかったけど
しょっちゅう思ってた
" ちがう人生を歩めたら "
そう思ってた
仕方なく今を生きて
自分を諦めてた
諦めてるくせに
それでもマジメに
ちゃんと人に悪く思われないように
人に迷惑かけないように
いっつもがんばってて
そんながんばらなくていいよって言われたって
" がんばらない " がわからなかった
がんばる以外知らなかった
できなかった、のかもしれない
起こること起こることに
対応するのに必死で
ほんとくたくただった
特に結婚してからは
家族みんなの誕生日
母の日父の日
季節ごとのイベントも
「やらなきゃいけない」のひとつひとつで
誰がしてるかもわからない期待に
応えようとする自分だった
ううん
期待以上の自分でいられるように
子育てをすれば
母としてできることを
気力以上、体力以上に費やして
お酒を飲んで自分の部屋でひとりで寝る夫を
結局は許して自分でがんばって
いろんなストレスで
大病になったのに
それでも私は変われなかった
いい自分でいること
いい人でいること
それは
いい奥さん
いいお嫁さん
いい母親
いい娘
いい妹
いいともだち、、、
誰の機嫌も損ねないように
どこでも、いい人
喜ばれる自分でいることばっかり
人生こんなもんだよなって諦めながらも
少しでもよくなりたくて
今よりマシなとこに引っ越してみたり
ちょっといいアクセサリーを買ってみたり
育児の息抜きに仕事に出てみたりして
でもいつも誰かがうらやましかった
あの人みたいだったらなって
堂々としてる人とか
夫婦仲良しな人とか
エリートな人とか
いつもきれいにしてる人とか
青春中の若い子たちとか
自分とは別世界だと思ってた
自分とは住む世界がちがうんだって
私はもうこんな人生なんだなって
むなしくて悲しかった
そんなある日
お兄ちゃんが心肺停止で運ばれたって
お姉ちゃんから電話があった
目の前が真っ暗になるのがわかった
まだ起きるんだ
しんどいことが
こんなことまで
起きるんだ
暴力ふるって家族を傷つけて
人の気持ちもわからないお父さんに
バチが当たったんだ
そんなことも思った
もっと誰にも言えない気持ちもわいた
「これで、私死ねなくなった」
" しんどかったら死ねば終われる " って
どっかで思ってた
死んだら楽になれるのにって
何度も思ってた
お兄ちゃんが植物状態で
私までそんなことになったら、、って
死ぬっていう選択肢が
私の中から消えた
「生きよう」と思ったのと同じくして
もう我が子を抱っこできないお兄ちゃんを見て
「時間は有限だ」と思い知った私は
それまでの私ではなくなった
でも " どうしたらいいか " はわからなくて
それから２〜３年
必死で毎日を過ごすことになった
自分ができること
ぜんぶやろうとしたんじゃないかと思うくらい
わからないまま時間が過ぎて
その間にも
どんどん夫婦間の信頼がなくなっていった
わかってほしいのにわかってもらえなくて
支えてほしいのに支えてもらえなくて
ひどいと思うことばっかりされてる気がした
私はこんなにがんばってるのに
私はこんなにたいへんなのに
がんばってきたのが仇になって
どんどん悪化してく
４年前の母の日がくるころ
夫が八つ当たりして割ったテレビと
渡そうとして買った義母へのアジサイを見て
私って
こんな扱いを受けなきゃいけない自分だっけ？？
これからもこの道を生きていくの？？？
自分の中で鳴り響いた
" これからもこの道を行くの？ "
舵を握る自分の手が見えた
それはいやだ
幸せに生きよう！
離婚届をその足で取りに行った
それから息子と愛犬の
二人と一匹の暮らしが始まって
もう安全
もう安心
それはもう快適で
自由だし
自分を傷つける人はいないし
お兄ちゃんの病院も近くなった
しばらくゆっくり
羽を伸ばして
仕事も見つけた
「幸せになれた」と思った
でも一年も経たないうちに
息子とぶつかるようになって
仕事もヘトヘトで疲れ切って
幸せになれない恋愛をしようとしたり
いろいろうまくいかなくなって
「離婚前の生活の方がまだよかった」
なんて思うようになった
幸せになれない
変われない
もうほんとに自分がいやだ
自分がいやすぎて
自分が大きらい
結局また
おんなじことになってる
何回途方に暮れるんだろ
そんな時
シングルマザーでも
愛されて幸せな人を
SNSで見つけたの
そういうブログや発信を目にしてると
感じ始める
「 生きづらいのは自分が原因かもしれない 」
それまで
離婚だって夫の方が悪いと思ってた
離婚したら幸せになれると思ってた
見えてなかったこと
気づいてなかったこと
知らなかったことが
どんどんわかり出す
自分と向き合うことを知って
実践するたびに
ほんとに現実が変わってく
最初に大きく変わったのは
心から大切にし合う人と生きていくと決めて
ほんとにそんなパートナーと出会えたことだった
現実が変わっていく
今まで、、
ほんとうにほしいものを
手にしたことがあったかな
もっともっと心のことが知りたくて
" 知るならこの人から " と
伝説のコンサルタント椎原崇さんに会いに
それからのことは
たくさんたくさんブログに綴っています
今となっては
堂々としてる人とか
夫婦仲良しな人とか
エリートな人とか
いつもきれいにしてる人とか
青春中の若い子たちとか
いろんな生き方してるうちのひとりだとしか
思わなくなった
誰かになりたいとも思わない
「わたしはわたしがいい」
結局、自分自身だった
自分の内側の問題だった
外側をどんなに変えても
勇気を出して環境を変えても
変われたわけじゃなかった
自分と向き合うまで
何度も何度もくりかえす
まだ起きるんだ、、ってことが
だから私は
自分と向き合える場を提供する
コンサルタントをやっています
しかも
「時間は有限だ」という思いがあるから
いつかじゃない、今を幸せに生きられるように
サポートしたい
それには
自分でいるのが心地いいのがまず何よりたいせつ
自分を愛せない
自分じゃない誰かになりたい
生きづらい
そこからもう出るの
たった一度の限りある人生
生きづらい自分から
もう変わってもいい
今まで充分がんばってきた
もう肩の力を抜いて
安心して
ぜんぜんちがう人生を
歩んでいい
自分のものがたりは
もっとすきに描ける
もっと自由に
もっとたのしく
自分のものがたりを
心地いい自分で
愛でいっぱいに生きてくことを
『 心地いい自分コンサルタント 』
という肩書きで
私は伝えています
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