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あやさん、立て続けにすいません。
↓ こちらの記事を読みました。
＞「責めていないよ」「否定してないよ」を先に伝える-”だから太るんじゃない？”といわれたら
>この手法を使っても
全く通用しなかった相手がいるんです。
その人は以前嘔吐なしの過食症に苦しんでいた人でした。
今は自然と直ってしまったらしいのですが、
いつもいつも、自分が一番可哀想だ、
他の人は二の次という考え方が
どんなときも基盤にある感じです。
体重がかなりあるので、私に対しても、
「私より痩せてるんだからいいじゃん」と、
私の摂食障害の苦しみを否定しました。
また、私は無月経なんですが、
羨ましい
といわれたこともありました。
そんな傷つくことを言わないでと
抗議しましたが、笑われました。
最近になり、この人はまた、
痩せてるんだからいいじゃん
と言ってきました。
それはあなたの価値観でしょ？
私が今まで積み重ねてきた努力や苦しみを否定しないで、
と伝えたのですが、
否定されているのは自分の方だというのです。
細かいところまでお伝えできないので、
あやさんからは読み取りにくいやりとりだと思いますが、
とにかく非常に腹が立ちました。
相手の方から、縁を切りたいと言ってきたので
構わないと承諾しましたが、
怒りは未だにおさまりません。
ここまで話の通じない人はなかなかあったことはありません。
ですので
まったく参考にならない話だと思うのですが、
こんなひとはやはり無視するしかないですよね。
私の悩みは、怒りを引きずってしまうことです。
なぜならば、
努力したのに変わってくれなかったからです。
そんなわけで、また、関連記事を読みます。
無意味なほうこくになっていたらすいません。
M
**************
ここからステップあやです
こういう摂食障害者同士のどっちが辛い戦争。。
悲しいけれどよく聞くんだよね（泣）
Mさんが書いてくださったもの以外にも
■体重、体型の比較
■嘔吐 VS 非嘔吐
■過食 VS 拒食
なども。
そのうち
■過食や拒食の症状が先に止まって心の辛さが残った人
VS
■症状が最後までしぶとく残る人
で争って(実際に喧嘩しなくても、心の中で）私はこんなにつらい、あの人たちなんかまだマシじゃないかといい始めたりもする(ﾉ_･｡)、
今回も、わたし、Mさんからメッセージ頂いてすごいビックリした
(T△T)
もうご本人は、このあとすぐにご自分が誤解していたことに気付いてくださったのですが
ブログ読者の方からもよく聞くお悩みなので文章をお借りして、簡単に説明するね。
（Mさん、わかってるのに自分が言われてる気がしちゃったらごめんね)
まず
＞この手法を使っても
全く通用しなかった相手がいるんです。
＞なぜならば、
努力したのに変わってくれなかったからです。
まずここなのですが, あの記事は
「相手を変えるための手法」
として紹介したわけじゃないよ～。
自分が「先に」
（相手をいってることがわからなくても）
そういう考えもありだと認めてあげる
って書いたけど、
どちらが正しいかを争う土俵に載らないということをかいたのですが。
これ、Mさん逆のこと、自分の言い分は間違ってないよ！っていってるので
まんまと土俵にのっちゃってる(ﾉ_･｡)
それやったとしたって、
自分の痛みを相手が絶対に認めてくれるよ
ってことではなくて
分からない人はわからないのよ。
自分は相手が体験してきた痛みを経験してないから..
想像力がある人は体験したことのない痛みでも
「自分はわかんないけど大変なんだな~っ」て
想像できるひとももいるけど、
想像力がない人もいるの。
悪気がなくても(ﾉ_･｡)
私は「たまたま」拒食も過食嘔吐も吐かない過食も
チューイングも運動強迫も全部やってきたから、
それぞれの辛さがあって共通する辛さがあることも、
たまたま知ってるけど、みんながそーじゃないもの。
そんな私だって、本当に知っているのは
自分の経験をとおして痛みだけ、
あとは、聞いたことから想像することくらい。
でね、Mさんも、相手に
自分の辛さを軽く見られた「気がして」傷ついたよね？
相手も同じで
どーしても、自分のほうが辛いって思っちゃう、
そのつらさを認めて欲しくて、でも認めてもらえないことで
同じように感じたんじゃないかな？
つまり、２人とも同じことなんだ。
それと、
相手がどれだけ辛いのかを
わかってあげられないのも
相手をわかろうとしないで、
私の意見を受け入れて！になってるのも
わたしの意見は間違ってない、
あなた、私を認めるあなたに変わってよ、
二人とも同じ。。なのだよね(ﾉ_･｡)
あなたもおなじじゃーんって責めてるんじゃないよ。
自分で自分のこと責めなくてもいい。
ただ
あ、私もおんなじだ(;￣ー￣川
って気付けると
怒りや悲しみが「なくなる」とはいわないけど
やなもんはやだ、悲しいむかつくけど
でも まあ、しょーがないか・・・
って、いい意味で諦めがついてラクになることもあるからさ。
ここで自分が悪いと思っていた相手は悪くない、ということにしてしまうと、
自分が悪いって言われてる気がしてしまう方もいると思うのですが
「こっちが○なら、もう一方は×」
じゃないよ。
↑これも、なんでも○か×かに分ける「○×思考の癖なんですが。
どちらの思いも、
その人にとっては○、なのです。
それを例の○×思考で裁いてしまうと
■相手が悪くないとすれば自分が悪い（自己嫌悪)
■自分が悪いとすれば相手が悪いんジャン（ムカつく！)
となってしまって
自分自身も苦しい相手も苦しいとなる(T△T)
そのいつもの癖が出てきて
自分か相手、どちらかをせめていたら
どちらも悪くないよ～
今まで見てきたもの、
体験したことが違うから、
その体験から生まれた
心のフィルターの色が違うだけ
あの人は赤い色したフィルターを持っていて
私は青い色したフィルター持っていたら
見える世界が違うのも、
感じることが違うのも自然なこと。
蔑ろにされたわけじゃない。
大切にされなかったわけじゃない。
って、自分にいってあげてね。
怒りや傷つきが止まらないときって
上記の赤字部分の考えが
自分を苦しめていることが多いのです。
それから、自分の気持ちをわかって！でいっぱいの時は
自分の辛さで一杯いっぱいで
それに気付けないくらい私辛かったんだな、
って自分のつらさを自分で認めてあげていいんだよ。
そして、自分のつらさを認められたら
相手も同じで、
自分のことでいっぱいになるくらい
辛かったんだ
っていうことにも思いをめぐらせてみてください。
それによっても
蔑ろにされた、大切にされなかった、
という誤解がほどけていきます。
怒りや傷つきの真っ只中でコレを思うのは無理でも
後からでも思いを巡らせることができるようになると
辛い辛い怒りや悲しみや傷つきは
すぐに 完全に なくなることはなくても
すこーしずつ 「まあいいや」って思えたり
すこーしずつ、フェイドアウトしてくれたりするのね。
イライラが過食のエネルギーになるタイプの人は、
これだけでも傷つきや怒りをずーっと引きずって
過食でそのストレスを曖昧にするためにでる症状が
減る人もいるほどです。
**************
色々書いたけど、誰だって
どーしても余裕ないときは余裕ないし
わかって欲しいで一杯の時期があるのが普通のことだよ。
そんなときは
「そっと距離を置く」をしてもいいと思います。
今回のお友達とは距離の置き方がお互いに寂しくなって残念だったけど。。
このままでよければこれでもいいかもしれないし
「今は自分もわかって欲しい気持ちが一杯でわかってあげる余裕なくてごめんね」って伝えたい相手だとも思えば伝えてみてもいいかもしれません。
私も当時、余裕がないときは、自分よりずっと後に病気になってさーっと先に治ってく友達のいうことが辛いときがあって、そのときは距離を置いた友達いたよ。
でも今は仲良しです。
今日はこれまで(^O^)/ おやすみなさい☆
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