両親に人権を認めてもらえず、

ずっと抑圧されてた感じがして。

そしたら

私は

『傷つかないように』

傷ついたことに

『気付かない』ように。

感情を感じないよう、必死で

頑張ってきたことを思い出しました。

（ブログ→『母親の目』）

私は・・・・・

話を聴いてもらえない。

意見を言っても、お願いをしても

責められる、否定される、

認められない。

拒否されて、悲しくて、寂しくて、

みじめになるだけ。

だったら、もう最初から、

一人で誰にも頼らないで

やった方がいい。

最初から期待しない方がいい

悲しくてみじめな思いをする度に

『だから、頼っちゃダメだって

言ってるじゃん！』

と自分に、言い聞かせて。

『一人でも大丈夫！！』

『これぐらい、ど－ってことない！』

『こんなことで傷付かない！』

悲しくてジンジンする感覚を

必死で感じないようにして、

押さえ込んでいました

だって、傷付くということは・・・

悲しいということ。

寂しいということ。

父母を必要としている

ということ。

そして、叶えてもらえない自分は

必要とされていない、

みじめな存在だということ。

そう感じ、耐えれませんでした

なので、

自分を保つために、自分に自分で

『傷付いては、

何も感じては、

ダメ』

強力な呪いをかけていた

のを思い出しました・・・・・。

そりゃ～

スネもＭＡＸだし、

いろいろ、

こじらせるわ！！！

しっかりちゃんと出来ないと、

認められないと、価値がナイ。

役にたたないと、

ただ存在していてはいけない。

この辺りの前提握ってること

までは気付いてたけど

それ以前に

『傷付くこと禁止

＝感じること自体禁止』

ここまでしてたとなると・・・

感じないために必死だもん

自分が崩壊するからね～。

傷付きそうなことは全部バツに

なる。

で、私の場合、頑張り教なんで、

上手く出来ないと、足りないから

もっと頑張らないと！と

自分責めの材料にしてた。

（母親は、父親の被害者って思って

たから、自分は頼っちゃダメって

思う一方で、母親は私が助けないと！

頑張らないと！て無意識に思ってたし）

頼ってもイー！

甘えてもイー！

それで万一、

受け入れられなくてもイー！

そのままの自分でイー！

ヽ(д｀ヽ彡ノ´д)ノ

ム～リ～！

だって、そんな傷付きそうなこと、

そもそも

絶対、禁止なんだもん！

(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

『傷付いてもいい』

だから

泣いてもいい。

弱くてもいい。

頼ってもいい。

甘えてもいい。

出来なくてもいい。

もう、小さな子供じゃないから。

もし傷ついても、大丈夫。

私が、私の味方になるから、

大丈夫。

感じてもいい。

感じてもいいんだよ～！

はぁ～、

ここまで、長かったな～

これも、時間がたてば

壮大な自作自演の『コント』って

笑い飛ばせるのかな～？！

もちろんしばらくは、出来ないと、

やっぱり落ち込んで、無価値感を

感じたりするだろうけど。

でも

『傷付いてもいい』

と呟くと、なんかホっと出来る。

空っぽだった自分の中心に、

ちょっと軸が出来たような？！

そんな、今までとは違った感覚が

ある。

そして、このタイミングで、

久々に申し込みをしていた

オープンカウンセリングが

やってきて、さらなる言葉を

頂きました