大好きなあなたへ。

 

 

 

死ぬほど悩んでいるわけじゃない。

病むほどではない。

 

 

仕事もある。

家族もいる。

それなりに楽しいこともある。

 

 

 

でも、どこか生きづらい。

自分を生きていない感覚がある。

 

ひとに遠慮して、

自分を抑えて、

自分のことが分からなくなって。

 

 

 

毎日同じことの繰り返し。

 

何やってるんだろう、ってふと思う。

 

 

 

別に

虐げられているわけでも、

大病に煩わされてるわけでもない。

 

 

でも、でもでも。

 

 

 

自分を生きられていない感覚。

繋がりたいけれどどうしたらいいのか分からない。

 

 

 

ほおっておいても、

とりあえず生きてはいけるのだけれど。

 

 

 

 

 

こういうのってやっかいね。

 

 

強制終了で倒れたりでもしたら、

もうどうにも休むしかなかったり、

一生懸命変えようとするのだけど。

 

 

 

いのちに別条なく、

少しずつ、少しずつ、

こころが疲弊していく。

 

 

 

 

ねぇ。

最近、美味しいなぁって感じながら

しみじみしたのはいつ？

 

ああ、生きてるなぁ・・・って

こころから感動したのはいつ？

 

わたしはこうしたい、と、

強く強く肚から願ったのはいつ？

 

 

 

 

たくさんの情報に翻弄されて。

 

 

 

顔では笑いながら、

ワクワク、が、と言いながら、

本当の意味でこころが満たされるのはいつだろう。

 

 

 

 

 

不安が続いた先には、

 

 

 

このままじゃいやだ、が、

いつしか諦めに変わり、

 

仕方がないか、

私の人生は、こんなもんだ、と、

毎日を消化試合のように生きていく。

 

 

 

 

ねぇ、それでいいの？

 

 

 

 

うまくいかないって思ってるんでしょう？

悩んでいるんでしょう？

心の奥の奥には望みがあるんでしょう？

 

 

 

あなたの輝きが泣いてるよ。

あなたの可能性が窮屈そうに小さくなってる。

 

 

 

ママ友に気を遣い、

同僚に溶け込めず、

パートナーとは無難に無難に。

 

自分の将来なんて考えられない。

 

 

 

 

 

 

そしてね。

 

 

人生を変えるとは、

いきなりアメリカンなセレブになることじゃない。

 

アイドルに見初められて

結婚する、なんて話じゃない。

 

一攫千金、

起業して大儲け、でもない。

 

 

 

 

 

ご飯を美味しく食べること。

一緒に笑い合う友がいること。

 

ひとりの時間を楽しめること。

１ミリの疑いもせず、

これでいいんだとここにいられること。

 

 

 

 

自分とのフィット感。

 

 

 

 

こころから、笑うこと。

こころから、感じること。

こころから、生きること。

 

 

一番大事なのはこれじゃないかな。

 

 

 

 

 

自分と一緒に生きてる？

自分の感覚を感じてる？

自分の直感にゆだねてる？

 

 

 

わたしはこれが分からなかった。

その方法を知りたかった。

 

 

 

でも、

あまりにも曖昧過ぎて、

あまりにも大きすぎて、

 

 

何をどうしたらいいのか、

どこから手を付けていいのか、

もうさっぱり分からなかったんだ。

 

 

 

 

その方法が分かったから。

 

 

 

 

あなたが、

自分を生きられるように。

 

わたしは、あなたの感覚を育てていきたい。

あなたのこころを柔らかくしていきたい。

 

 

 

 

 

声を使うとできるんだ。

 

声は、こころのあらわれ。

声は、あなたの生き方。

声は、あなたの履歴書。

 

 

 

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愛しいあなたへ。

 

ともに、ココロオドル人生を！

吉武悠貴でした。