ふふふ大好きなあなたへ。

羽田空港に着きましてよ‼️

ここからバスで新横浜まで♡

そして、可愛い方と、ご飯へ‼️

さぁて。

最近、すごく思うことがある。

ひとのこと言ってる間に、

自分のことやればいいよ。

ひとのこと妬んでる間に、

そのエネルギーで自分を磨けばいい。

ひとのこと眺めてる間に、

自分の花を育てればいい。

そう、

できるんだよ。

それが、

できるんだよ。

ゆうきんさんだからできるんでしょ、って、

バカ言わないでよ。

おんなじよ、おんなじ。

同じように怠惰で、

同じように気にしいで、

同じように周りの顔ばかり見て、

同じようにやりたいことなんて分からなかった。

おんなじよ、

おんなじ。

生まれてきただけで、

アドバンテージが違うなんて思うなよ。

んなわけないじゃないか。

たとえあったとしても、

だからなんだって言うんだ。

それを理由に、やらないの？

動かないの？

人生、諦めるの？

こういうの書くの、すごい恥ずかしい。

だって、わたしだって、

こんなこと書くにはまだまだすぎて、

言いたくないもん。

卑下してるわけじゃないよ。

いつまでも発展途上、進化し続けるしね。

でも、書く。

自己肯定感がほしかったとき。

私は毎日、

自己暗示をつぶやいてたよ。

毎晩、毎晩、

３ヶ月続けた。

インナーチャイルドの癒しがほしかったとき

私は毎日、

CDを聴きながら会社に行ったよ。

寝不足で、

すぐに寝ちゃうんだけど。

深夜までの残業で疲れ果てた日々の中で、

それでも毎日聴きながら眠った。

自己啓発、心理、ビジネス本なんて、

何百冊読んだか分からない。

このひとすごいと思う人たちが勧めていた本は、全部読んだ。

ま、おかげで頭でっかちにはなったけど、

当時の救いと知識にはなった。

やりたいことを見つけたかったとき

資格の本は５冊は買ったよ。

何度も何度もめくっては、

端を折って、折って、折って、

思うもの片端から受けていった。

おかげで、「これじゃない」が分かった。

すぐに、たくさんの資格を捨てた。

とにかく人に逢いにいって、

チャンスの神様には前髪しかない、

準備したものにしかチャンスはやってこない

と聞いては、

だったら何準備したらいいか教えてくれよ💢

と思ってたっけ。

１年半、毎晩２時間、勉強した。

オットは単身赴任で、

早朝、こどもを保育園に送り、

仕事行って、

こどもと闘い、寝かしつけたあとに、

毎晩、勉強した。

その週末は、セミナー行ってたな。

ま、これまた、捨てたけど。笑

習ったワークも何度もやった。

これまで、ノートなんて何十冊もあるよ。

ワークに、

書き出し、

セルフカウンセリング。

自分のこと、

やりたいこと、

いやなこと、

思ったこと、感じたこと、

とにかく、言語化、言語化、

言語化していった。

お金の恐怖に負けそうになったときもある。

自分で仕事してみ？

旦那の給料あるからいいじゃん、

じゃない環境なのよ、

それ分かってて、起業したの。

起業初月から、

ちゃんと稼ぐつもりで動いた。

経費の削減もしたくない。

でも飛び回るように動くには、 

そりゃーもう、最初は怖さもついてくる。

オットと険悪で、

家にいたくないときもあった。

うまくいかないもどかしさに、

車の中で、

泣いて、泣いて、叫んだ夜もある。

でも、泣きながら、

ここを過ぎたら何とかなると思ってた。

いつか、大丈夫なときがくると思ってた。

今だけ、今だけだ、と思ってた。

ぶつかる壁が大きければ大きいほど、

これを過ぎたら、

次のステップだ、とどこかで嬉しかった。

嬉しいけど、

ずっとその間悩みまくって、

抗いまくってるんだよ？

うじうじ言ってるだけじゃ進まないからさ、

自ら斬り込みながら、

毎日向き合うわけ。

第一、

そのまま諦めたら、

そのまま何もしなかったら、

そのまま惰性で過ごしたら、

ずっとこのままだと思うと、

いやで、いやで、仕方なかった。

もちろん、

同時に、楽しかったんだよ？

楽しんでもいたよ？

そりゃーそうだよ、

よー遊んだし、

楽しかったし、

幸せでもあった。

でも、同時に悩んでたし、

コンプレックス抱えてたし、

そんな自分を変えたかったんだ。

同じでしょう？

でも、これらを

我慢してやった努力だとは思わない。

やりたかったから、やっただけ。

思いついたから、やっただけ。

ひとからいいと言われたから、やっただけ。

これらをやれなんて言わないよ。

お勧めもしない。笑

我ながら無駄な動きが多すぎる、笑

そして、恥ずかしいほど、

自分のだめなところ？が出ている、笑

でも、

そのときそのときで、

自分がいいと思うことをやってきたんだ。

何かやらないとさ、できないのよ。

やったら、何か見えてくるのよ。

しかもね、

あの頃は、

こんなに情報溢れてなかったから、

頼りは資格本って、状態だったけど。

今や、そんなに手当たり次第やらなくても、

ちゃんと選び方まで

教えてくれるひともいるじゃない。

（私とか私とか私とか、笑）

（使命、お役目、天職編にカモン、笑）

コミュニティも、

学びも場も腐るほどある。

まぁ、だからこそ、

選べない、ってのもあるけど。

なんて思うわけです、私は。

あ、でも別に、

したくなけりゃ、

そんなことしなくてもいいわけで‼️笑

これは、すべて、選択だから。

だから、これがどうこう、と言うよりは、

言いたかったのは、

自分の花を育てよう。

自分の土を育てよう。

大丈夫、

それを楽しめるようになるよ。

その先花が楽しみにもなるよ。

ってことなんだ。

立て続けに似たような言葉に出逢って、

なんだか腹が立ってきて、

自分にブチ切れた、次第。

目の前のひとに言いたいことは、

自分に言いたいこと。

わたしはずっと、

わたしに物申したかったんだ。

さぁ、私よ、どうする？

さぁ、あなたは、どう生きる？

楽しい未来が待ってるよ！

楽しいいま、が、待ってるよ‼️

ともに、ココロオドル人生を‼️

声からあなたを拓く！

ココロオドル声の伝道師、

声伝師のゆうきんでした。