※アメトピに掲載いただきました！
この病気をたくさんの方に知ってもらいたいです。
※強迫性障害について書いています。
この病気の理解が広まることを願います。
強迫性障害の記事まとめです。
強迫性障害が1番ひどかったのが
2017年の6、7月。
この時は
何もかもが気になって
切った野菜の前後を30回見ても
キレイかどうかわからなくなり
料理も作れず
洗濯をたたむのに裏表を100回くらい見るので
2時間かかり、
息子の学校の宿題も見てやれず
何もできない日々が続きました。
食事作りや家事には支障がでているのに
考えなくてもいいことが心配で心配で
ごはんを食べる時間も取れず
夜中まで確認をしなくてはと
起きていて
心も体も
憔悴しきっていました。
当時、夫は
この病気に関する理解が乏しく、
相談するのは実家の母がメインで、たまに父にも
話を聞いてもらったりしていました。
ですがこの時
実家の父母には頼れない理由がありました。
それは2016年の冬から
行き始めたクリニックに行くのを自己判断でやめていたから。
私は学生時代にも
通院投薬していたことがあるのですが
そのとき症状が軽快したのは
薬や病院のおかげではないと思っており、
結局は自分次第でなんとかしなければ
病気は克服できないと
思っていました。
2016年の冬に病院に行き始めたのも
父母の強い勧めがあったから。
それまでも何度も病院は意味が無いと
拒み続けていたのですが
もう自分でも自分をどうしたらいいか
わからないレベルまで病気がひどくなってきていたので
嫌々でしただ父が探して行きなさいと
予約まで取られたので仕方なく
クリニックに行き始めました。
それから
ほぼ10か月ほど
通った2016年の12月
クリニックに連れて行ってくれていた
夫の体調がすぐれず
予約日に行けないことがあり、
夫も毎回の通院を負担に感じていたので
私も申し訳なく思ったのと
少し強迫性障害の調子が良かったこともあり
通院しても薬をもらうだけで
カウンセリングのような事はしてくれないので
やっぱり行く意味がないと
判断し、クリニックに連絡も入れずに
通院をやめました。
それから半年ほどして
最悪の強迫性障害の
症状を体験することになりました。
目に入るもの
何から何まで
全て気になり、考えても考えても納得できず
休む暇無く押し寄せる不安感に
途方にくれた私は
もう死にたい
とまで思うようになりました。
自分でクリニックに行くのをやめた手前、
両親には相談しづらく
鬱々とした毎日をなんとか綱渡りで
過ごしていた私が
ついにこのままじゃもう無理だと
思い切って
泣きながら父に助けてと電話をすると
父からは勝手に通院と薬をやめるのが悪い！
と一喝されました。
そうかもしれないけど
薬や通院は意味が無いと思うと
言うと
意味があるから調子が良かったのに
自分の判断でやめてしまってよくないと思っていたと
怒られて
私がもう辛くて辛くて死にたいと言ったら
そんなのは死んだってダメだ！っと
また怒られました。
そして数日後
見かねた両親が相談し
母が東京に2週間ほど滞在して
料理や家事をしてくれることになりました。
母に聞くと
父が○○○がやっぱりかわいそうだから
お母さんが手伝いにいってやったほうがいいんじゃ無いかと
言ってくれたそうです。
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