ある自己啓発プログラムのオンラインセッションを受けて
心の奥に隠していた願いをぶちまけてしまいました
今、言わなきゃ
私の変わりたいという切実な思いと、
どんな姿を最終目標として描いているのかを
理解してもらえない気がして。
でも自分の願いを言うということは
自分の意見を言うということと同義で
今までの私は
私ごときの人間がそんな偉そうなことは言えない
提案しても誰からも応援してもらえないだろう
何この人高望みしてんのって呆れられるんじゃないか
思い上がりも甚だしいって思われるんじゃないか
と思って言えなかった
願いをぶちまけてみて
私は嫌われることを怖がっていたんじゃなくて
完璧でない自分が意見を述べることが
厚かましいと思われることが怖かったのかもしれない。
完璧じゃないと幸せになってはならない
そういう呪いを自分にかけていたことに気づいた
これはおそらく
中学高校時代に母から
学生の本分は学業なんだから、成績が悪いのに
テレビや漫画を読みたいなんて恥を知りなさいと
言われ続けてきたことが大きい気がする
つづく？