一人、

静かな部屋、、

自分を見詰める時間を持てる

余りある

贅沢な時間

いつも、いつもだと

寂し過ぎて生きていけないけれど

何事も

この星では

二極のバランスが大切だ

たまに、

何かを

世の中の常識を

物壊したい気持ちにもなるが、、

実際には

そこまでパワーは無い

あったら凄いなぁって思います。

傲慢と自信過剰にならぬよう

プラスに愛のエネルギーを

持ってすれば

何か事を為し遂げるのであろう。

今、エネルギーを分散しすぎて

とっちらかってしまっている！！

あれこれできるほど

頭は器用じゃないし

もうそんな溢れるほどの

エネルギーはなく

勢いのある若さはとうに過ぎている

誰かに影響を与えたいとか？

役に立ちたいとか？

お世話焼きたくなるみたいな？

どうしても

隙間を作ると

与えたがる人の何かが

隙を狙って入り込もうとする

貪ってくる

いいように使おうとする

自分の事満たすそうとしてくる～～

あれあれ‼

なんだかどうしちゃった？わたし

冷静に

見詰める

自分も他人も

適材適所で行こうって投げかけてみる

それ以上でもなく

それ以下でもなく

私も皆も

何にでもなれるはず！

これって愚痴？！

苛立ちに近い愚痴デスデス！

これって

瞑想どころか

迷走してる～～～～

やりたいことを

やるはずだったのにって？！

どこの時点で？狂ったのか？

更年期、寝不足もあるが、

いや、最初から狂ってない！！

私の傲慢と自信過剰から

迷宮に落ち込んだ

助言を頂いていたのに、、

瞑想からの迷走と

誰かのせいにしかけた妄想

本当は小さな幸せで

良かったはずのに

本当は小さな幸せの

こつこつの積み重ねで良かったはずなのに

生き方を学ぶツールヨガを通して

仲間や生徒さんと

一緒に成長するスタンスで

いたいはずだったのに、、

キッズやママ達や

色々な状況の人達の

心身の健康を守る

ヨガインストラクターとして

そして、

人を活かすイベント企画して

循環と調和の人を活かし合える

コミュニティ作りが

目標だったはず

愛と平和は？

結局、、

私一人では何も出来いない！

全部人のご縁でここまで来た

大役目などない。

見えてなくなってしまっていました！！

心からの謙虚さと素直さを

忘れていたのは

私です‼

ごめんなさい～～！！

少し停滞して

怠けて

苛立ちに言い訳し始めていたーー！

そして、

今まで

私に関わってくださった

友人を含めた全ての人達

沢山の愛ありがとうございます！

旦那も

息子も

家族も

ご先祖様も

ご縁を頂けた

神様、仏様、、

ごめんなさい～～🙇🙇🙇

どうしちゃってた

私？！

身勝手で

本当にちっぽけな私

この身体を使って

これからの

残りの人生

少しでも

誰かのために

どうか何卒、、使ってくださいませ

身近な所から

始めます。

勝った

負けた

じゃない。

自分を愛せてない、、いつまでたっても

宮本先生の教えは

自分を見捨てず

決して諦めず

信じて最後まで行動する

先ずは近い人から

感謝を尽くしたいです

愛おしいくも

一生人生勉強の

差もない私の日常の一頁を

最後までお読みくださって

ありがとうございます

愛と感謝を込めて🙇