こんにちは
心理ライフデザイナー☆Yunoです
今日の
私からあなたへの
メッセージ♡
もう、“親の正しさ”を
生きなくてもいい。
愛は、それでも
ちゃんと伝わるから
「親の言うことは間違ってない」
「子どもは親に従うもの」
「私の育てられ方が普通だと思ってた」
そんなふうに育ってきて、
気づけば
自分も親になっていた。
でも、
子どもを育てながら
ふと立ち止まることはない
たとえば、
「これ、私の本音じゃないかも…」
とか、
「なんでこんなに
イライラするんだろう？」
とか。
それは、
あなたが
“代々続く価値観”の中で、
立ち止まってくれている証拠
思い出してみてほしいの
あなたが
“いい子”で
いようとしたのは、
誰かにほめられたかったから。
認めてもらいたかったから。
つまり、
愛されたかったから
…なんだよね。
とくに、
感情表現が乏しかった親、
厳しかった親、
子どもに安心を与える余裕が
なかった親のもとでは、
「親の期待に応える
＝愛される条件」
になりやすいもの。
その構図のまま
大人になって、
いま、あなたは
「母親」という
立場になっている。
だけど
その価値観、
本当に“今のあなた”と
“あなたの子ども”に
合っている
「ほら、ちゃんとやりなさい」
「なんで言われないとできないの」
「人に迷惑かけちゃダメでしょ」
ふとしたとき、
自分の口から出たその言葉に
ドキッとすることはない
「これ…昔、
親に言われて辛かったやつだ」
「なのに、
私も同じことを言ってる…」
そんな瞬間に湧き上がるのは、
自分自身への責めや悲しみ
かもしれない──
でも、
それもまた自然な反応で
あなたは悪い母親ではなく、
むしろ、
気づけていること自体が、
すでに癒しの
プロセスの中にいる証
「この子に、私と同じような
思いはさせたくない」
「でも、どう接すればいいのか
分からない」
その迷いこそが、
“親の価値観”と
“自分の価値観”を
分けようとしているタイミング
親の声が
「正しさ」として
染みついていると、
どうしても
“こうするべき”という判断が
自動的に出てきてしまうけれど、
子どもの目線に立つことで、
かつて自分が
子どもだったときの感覚が
よみがえることもあるはず
「あのとき、私も本当は
こうしてほしかったんだ」
そうした気づきは
自分を癒す力にもなり、
やがて、
子どもとの関わり方にも
変化をもたらすんだ
「全部を否定しなくてもいい」
けれど、
「全部を背負い込む必要もない」
それが、
大人としての選択
こんなふうに
自分と対話してみて
・これは私の本心それとも
“親だったらこうする”という思考
・今の私の感覚と、
あの頃の親の感覚は、本当に同じ
・私は子どもに、
どんな言葉をかけてあげたい
こうした問いかけを
自分に続けていくことで、
親から受け継いだ“自動思考”を、
自分で再編集
できるようになっていくから
親の価値観から
少しずつ
距離を取るということは、
ときに
“自分の親に申し訳ない”
という気持ちを伴うもの。
とくに、
今はもう高齢だったり
亡くなっていたりして、
「今さら反発なんて…」
と感じてしまうことも
でもこれは、
“反発”ではなく
「自立」で、
そして、
自分を生き直すことは
あなたの子どもにとっても
“希望”になることがあるの
なぜなら、
あなたが
「本音で生きる姿」を
見せることが、
子どもにとっても、
「親の価値観に
縛られなくていい」
というメッセージになるから
あなたは今、
長く続いてきた
価値観の連鎖を、
“自分のところで一度
立ち止まろうとしている”人
それは
とても勇気がいることだし、
誰にも気づかれない
“静かな闘い”
かもしれない──。
でも、
そうやって自分を見つめ、
選びなおそうとする姿勢
そのものが、
「私は私を生きていい」と、
「私の子どもも、
その子自身を生きていい」と、
教えてくれるはず
正しさじゃなくて、
心地よさを。
罪悪感じゃなくて、
あたたかさを。
あなたが自分に
手渡したものはちゃんと、
次の世代に
“やさしい文化”として
伝わっていくから♡
もう、“親の正しさ”を
生きなくてもいい。
愛は、それでも
ちゃんと伝わるから
今日もお読みいただき
ありがとうございました
あなたはもう、
誰かの正しさの中でがんばらなくていい。
不器用でも、迷っても、
そこに“あなたのやさしさ”があれば、
それで十分だから
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