こんにちは
心理ライフデザイナー☆Yunoです
今日の
私からあなたへの
メッセージ♡
“怖い”は、誰かと
ちゃんとつながりたい
っていう、
もうひとつの愛の形
「好きな人ができても、
心のどこかで構えてしまう」
「相手がちょっと冷たくなると、
“もう嫌われた”って不安になる」
「本当の自分を見せたら、
重いと思われそうで…」
人を好きになるって
ほんとうは
ワクワクするはずなのに
アダルトチルドレン（AC）
の方の恋愛には
どこか、
“息苦しさ”や“怖さ”が
ついてくることが
少なくないもの
それは
あなたが悪いわけではなく
むしろ、
「大切にされたい」
「深く愛されたい」
と願い、
心が
守り方をずっと
探してきたからこそ。
恋愛になると
自分でもびっくりするくらい
感情が揺れてしまう──
実は、
そんな方が
すごく多いんだ。
たとえば…
付き合うと
相手の反応に
一喜一憂してしまい
LINEの返信が
少し遅れただけで
不安が爆発して
何度もスマホを確認
けれど、相手が近づいてくると
「本当の私を知ったら嫌われるかも」
と距離を取ってしまい
結果、心を開ききれず
いつも中途半端な終わり方になる
こんなふうに、
「近づきたいけど
近づかれると怖い」
という矛盾、
あなたも
感じたことはない
それは、
あなたの中にある
“愛への防衛本能”
が働いているから
ACの方に多い
恋愛のクセは、
安心を求めながら、
同時に
安心に慣れていない
という状態
なぜなら、
子ども時代に
「愛＝不安定だった」
経験があると、
大人になってからも
“落ち着いた関係”より
“スリルや不安”に
慣れてしまうことがあるから。
だから…
☑︎優しくされると
「嘘っぽく」感じてしまう
☑︎不安にさせる人に
惹かれてしまう
☑︎愛されると「こんな私が？」
と自己否定スイッチが入る
愛されたいのに
自分から
壊してしまうような
行動をとるのは
心が
「これ以上傷つかないため」に
守ってきた生き方なんだ。
だからこそ、
“恋愛をうまくやろう”
とするのではなく
「自分の心を安心させる」
ことから始めるのが大切で
まずは自分の中にある、
「愛されたい気持ち」も
「愛が怖い気持ち」も
どちらも否定せず
やさしく
見てあげることが
大事になってくる
ということ
今日からできる「心の距離リハビリ」3ステップ
①感情を“ラベリング”してみる
相手に不安や怒りを感じたとき
すぐ行動に出るのではなく、
「あ、いま私、見捨てられる
ような気がして不安なんだ」
「寂しいって言えなくて
怒りにすり替えてるな」と、
感情に“名前”をつけてあげるだけで
暴走しにくくなるもの
②「今の私にとって心地よい距離感」
を探す
「会いすぎると疲れる」
「でも離れすぎると不安」など、
“自分がいちばん落ち着く距離”を
まず自分でわかってあげる。
恋愛の「正解」ではなく、
“自分の心がホッとする形”が基準でOK
③「愛される練習」を、信頼できる人と
恋愛じゃなくてもよく、
安心できる人とこんな練習をしてみて。
・気持ちを正直に言ってみる
・助けを求めてみる
・甘えてみる（少し照れくさくても）
“頼っても、見捨てられない”という
経験を少しずつ増やしていくことで、
あなたの中の「愛されることへの許可」
が、ゆっくり育っていくから
愛って誰かから
“もらう”ものじゃなく
安心と信頼の中で
“育てていく”もので
そのためには、
あなた自身が
「私は愛されていい」と
思える心の土台を
これからゆっくり
整えていく必要があるの
傷ついた過去があるなら
怖がって当然。
でも、
そんなあなたごと、
愛されていい。
近づきたいけど、怖い──
そのやさしい葛藤は
あなたが本気で
誰かとつながりたいと
思っている証
焦らず、ゆっくり…
愛される準備が少しずつ
できていくあなたを
応援しているからね♡
“怖い”は、誰かと
ちゃんとつながりたい
っていう、
もうひとつの愛の形
今日もお読みいただき
ありがとうございました
無理に進まなくても大丈夫
あなたのペースで、あなたらしく。
その一歩一歩が、ちゃんと愛につながっているから
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