昨日は、
心屋で出会った大切な仲間との
"ランチ会
"…という名の
月一恒例
「合同セルフカウンセリング」
を行ってきました
これは、
お互いにそれまで自分達の周りに
起こった事や感じたこと、
悩んだり、疑問❓に思った事を
好き勝手言い合って、
その中でいろいろ語り合いながら
新たに気づきながら…と
帰る頃にはスッキリ
している
…という効果に加えて
月一食べないと禁断症状が出るように
なってしまった
大好きなお店の"ガレット"
(だってね、一回食べたらクセになっちゃったんだもん…
)
を共に頂くのが
と～っても幸せ
になれる、
私にとってはなくてはならない
「会」なんです〰
メンバーは、愛ちゃんとなおちゃんと
わたし…の3人組～
今回は残念ながら、なおちゃん欠席のため
愛ちゃんと2人デート
いずれも皆さん、『後者』…よね？
…たぶん、そう！
…と思われます
(この分かんない辺りが"後者"なんだろうね)
で、今回もねぇ、
・
…というか、今回は
本当に一番大事な事に気づかせて
もらった気がする…
それは、私が一番疑問❓に思ってた事…
私が一番分からなくて
悩んでいたこと…
それは…
「何で私、
この人と結婚
したんだろう…」
…という事。
心にも体にもいろんな意味で
私に大きな変化があったはのは、
やっぱり「結婚」してからだったから…
それまでの私は、基本的に
自分の意見を積極的には言わなくて、
(言えないの方かなぁ…)
いつも自分の思いは後回しにしてた…
感情も激しく変化しなかったし、
あたしの中に特に『怒り』の感情なんて
あるのかな？…とも思ったり…
争いが好きじゃなかったから、
兄弟ゲンカも記憶にないし、
もちろん友達と言い争うこともなかったし、
人に罵声を浴びせることもなく、
反抗も、小さい頃はたぶんしてなくて、
(記憶にないし…)
思春期にちょっとはあったけど、
親子ゲンカというほど
よくある感情をぶつけ合ったり
するものじゃなく、
あたしの感覚では、
怒られてるの延長…みたいな感じで…
ホントに、自分の中にいっぱいいっぱい
いろんな感情を溜め込んで
フタをしてカギ
閉めてたのね…
いつも人が求めてる答えを言おうとするから
自分の気持ちも分からなくなってた…
小さい頃怒られた時は、
あたしがあんまり何も言わずに貝のように
黙ったまんまでずっと座ってるから、
本当に長丁場だったなぁ～…
それも、
"どの返事が欲しいんだろう"
"何て言ったら一番求められてる答え
なんだろう"…
って考えるから、答えが分からなくて
言えなかったんだよねぇ～
で、本心を言ったら"絶対また怒られる"
って思うから、余計言えない…
でも、何か返事を返してほしいのに
全く反応しないから、余計に怒られる
…みたいなやり取りをしてました
お母さん、ホントにごめんね
それだけ、根っからの"本性隠し"を
やってきた私の化けの皮を剥ぐ?‼には、
やっぱり今の旦那さんぐらい
"パンチ"
の効いた
"毒気"
のある人
…じゃないと、
・・・・・・・
(あくまであたしにとってだよ〰
)
いけなかったんだなぁ～…って
話してて気づいちゃったの
自分では、"イイ人"のつもりだったのが、
目の前で今まででは考えられない
言動を目の当たりにして、
初めて、自分の中にもともとあった
『怒りの感情』
が芽生えた
んです
"あなたにも、こんな一面あるでしょ？"
って、わざわざ見せてくれるような…
仁さんが言うように、
自分が"いらないっ"って思って
自分の中から捨てた感情を、
わざわざご丁寧に
持ってきてくれた…
加えて、それを表に出して表現したり、
今まで自分が傷つくのが怖くて(多分そうだと思う)
人と本音でぶつかってこなかったのを、
"体当たり"
で
ぶつかり合ってくれた…
(激しさは、ご想像におまかせいたします)
今までにない感情を覚えて
(本当に、あたしヤクザか?‼…と思う感じ
だったから…)
「こんなのあたしじゃないっ
」
「あたし、今までこんなんじゃ
なかった〰」
…と嘆く私に、
「お前はもともとそうだった」
「人のせいにするな」
なんか、これだけ見ると言い方ケンシロウっぽい(笑))
と言ってたけど…
ホントだったのね…
「お前みたいな
クソはおらんっ」
「こんなヤツだと知ってたら
結婚しなかった」
…とまで言わせてしまったけど
おかげで本当の自分を取り戻せたし、
おかげで、昨日愛ちゃんに、
「何か、ゆみさん
芯が一本通ってるみたいで
やっぱり強～い！
何でも相談できるし、
カウンセラーなれるよぉ～
あっ、もう
カウンセラーかぁ(笑)
」
(→この辺が後者よねぇ～
)
…と言われるまでに
なりました
ずっと、
"チョッとの事では動じない心を持ちたい"
と、思ってた…。
何かあると、すぐ
『自分なんていなくなった
方がいい…』
と思う自分を変えたかった…
きっと私は、
こうなる事を望んで
敢えて自分で選んだんだろうなぁ…
今まであり得なかった自分の感情と
向き合うのは
すごく辛くて苦しくて、
今まで捨ててきた自分を受け入れるまで
10年…
何度も挫けそうになって、
「一緒にいるのはもう無理…離婚して…」
…という私に、
「お前はそうやって逃げるのか？」
と言ってくれたから、それがイヤで
悔しくて耐えられた…。
でも、
逃げなかったおかげでやっと
本当の自分になれた気がするなぁ～
・ ・ ・
こんな私の為にあえて毒キャラ
になってくれて…
ありがとう
…だね
…って言ってて、
先はどうなるかは知らな～い
とりあえず今はね
いやぁ、ワル～い
ガレットの後のデザート盛り
スイーツも美味しいよぉ〰
心屋で出会った大切な仲間との
"ランチ会
"…という名の月一恒例
「合同セルフカウンセリング」
を行ってきました
これは、
お互いにそれまで自分達の周りに
起こった事や感じたこと、
悩んだり、疑問❓に思った事を
好き勝手言い合って、
その中でいろいろ語り合いながら
新たに気づきながら…と
帰る頃にはスッキリ
している…という効果に加えて
月一食べないと禁断症状が出るように
なってしまった
大好きなお店の"ガレット"
(だってね、一回食べたらクセになっちゃったんだもん…
)を共に頂くのが
と～っても幸せ
になれる、私にとってはなくてはならない
「会」なんです〰
メンバーは、愛ちゃんとなおちゃんと
わたし…の3人組～
今回は残念ながら、なおちゃん欠席のため
愛ちゃんと2人デート
いずれも皆さん、『後者』…よね？
…たぶん、そう！
…と思われます
(この分かんない辺りが"後者"なんだろうね)
で、今回もねぇ、
・
…というか、今回は
本当に一番大事な事に気づかせて
もらった気がする…
それは、私が一番疑問❓に思ってた事…
私が一番分からなくて
悩んでいたこと…
それは…
「何で私、
この人と結婚
したんだろう…」
…という事。
心にも体にもいろんな意味で
私に大きな変化があったはのは、
やっぱり「結婚」してからだったから…
それまでの私は、基本的に
自分の意見を積極的には言わなくて、
(言えないの方かなぁ…)
いつも自分の思いは後回しにしてた…
感情も激しく変化しなかったし、
あたしの中に特に『怒り』の感情なんて
あるのかな？…とも思ったり…
争いが好きじゃなかったから、
兄弟ゲンカも記憶にないし、
もちろん友達と言い争うこともなかったし、
人に罵声を浴びせることもなく、
反抗も、小さい頃はたぶんしてなくて、
(記憶にないし…)
思春期にちょっとはあったけど、
親子ゲンカというほど
よくある感情をぶつけ合ったり
するものじゃなく、
あたしの感覚では、
怒られてるの延長…みたいな感じで…
ホントに、自分の中にいっぱいいっぱい
いろんな感情を溜め込んで
フタをしてカギ
閉めてたのね…いつも人が求めてる答えを言おうとするから
自分の気持ちも分からなくなってた…
小さい頃怒られた時は、
あたしがあんまり何も言わずに貝のように
黙ったまんまでずっと座ってるから、
本当に長丁場だったなぁ～…
それも、
"どの返事が欲しいんだろう"
"何て言ったら一番求められてる答え
なんだろう"…
って考えるから、答えが分からなくて
言えなかったんだよねぇ～
で、本心を言ったら"絶対また怒られる"
って思うから、余計言えない…
でも、何か返事を返してほしいのに
全く反応しないから、余計に怒られる
…みたいなやり取りをしてました
お母さん、ホントにごめんね
それだけ、根っからの"本性隠し"を
やってきた私の化けの皮を剥ぐ?‼には、
やっぱり今の旦那さんぐらい
"パンチ"
の効いた"毒気"
のある人…じゃないと、
・・・・・・・
(あくまであたしにとってだよ〰
)いけなかったんだなぁ～…って
話してて気づいちゃったの
自分では、"イイ人"のつもりだったのが、
目の前で今まででは考えられない
言動を目の当たりにして、
初めて、自分の中にもともとあった
『怒りの感情』
が芽生えた
んです"あなたにも、こんな一面あるでしょ？"
って、わざわざ見せてくれるような…
仁さんが言うように、
自分が"いらないっ"って思って
自分の中から捨てた感情を、
わざわざご丁寧に
持ってきてくれた…
加えて、それを表に出して表現したり、
今まで自分が傷つくのが怖くて(多分そうだと思う)
人と本音でぶつかってこなかったのを、
"体当たり"
でぶつかり合ってくれた…
(激しさは、ご想像におまかせいたします)
今までにない感情を覚えて
(本当に、あたしヤクザか?‼…と思う感じ
だったから…)
「こんなのあたしじゃないっ
」「あたし、今までこんなんじゃ
なかった〰
」…と嘆く私に、
「お前はもともとそうだった」
「人のせいにするな」
なんか、これだけ見ると言い方ケンシロウっぽい(笑))
と言ってたけど…
ホントだったのね…
「お前みたいな
クソはおらんっ」
「こんなヤツだと知ってたら
結婚しなかった」
…とまで言わせてしまったけど
おかげで本当の自分を取り戻せたし、
おかげで、昨日愛ちゃんに、
「何か、ゆみさん
芯が一本通ってるみたいで
やっぱり強～い！
何でも相談できるし、
カウンセラーなれるよぉ～
あっ、もう
カウンセラーかぁ(笑)
」(→この辺が後者よねぇ～
)…と言われるまでに
なりました
ずっと、
"チョッとの事では動じない心を持ちたい"
と、思ってた…。
何かあると、すぐ
『自分なんていなくなった
方がいい…』
と思う自分を変えたかった…
きっと私は、
こうなる事を望んで
敢えて自分で選んだんだろうなぁ…
今まであり得なかった自分の感情と
向き合うのは
すごく辛くて苦しくて、
今まで捨ててきた自分を受け入れるまで
10年…
何度も挫けそうになって、
「一緒にいるのはもう無理…離婚して…」
…という私に、
「お前はそうやって逃げるのか？」
と言ってくれたから、それがイヤで
悔しくて耐えられた…。
でも、
逃げなかったおかげでやっと
本当の自分になれた気がするなぁ～
・ ・ ・
こんな私の為にあえて毒キャラ
になってくれて…
ありがとう
…だね
…って言ってて、
先はどうなるかは知らな～い
とりあえず今はね
いやぁ、ワル～い
ガレットの後のデザート盛り
スイーツも美味しいよぉ〰