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ご自愛ください♡ とお話していながら、
できていなかったのはわたしだ…………
ということに気づいた今日でした。
人の目を気にして、
ステキに映る
何らかのカタチで成功できている
そんな自分じゃないと
好きになれない、
イライラする自分がいました。
そして、その底にあるのは
母に見捨てられる
冷たくされる
ひどいことを言われる
という恐れでした。
自分の好きや感覚を大切に生きる
ということもお伝えしていましたが、
自分自身には、
いつもどこかでブレーキを
かけていました。
一定ラインを超えようとすると
バリアが張られたように
足を踏み出せなくなっていました。
おそらく、
母に遠慮して
躊躇していたのだと思います。
ずっと縛られてきた信念・観念。
母の言うことを守らない
母のことを超えてしまう
母に悪い、申し訳ない……
いい子じゃない
親を思いやらない子ども
親に背く子ども……
そんな自分はダメだと
どこかで罰していたし、
それ以上進ませないようにしていました。
ただ、そうすることで
母を隠れ蓑にしていた
という側面もあります。
新しいことに飛び込まなくてすむ。
自分の何かを見なくてすむ。
そして何より、
母に服従することを許してきた
影響されることを許してきた
のはわたし。
影響されるにも、
自分の許可が必要。
自分の人生、
自分がつくっているから。
これまで、
母のことを可哀想な人と思ってきました。
そのアピールがすごかったから（笑）
でも、わたしも
可哀想な人 というメガネで見ていたから
そのようになってしまったのかも
しれません。
可哀想な人、だなんて
失礼なことをしてきました。
ごめんなさい。母。。。
でももう、
母の物語に力を貸すのは、
登場人物になるのは、
やめにします。やめにしました。
これからいよいよ
本格的に自分の人生を生きていこうと思います。
ちょっとコワイけど、楽しみだな～
ひきつづき、よろしくお願いします (^ ^)
