顔面から倒れて気がついた　大きなこと01


今日も、お越しいただき　ありがとうございます。

ごゆっくり、お過ごしくださいませ(^ ^)

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脳貧血で倒れたことネタが何度もですみません。。。

本当にたくさんの大きなことに気づいたので、

もう少しお話させてくださいm(_ _)m




倒れて気づいた大きなことは２つあり、

そのあとに１つ追加でやってきたのですが…



一番最初に気づいたのは、


わたし、今まで

安心感なく生きてきたんだな～

ということでした。




脳貧血を起こし、駅のホームで倒れてから

気分も悪くなり、終電もなくなり

やっとの思いで家にたどり着いたのですが、



ぼんやりした意識の中で

「大丈夫？」って言われたいな～

「もう大丈夫よ」って言われたいな～


安心したいなあああ～～

と思ったのです。




それで、

ああ、わたし「大丈夫？」って

心配されたことなかったんだな～

と気づきました。





身体が弱くて

具合が悪くなってばかりだったわたしに

母は心配のあまり、


こうすればよかったのに、

こうしなかったから悪かった、

などなど、


いろんなネガな言葉を投げました。




弱っているのに、

悪化しそうなことをたくさん言われ続け

イヤになり疲れてしまい、



いつの間にか

具合が悪くならないように、

ケガしないように、

何か起こらないように、



ものすごく注意し、

気を張るようになっていました。



そして、

ケガをしたときは隠したり、

具合が悪いときは大丈夫なフリをしたり、

していました。


このときも、ぼんやりするアタマで
これがバレたら何て言われるか
何て言って通そうか……と必死に考えていました。



一番頼りたい、

慰めてほしいと思う母親に、

弱みを見せられないって、


きつかったな～



心の拠り所がなくて

安心できなかったんだなあ

と思いました。




この、

何かあってはいけない というのが


わたしのなかでは

失敗してはいけない ！

失敗すると何か言われる！…イヤだ！怖い！


というのに

変換されるようになっていたことにも

気づきました。




さらに、

非を認めたくない自分 というのも


何かあると言われるから、

一生懸命ガードする


という姿勢からきていたことにも

気づきました。
　　
　　自分に原因があるという立場になるのを
　　とても恐れていて、
　　わたし悪くない！という気持ちが出てくることが
　　よくありました。。。




うわーーーーー！

色んなものが絡みあって

わたしを支えていた (￣Д￣；；


そのことに気づけて、よかった。

でも、本当にへとへとです。。。


だけど、次に続きます。。


親との関係などいろいろ、
人には言えなかった・言いたくなかったこと、
お話してラクになってくださいね (^ ^)

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「聴き屋サロン mamekko」