ここ数か月で
とても とても とても
実感したこと。
それは、
［人らしく生きる］上で
私はあまり賢くなかったんだ
ということ。
いわゆる
［生きる知恵］を
多くは持ち合わせていなかった。
おばあちゃんの知恵袋もその一つ♡
生きる知恵は
リアルな経験を経て
ちゃんと自分の頭で考えて
ようやく体得出来るもの。
小さな頃から 色々な経験を
させてもらっていた私でしたが
何せほとんどやりっぱなし。
新しいことにすぐに目移りする。
立ち止まって振り返って
自分の頭でしっかり考えて
自らの知恵にしていく
というプロセスが
圧倒的に欠如していました。
そんな
動くばっかりしてきた私には
生きるための賢さは
あまり育っていなかったようで。。。
それなのに。
お恥ずかし過ぎることに
長らく、
私は賢いと
勘違いしていたんですよね。
賢さとは学歴や経験の量に起因する
と思い込んでいたんですよね。
そうして、いつの間にか
『私は賢いもん
』という
』という成長する上では邪魔にしかならない
プライドや見栄を強固に
育て上げてしまっていた。
それも、自ら。
昔から要領がよく
大抵のことは
そつなくこなせていたこともあり
それが賢い、と勘違いしていました。
今振り返れば、
そつなくこなせていたことの多くは
見様見真似で表明的に
技術的なものだけをすくい取り
上辺だけで何とか取り繕っていたもの。
解らない からスタートした
私の経験から生まれた
知恵でも発想でもない。
そして、
何となく取り繕って
そつなくこなすことを
賢さやカッコ良さだと勘違いしていたから
きっと 長いこと
スキルやテクニックを得ることばかりに
そして、どうやってやるの？
ということばかりにフォーカスし
己を磨き（自ら経験し）
己の頭と心を動かし
己からの知恵を生み出す発想も
出て来なかったのだと思う。
今、想う。
それでは、
何のための
私の体と心と頭なのか？？？
Katsuさんと出会い
学び始めてから4年くらい。
弟子になってからは
もうすぐ2年になります。
Katsuさんに学ぶほどに
自分は賢くないことを悟り
昔はそれを真正面から受け取ることが
本当に嫌で嫌でしょうがなくて
自己否定に走ったり
卑屈になったりもしていたけれど
今は清々しい気持ちで
両手を挙げて
私は本当に賢くないなぁ…
と言えます。
そして、
本当に愉快なことに
そうなってから、
少しずつ賢さが
育ってきたように思います。
そして、
自分が賢くないことを
両手を挙げて自覚させてもらえるくらい
圧倒的な存在（師）に出会えたことは
とてつもなく幸せなことだとも思います。
私は、本当に運が良い。
私はちっとも賢くない。
むしろ、おバカちゃんな方よね。。。
そう自覚出来るようになったら
生きることが本当に楽になりました。
頭が柔らかくなりました。
素直になれました。
受け取れる量も変わりました。
人に届けられる量も変わりました。
見栄っ張り
意地っ張り
は、本当に可愛くない。
いつまでも
人として可愛らしく
上品にカッコ良く
生きて生きたいのです。
だって
それが、
私の進む道
だもの
ゆうこみん♡
現在募集中
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