私にとって
20代後半というのは
まるで真っ暗闇のトンネルの中にいるような時期で、
なぜそんなに人生に絶望していて
途方に暮れていたのだろうか、
と振り返ってみた時、
気づいたこと。
あの時は、
いろんなことをあやふやしにしていて、
自分が『好き』なこと。
『嫌い』なこと。
それらがほとんど分かっていなかったなぁ…、と。
頭の中ではいろいろと妄想したり
思考したりしている気分ではあったので、
頭の中はいつも大忙し。
あーしたら、どうだろう？？？
こーしたら、どうだろう？？？
知り得た情報を元に
頭の中でめいっぱい想像してみていた。
そして、終わり。
思考した気分になって、終わり。
そこから派生する行動は、
ほとんどしていなかった。
頭の中にはたくさんあったんですよ。
アレをやってみたい。
コレをやってみたい。
ということが。
でも、そのほとんどが
現実の世界で表現されることなく、
私の頭の中で消えていった。。。
そして、
この【思考】が
またやっかいなもので、
私の場合、
その真っ暗闇の中から抜け出してしまわないように、
現実が変化してしまわないように、
【現実を変えようとしているフリ】をしながら
一生懸命頭の中で最悪のシナリオを描いていたな、と思います。
つまり、
行動して
そこからの経験から何かを得てしまい、
うっかり現実を変化させてしまわぬよう、
【行動したら、絶対に悪い結果になる】という
どれだけ自分の未来を真っ黒にしたいねん❤
と思わず突っ込んでしまいたくなるようなことばかり
頭の中で描いていました。
何をしても一緒。
行動しても、先にあるのは悪い未来だけ。
だから、何もしない。
振り返ってみると、
当時の自分の頭の中がおそろしすぎて。。。
そのように
【行動しない方がマシ】という結論を
頭の中をこねくり回すことで出していたんです。
やったことなかったのに、です。
試したこともなかったのに、です。
当時の私は
すこぶる頭が固くて
とっても頑固で意固地で
それを想像するだけでも
本当にしなやかさのかけらもない
付き合いにくい女性でした。
自分を守るために、何もしなかった。
そして、何かを批評することだけに長けていった。
そんなの、ほしくなかったのに、ね。
自分の『好き』も『嫌い』も分からないから、
誰かの基準とか、社会の基準とかに照らし合わせて
何につけても批評していた。
『好き』・『嫌い』ではなく、
『良い』・『悪い』。
『好き』・『嫌い』ではなく、
『正しい』・『間違い』。。。
そして、さらに
自分で自分を生きづらくしていた。
常に、
『これは、正しい？間違い？』
『これは、良いこと？悪いこと？』
それらを基準に考えようとしていたから、
もう、頭の中はこんがらがって。。。
世の中に、絶対的な
『正しい』も『間違い』も
『良い』も『悪い』もないのに、
どこかにその基準があると信じて疑わず、
そして、その自分が信じた基準が
【絶対的に正しい】と思って生きていた。
正論（と思っていたこと）を振りかざして
一生懸命生きていた。
自分の『好き』や『嫌い』の感覚は
どこか遠くのはるかかなたに置き去りにして。。。
ある意味、
【社会に依存して生きていた】、
と言ってしまってもよいのかもしれません。
【思考しているフリ】をしながら、
何も考えていなかったのです。
自分の頭でなんて、
ちっとも考えていなかったのです。
誰かの頭を借りながら、
誰かの常識を探しながら、
【考えているフリ】をしていたのです。
【自分と向き合っているフリ】をしていたのです。
【自分】と向き合っているつもりでいながら、
本当は【社会】だとか【常識】だとかばかりに
頭を使っていた。
時間を使っていた。
きっと、どこかに絶対的な
『正しい』・『間違い』
『良い』・『悪い』があると信じて。。。
それらを必死に
私の限られた貴重な時間を使って
探していました。
絶対に自分の中にある
自分の『好き』や『嫌い』を体感することではなく、
幻想でしかない
社会の常識、とやらを追いかけていました。
だから、
『好き』も『嫌い』も分からなくなってしまっていた。
頭でっかちな上に
自分の頭でも考えていなかった、だなんて
残念すぎますが、当時の私は正にそんな女性でした…
そうして、
人生に絶望しながらも、
自分が望んでいた結果を
あの時の私は手にしていた、というわけです。
自分さえもだまして
巧妙に、【行動しなくていい自分】を作り出していた。
（本当は現実なんて1mmも変えたくかったのに
『変えたいと思っている』と勘違いさせていた。）
そして、安心していた。
あえて、自分を苦しめることで、
安心を得ていた。
だから、何も現実が変わらなかったのは、
当然の成り行きでした。
というか、むしろ、
変わってしまっては、困ってしまったのです。
当時の私は。。。
そんな意固地で頑固だった私にも、
ついに限界を感じる日がやってきました。
ついに、
自分の殻から飛び出して
行動せざるを得ない時が来ました。
そして、
いろんなことに怯えながらも
いろんなことを恐れながらも、
少しずつ、できるところから
これまでだったら絶対にしなかったようなことを
自分で体験するようになりました。
そして、
そうし始めたら、
これまでの常識とは違う常識を教えてくれる人や環境に
自然と出会うことができました。
そう。自然と。
そして、今、
こうして自分の体験を
あなたにシェアできている私がいます。
自分の好きや嫌いを
大切にしようと思えている自分がいます。
そして、
実際にそうし始めている私がいます。
だから、ね。
伝えたいんです。
届けたいんです。
もし、あなたが
生きづらいと感じているならば、
何かひとつでも
これまでとは違う行動を
体験してみる、ということの価値を。
選択肢を増やすことで
広がっていくあなたの可能性を。
正直に言います。
あの時のことを振り返ると、
心から【もったいなかった】と、私は感じます。
この人生での20代後半は
もう、私にはやってこないから。
もう、あの数年を取り戻すことはできないから。
もちろん。
あの暗闇の中でもがいたことで
得られたもの
出会えた人もいます。
それは、確かで、
今でも私の財産です。
それでも、なお、
私はあの時の私に伝えたい。
『しのごの言わず、やってみなよ！！！』
『ひとつでもいいから、何か自分から動いてみなよ！！！』
と。
自分で経験することでしか
私たちは私たちの世界を
広げることはできません。
逆に言えば、
経験を重ねさえすれば
確実に世界は広がっていきます。
とっても、シンプルなことです。
本当に、シンプルなことです。
ちょっと【行動を変えて】さえしてみれば、
【現実は確かに変化して】いきます。
もちろん。
ここでの【行動】とは、
いつもの行動、ではなく、
今までしたことのなかった行動。
あなたが、
チャレンジしてみたかったこと。
いいな、と思っていたこと。
誰かがやっていて、『うらやましいな』と思ったこと。
純粋に、あなたの心に響く、何か。
そんなことを積み重ねていったら
あなたが望む方向に
現実が変わらないわけありません。
もちろん。
その途中には、
思わぬ結果になることもあります。
それさえも、あなただけの財産。
【あなたが、あなたのために行動した】から
得られた財産。
そうして、一度、
その体験をしていれば
次は違う結果を手にすることができます。
その、繰り返し。
そして、それが楽しい。
ここ数年の自分の体験から感じているのは
そんなことです。
自分で体験してみるって
本当に楽しい❤❤❤
想像している時よりも、
数倍、数百倍楽しい❤❤❤
だから、あなたにも体感してほしい。
だから、あなたにも味わってほしい。
あなただけの楽しみを。
あなただけの財産を。
体感せずに死んでしまうなんて
本当に本当にもったいないです！！！
考えすぎて動けなくなった（笑）私が言うので
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