最終通告。【私のこと】

6月ですね。

 

先日、ただただ想いと気づきだけを書いた記事。

 ☆ザワザワがやってきた☆

 

 

 

あれを書いて以来、

自分の中での

 

『真に表現したかった世界観』

 

がとめどなくあふれ出てきています。

 

 

 

言わば、頭の中はピンク色

 

 

 

 

いつかのちいさな私が守ってくれていた

最後の砦が解き放たれ、

 

『もう、いいよー。』

 

 

って。

 

 

あの日、かくれんぼで遊んでいた時のような

ただただ無邪気な想いだけがあふれてくる。

 

 

 

好きなことを

本当にほしかった現実を

自由に描くことを自分に許したら、

 

無限のイマジネーションが光輝いています。

 

 

 

 

5月1日は、地震から『私』を取り戻した日。

6月1日は、私から『私』を取り戻した日。

 

 

 

私はいわゆる、『べきべき星人』でした。

 

 

 

 

～しなければならない。

 

口癖でした。

 

 

 

 

だって、～しないと、～でしょ。

 

口癖でした。

 

 

 

 

でも…

 

口癖でした。

 

 

 

 

 

今、感じていること。

 

 

 

 

どの口癖も、もう、私にはいらないということ。

 

 

 

 

その口癖たちが私を縛っていたということ。

 

 

 

自由を追い求め続けてきたにも関わらず、

私が思う自由から遠ざけていたということ。

 

 

 

まさに、言霊です。

 

 

 

 

正解なんてどこにもなくて。

 

 

一年後、一か月後、一時間後…

 

ましてや、1分先の未来でさえ

私たちに約束されたものなんてない。

 

 

つまり、逆に言えば。

 

 

どんな未来さえも

私たちは思い描けるということ。

 

 

その、権利を持っているということ。

その、力を持っているということ。

 

 

 

権利は、行使しなければ、

あなたの権利にはなりません。

 

 

 

いつだってあなたの目の前には、

 

いくつもの　数万通りの

あなたのための選択肢が用意されている。

 

 

『べき』であなたを縛って

あなたが今、感じている世界

見ている世界

言葉にしている世界は、

 

あなたが作り出しているもの。

 

 

あなたがその権利を行使して、

あえて、わざわざ描き出しているもの。

 

 

 

少し前までの私も、そう。

 

 

 

『そのままの自分でいい。

　そのままの自分が美しい。』

 

 

そう口にしながらも、

 

どうしても受け入れられていない部分があった。

 

 

 

どこかで、

 

 

『どうせ・・・』

『私なんて・・・』

 

 

 

そう私自身につぶやいている

 

私がいた。

 

 

 

 

 

事実です。

 

 

 

そして、自分を守っていた。

 

 

 

そうしないと、

生きていけないと思っていた。

 

 

そうしないと、

よくないことが起こると思っていた。

 

 

 

世界は、つらく苦しいものだと思っていた。

 

そうである『べき』だと思っていた。

 

 

 

 

 

 

全部、幻想でした。

 

私が私のために

わざわざ作り出していた

 

私が望んだ

 

『つらく苦しい』世界。

 

 

 

 

そして、

 

バイバイした

 

『つらく苦しい世界』。

 

 

 

 

 

 

私は、自分が心地よい世界を、未来を、

思い描くことを決めました。

 

選びました。

 

 

 

 

 

 

 

それは、

 

私が私をまるごと

引き受けたという証です。

 

 

 

私が私に全責任を持ったという証です。

 

 

 

誰のせいでもなく、

周りのせいでもなく、

環境のせいでもなく、

 

 

私が私に全責任を持つ。

 

 

 

 

ただ、決めただけ。

ただ、選んだだけ。

ただ、覚悟を決めただけ。

 

 

 

それだけです。

本当に、それだけ。

 

 

 

以前、私はある人に聞いたことがあります。

 

『自分を受け容れるってどうしたらいいの？』

 

と。

 

 

 

その時に言われたのは、

 

『ただ、受け容れるって決めるだけだよ。』

 

 

 

 

 

その時の私には、完全に『？』だった。

 

 

 

決めるだけって？

私も決めてきたよ？

でも、変わらなかったよ？

 

 

そう思ってました。

 

 

 

 

 

 

 

 

今なら、分かります。

 

 

決め方が足りなかった。

決め方が甘かった。

まだ、『許さなくてもいいや』という部分をたくさん残していた。

 

本気じゃなかった。

口さきだけだった。

心がついていっていなかった。

 

 

（実際、このブログでも何度か

『決めました』記事を書いております…。）

 

 

 

 

 

決めるって、

1ミクロンも疑わずに

 

『決める』ことなのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

5月1日。

 

 

地震から私を取り戻した時、

 

未来への不安や

人からの目を、

 

手放しました。

 

 

 

 

 

 

 

6月1日。

 

私から私を取り戻した今日。

 

 

私は、私の存在を、

 

私の価値を、

 

私の美しさを、

 

私のかわいらしさを、

 

私には愛と希望だけがあることを、

 

 

完全に受け容れました。

認めました。

 

ある意味、敗北宣言です。

 

 

 

 

 

認めてしまったら、もう。

それを表現するしかないのです。

 

 

 

それを表現するしか、

私には道が残されていないのです。

 

 

それを表現することが、

わたしが今、できることであり、

今、したいこと。

 

 

 

なんて、シンプルな世界。

 

 

 

 

そんなわけで今。

 

 

いそいそとゆーこみんワールドを

構築し始めております。

 

 

 

 

もう。

 

おそれも不安も手放したので、

今あるのは、楽しみだけです

 

 

世界に自分を表現すること。

 

 

ゆーこみんワールド全開で表現すること。

 

 

 

 

楽しみしかありません

 

 

 

 

すこしずつすこしずつ出していきます。

 

 

 

お楽しみに

 

 

 

愛と癒しの女神

岩村優子ゆーこみんより

めいっぱいの愛を込めて。