最初は素敵だなぁと感じていた人。
なのに、一緒に仕事をしてみると
イライラする事が多く…
でも、そのイライラは
私が「こうしてほしい」とか
「なんでこんなこともできないの？」
という、相手への期待や思い込みを
押し付けていたから。
わかっていてもなかなか変えられず
言い方がきつかったり当りがひどかったり
自分でも気づいてはいました。
まぁその相手への想いの中には
羨ましさから来る妬みや僻みもあったので
そこからその人がどんどん苦手になったのもあり。
辞めると言われたことを上司から聞いて
翌日出勤されたときに
「今まですみませんでした。
私がひどいから辛かったんですよね？
ごめんなさい。」
と伝えたところ
「（上司）さんには何も言ってません。
”家庭の事情で”としか言ってませんから。」
「もう終わったことですから気にしないでください。
最初は本当に辛くて
でも◯◯さんも最近は少し変わってきたから
努力されてるんだなぁと思ってました。
でもこれ以上はいないほうがいいなと思ったので。」
と。
羨ましかったのかも、ということも伝えたら
「◯◯さんも明るくなればいいんですよ。
その素養は持ってると思うから。
見ていて時々思ってましたよ。」
自分はいつも感謝の気持ちを持って人に接していること
徳を貯めていくことをしていればいいのだといつも心がけていること
ご主人に尽くしてまわりの人を大切にいるから
ご主人から大切にされて人にも恵まれるのだとおともだちから言われたこと
たしかにこれまではどんな職場でもいい人ばかりで人に恵まれていたこと
（今回はじめてこんなことになったみたいで）
ってことでまぁ
その日から私も
多分あと1ヶ月でお別れだということがはっきりしたからか
その方の言葉にいちいち引っかかることもなくなり
穏やかに過ごせた一日になりまして。
でも、なーんかモヤモヤするのは
やっぱりまだ羨ましさとかあったり
私は人と一緒に仕事することができないんだなぁという情けなさとか
経済的にも愛情にも友情にも恵まれているその方と全く合わないということは
私はやっぱりそういう人間じゃないんだなぁという虚しさとか
いろんな負の感情に支配されているから。
母より年上だけどキラキラされてて明るくて天真爛漫なその方に
ずっと悶々とした感情を持ち続けていたのは
自分はそうなれないって自分が決めつけていたからなのかもなぁ。
私は社会人として失格なのかもしれないな。
人に対して自分の都合ばかり押し付けてしまったり
自分の思い通りにならないとイライラしてしまったり
自分の心の問題が関係ないところでも出てしまったり
そんな私の問題が浮き彫りになったような今回の出来事。
休みの日も何もないとダラダラと寝てることも多くて
昔に戻ったみたいな休みを過ごしていたり。
（昔はほんっとに何もしないでただダラダラしてたので）
全ては自分が作り出した現実。
今はとにかくそんな負の感情と向き合いながら
あと1ヶ月弱（毎日ではないけど）のその方との時間を
最後くらいは気持ちよく終わってもらえるように
過ごしていけたらいいな✨
でもって、実はその方が辞められるのは
私が願ったことでもあるのだということに
ある意味”願えば叶う”の力を感じたりもしています。
イライラしてしまった時に
”辞めてくれたらいいのに”って考えたことがあって
そんな風に考えてしまうのだから
そんな態度になってたんだろなと。。
そりゃツラいよね。。。
とにかく、その後は一人になるので
仕事の仕方も考えていかないとだな