★ 家族を失うかもしれないのに、それでも不倫しますか？が、届かない

「家族を失うかもしれないのに、それでも不倫しますか？」

不倫渦中の人に向けたメッセージとして

この言葉を目にすることがあります

この問いは

不倫とは無縁の人には響きやすい言葉です

「そんなリスクがあるなら、やめよう」 そう考えられるからです

しかし、皮肉なことに

この問いは不倫の渦中にいる人には届きにくいのです

そして、不倫願望を抱き始めている人にも

届かないことがあります

なぜでしょうか

それは、その人にとって

「家族を失う」ということが

まだ現実ではなく、可能性に過ぎないからです

「バレないようにすれば大丈夫」

そう考え、家族を失う可能性よりも

不倫したいという欲求の方が勝ってしまうことがあります

「家族を失うかもしれない。」 という未来を

本当の意味で自分の現実として捉えられていないのです

 一方で

「バレたらまずい」

「だから絶対にバレないようにしよう」

こちらは、本人にとって非常に現実的な問題です

家族を失う未来よりも

「バレないようにすること」の方が、今この瞬間の現実になっています

だから、不倫をやめることではなく

不倫を続けながら隠し通すことに意識が向いてしまうのです

さらに、不倫が長く続くほど

「今日もバレなかった。」

「今月も大丈夫だった。」

「まだ続けられている。」

そんな経験が積み重なります

その積み重ねは

「バレない」という自信となり

危機感を少しずつ鈍らせていきます

だから「家族を失うかもしれないのに、それでも不倫しますか？」

と問われても

本人の中では「家族はまだ失っていない」

という感覚の方が強いのです

現実として感じているのは

「家族を失うこと」ではなく

「まだバレていないこと」なのです

そして、不倫が発覚した瞬間

初めて「失う」という現実が目の前に現れます

ここで、今、再構築の過程にいるシタ側の方にお聞きしたいのです

不倫が発覚する前

「家族を失うかもしれないから、不倫をやめよう」

そう考えたことはありましたか

多くの方は、なかったのではないでしょうか

それは、家族を失ってもいいと思っていたからではありません

失うことが

自分の現実になっていなかったからです

「バレなければ大丈夫」

「自分だけは大丈夫」

「なんとかなる」

そうやって

自分に都合の良い未来だけを信じていたのです

だから私は

「失うものがあるのに不倫をした」

というよりも

「失う現実を、自分の現実として受け止められていなかった」

そう表現した方が近いように感じています

さらに、その時の心には

寂しさ

承認されたい気持ち

逃げたい気持ち

現実から目を背けたい気持ち

そうした目の前の欲求が強く働いていました

だから

「家族を失うかもしれない」

という未来よりも

「今の自分を満たしたい」

という現在が優先されたのです

今、実際に不倫の渦中にいる方が

この記事を読む可能性は高くないでしょう

まだ発覚しておらず

「失う」が現実になっていないからです

だからこそ、今、再構築の過程にいるシタ側の方には

ここを深く考えていただきたいのです

あなたは今「失う」という現実を目の前にしたからこそ

その重さを実感しているのではないでしょうか

妻が離れていくかもしれない

子どもに会えなくなるかもしれない

家という居場所を失うかもしれない

発覚して初めて

「失うかもしれない」が

「失う現実」 となり

その怖さや重さを実感している方も少なくないと思います

だからこそ今、問わなければならないのは

「なぜ不倫をしたのか」 ということだけではありません

なぜ、自分は失う現実になるまで

その未来を自分の現実として受け止められなかったのか

ここに向き合わなければ

また同じように

自分の欲求や弱さに流されてしまう可能性があります

そして、もう一つ大切なことがあります

今、失う現実を目の前にした自分が

その現実から逃げずに引き受けようとしているのか

再構築とは

妻を取り戻すことだけではありません

失う現実を受け止め

その上で、自分の生き方を変えていく過程です

不倫の問題は

倫理観だけで終わるものではありません

不倫とは「失うものがなかった人」の問題ではないのです

失う現実を

自分の現実として引き受けられなかったこと

そして今、その現実から逃げずに生き直そうとしているのか

私は、そこが再構築の本当の出発点なのではないかと感じています

いとうゆうじでした

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