こんばんは
今から13年前に私は
うつ病と適応障害と診断されました。
そこから家族のサポートもあり
仕事に復帰して
以前の傲慢な私ではなくなっていました。
うつ病、適応障害と診断される前の私は
本当に傲慢で意地悪で人を萎縮させる
嫌な女でした。
それが全て自分に返ってきたのを知ってからは
人に優しく接しよう
という気持ちになり
なるべく寄り添える人になろうと思いました。
それと同時に心も弱っていたので
人に嫌われたくない！という思いも強かったのもありました。
うつ病、適応障害を患った時
いろんな人の本をたくさん読み人の痛みを知ることが出来たのも事実です。
それなのに…痛みを知ったからこそ寄り添える人間になろうという気持ちよりも
どうしたら人に嫌われないかばかりに焦点を当ててしまい
結果…疎まれて人に嫌われていました。
そのことにとても悩み落ち込み
どうしたらいいか分からず
しばらく通院していなかった心療内科に行くことになり
先生から「抑うつ状態だね」と言われたときはかなりのショックを受けました。
そこから2ヶ月休職することになり
帰りの車で“大号泣”したことを覚えています。
あんなにたくさん本を読んで痛みも知って寄り添える人間になろうとしていたのに、何やってんだろう私…
と…
そこで最近ですが分かったこと
私は…常に頭の中が忙しいこと！
です。
誰にも追われてる訳ではないのに
人の言動や行動に敏感になり
例えば
昨日まで話をしてくれた人が今日になって突然私にだけ話しかけてこなくなったこと！
のような行動を取られた時に
私はものすごくショックを受けてしまいます。
そして…そこから「なんで私だけ？」と考え始めてしまい
自分が壊れていくのです。
はっきり聞きたいけど
聞いた結果自分が傷つくのがとても怖くて聞けないのです。
それを毎回繰り返しています。
いい加減それにも疲れましたが
最近は「まぁ仕方ないか」とか「忙しいからね」で流していることもありますが…
同じ輪のなかにいても
自分にだけ話しかけてもらえない！
というのはとても淋しいです。
もしかしたら私も無意識にそんな行動をしているのかも知れないけど…
でもね…
“抑うつ状態”にまで陥るのはとても辛いし
このまま治らないのかな？
なんて思ったこともありました。
そんな時は休む！
と理解しているけど
頭の中が休まらない！
色んな事を考えすぎてしまうから
何もしないと周りから怠けてると思われているのでは？
なんて考えてしまったり
気がつくと甘いものばかり食べていたり
（〜しなければ）とかで自分を縛ったりして
本当にゆっくり休む事が出来ませんでした。
今は…出来る範囲でいいや
とか
人のこと気にするのはやめようなんて考えたりしています。
長年染み付いた心の癖は中々取れませんが
私なりに出来る範囲で過ごしていこうと思っています。
2ヶ月の休職の後からもうかれこれ5年は経っていますね
何かあれば相談はしていますね
後は…バラエティ番組を見て大笑いしています。
笑いは免疫力をUPさせる効果はありますから…
そうすると気持もスッキリします
そんな事もあったな…と思い書きました。
今日も皆様に感謝して
ありがとうございます