漢方のことを日本語で配信されている
YOUTUBER（ロン毛メガネさん）の投稿で
過去の選択、に関する素敵な投稿を見たのでシェアします
【あの時こうすればよかった…】
私たちは常に正しい選択、正しい一歩をあるくことはできない、
失敗したり、間違ったりしても仕方がない。
昔の自分を責めないでほしい。
当時の自分に戻れたとしても、
きっと同じことを選んでしまうと思うよ。
昔の自分は今ほどの経験がないから、今の自分の基準で昔の自分を測らないで。
山登りは山頂まで様々なルートがある、どれも山頂まで行けるんだ、正しい道などない。どれも正しいんだ。
だから、山頂に立った時に、「わ〜そのルートを歩けばもっと早かった」「あのルートを選べばもっと楽だった」
と思わないでほしい。
間違った選択をしても、誤った一歩でも、
当時の自分にとっては
必要な一歩だったんだ。
後悔するより、「今」をいきましょう。
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このかたのYOUTUBEでの文章の投稿に
響くものがいつもたくさんあります。
また紹介します
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私は、外に出かけるのが億劫です。
子供がひどい車酔いで食後すぐは車乗れないし
車の中でもずっと気を使う。
一度吐き出すと止まらないから
バケツや袋はたくさん常備。
子供3人は順番に様々な理由で機嫌が悪くなる
トイレにこまめに連れていかなければいけないし
お腹空いた時、喉乾いた時、汚れた時のための
持ち物が
とにかく多い！
これだけではなく、
家庭内別居中のモラハラ夫にも気を使う。
しかも、疲れてるところに、
気遣い、気配りのできない、空気を読まない非常識男は
謎の爆弾をぶっ込んでくる
私、思えばこの結婚生活、始まった時から
夫といい思い出って
もしかして
一つもないかもしれない（滝涙）
と思ったんです。。
絶望
子育ての苦楽も共有できず（夫は、自分にしか興味ない）
口で言ったことはすぐ忘れる。
意見をいうと、私の受け取り方は俺にはどうしようもないと
気持ちの責任の所在に話題をすり替える。
または、一ヶ月くらい無視されて不機嫌になる。
帰宅や飲み会有無、出張の連絡もなくなる。
（さぞ浮気する時に都合良かったでしょう）
趣味はくだらない、やめろ！と（その時の気分で）一蹴され
金銭面は締め付けられ
子供へ危害を加える（警察沙汰未遂）
義理家族、親族との関係を結婚前から強要され
（産後すぐも毎日見世物のように病室にこられ
義母友人や親族などアポなしでひっきりなしに来た。
第二子以降はコロナのため減った
）
義理親が新生児を見にきた時に手を洗わないことを指摘すると
私の母親のことを「人●し未遂」と言ってきたり
（話題すり替えもいいとこ）
私のことを
ヒステリック、性格悪い、騙された、棚にあげてる、母親失格、など
話題をすりかえ、人格攻撃をしてひるませて
わたしに言い返せないようにする。
子育ての苦労を話すと、
"仕事終わりに聞きたくない、
寄り添えない、でなきゃ俺が壊れる、俺はサンドバックじゃない"
と言ったり
育児が辛いとこぼすと、夫は「子供が憎い」と、怒り？の対象を曲げて話題をすり替える（得意技らしい）
ドアの修理やゴミ捨ては、「当たり前じゃないから」と言われたり
私の産前産後はゴルフや飲み会三昧。残業も出張も嘘ばかり。
同時進行で複数の女と不貞行為。
（同類の同僚の名前も複数抑えてます）
不貞行為が発覚した今でも
子供を自分の親孝行の道具にしようとする。
発覚した後、好きな人ができた、と電話でそれしか言わないから
「私たちから離れて行く？別々にくらす？」と聞くと
夫は電話の向こうで肯定したんです。
なのに、なぜ家族のふりするの？って。
私たちにそんな義務はないし、
私たちはあなたの「お飾り」ではない。
もう、思い出すときりがないのですが。。。
この１０年の私の選択は色々と間違ってたのかな、と
一人で深い沼にハマることが何度もありました。
そんな時に、冒頭のロン毛メガネさんの投稿を思い出すんです。
そして子供達と出会えたことは
私の人生で一番の奇跡、一番の宝物。
この子たちに会うためだけに
私は夫と結婚したんだと思う。
色々あったし
毎日大変だけど、
現状は
私は何事もなかったように生活を回している。
夫も何食わぬ顔で毎日会社に行くし
（これが一番堪える。ムカつく。本当なら全て失ってるはずの人）
帰宅して部屋にこもっている。
週末も、ほぼ部屋にこもっている。
私が
寝室を分けたいことと
顔をなるべく合わせなくないと言ったからというのもある。
境界線を引きたい。
精神を安定させないと、子供たちとの生活を回せない
気持ちの切り替え方法
沼にハマった時は
泣くのは決まった時間まで。
（でないと翌日の目がひどいことになる。）
矢印を自分へ向ける。この瞬間へ向ける。
（過去も、夫のことも、私には変えられない）
深呼吸。緊張で冷えた手を、擦り合わせて温める。
子供をハグ。
自分用の特別なスイーツを食べる。
強くならざるを得なかった
私は、自分は強くないと思ってる。
だけどこれまで
頑張らないといけなかったし
強くならないといけなかった。
もう、そんな鎧を脱ぐことにした。
夫と戦いの土俵には立たない。
夫といる自分は好きじゃない。
ずっと、強いふりしなくちゃいけない。
気を抜けない。
ただ、今は
夫のいる時間帯と週末、祝日だけは
鎧をまだ纏ってる。自分を守るため。
どっと疲れるけど
今は、自分の回復のための時間にするため、
夫との関係をグレーにしています。
許す、許さない、関係なしの世界にいます。
無関心です。
夫の食事は
平日は夕飯だけ作ります。
週末は昼夜作っておいておきます。
わたし偉い！
子供がまだ小さく、手もかかるので
都合が合うなら猫の手、、じゃなく夫の手も必要です。
まとまりなく、、、乱文でした
これは非公開にして、
また書き直すかもしれません。
また更新します！
それではまた