自分と他者を分けるというのは
人生において生きやすくする
秘訣だと思っている。
他者には親も子どもも
パートナーも入る。
子どもは自分に
食い込みやすい。
産んだしね。
わたしから出てきたから
分身のように感じやすい
性質を持つ他者である。
同じような理由で
親に対しても
あぁして欲しかったとか
あれはしないで欲しかったとか
認めて欲しかったとか
笑っていて欲しかったとか
色々出てくるのであろう。
欲がね
出てくる。
ここで血の繋がりのない
真っ赤な他人の登場。
パートナー。
血の繋がらない他人との
生活はなかなか大変だけど
わたしの場合は実家での
生活の方が大変だった。
なので
血は繋がってても
繋がってなくても
他者と時間を共有するのは
大変。
みたいな大多数の人とは違う
歪んだ感覚を持っている。
歪んでいる自覚はあるし
そのことに気が付いているので
なんかもうそれだけで花丸。
ひねくれ者バンザイ。
で、
旦那に対して期待しすぎる
みたいな所があったのだと思う。
わかってほしいみたいな。
（可愛すぎる本音）
それがだ。
先日の義実家の帰り道の
旦那の悪気ない（たぶん）
些細な一言で
心が離れた。
誤解しないでほしい。
愛情はある。
なんというか
いい意味で完全に吹っ切れた。
その一言がどれだけ
わたしを傷つけるのか
旦那にはさっぱりわからない
と言うことがはっきりした。
わたしの繊細が才能なら
旦那の鈍感も才能かもしれない。
普通の人は
それは触れちゃダメと
わかるような人の傷を
人前でイジってきた。
（旦那、この時酔っ払い。
お酒での失敗もそろそろ
気が付いた方がいいと思うけど、ね）
（わたしは信頼という名のもとに
打ち明けた事だったので
家に帰ってきて
文句言った後
普通に凹んだ。
ドン引き。）
旦那への大きな
ドン引きはこれで2回目。
（そういえば1回目も
酔っていた。
だからわたしはお酒嫌いなんだ）
結婚して今年で18年になる。
18年の内、ドン引きが
2回なんて
少ないかもしれないという
おかしな感覚。
1回目のドン引きの時は
「り」の字が浮かんだ。
その時に決めた事がある。
「り」は最終手段として
とっておこう。
それまでにできる事は全てやる。
自分が思いつく限り全てを
やって「り」なら
それはそれでいい。
そう決めた。
今回の2回目のドン引きは
「思いつくすべての事を
やって来た」後だったので
なんだか悟りが開けた。
わたしは神様にでも
なったのだろうか？
「旦那にはどんなに
言葉を尽くしても
伝わらない。」
という事がよくわかった。
優しさを出せば
ナメクジと言われる。笑
旦那には旦那の
大切にしたい価値観があって
鈍感になるしかなかった理由がある。
わたしにはわたしが
大切にしたい価値観があって
繊細になるしかなかった理由がある。
と、いう事で
それぞれの価値観を大切に
生きていこう。
よくよく考えると
お姑さんや義妹の
「これはあいちゃんには
言わないで」も
筒抜けだった。
耳にしたわたしが
どう思うのか？とか
なぜ口止めされているのか？とか
そういった想像を
するのが難しいのだ。
（口止めされてる事も含めて
聞きたくはない話ばかりだった）
想像力の欠如。
ただそれだけ。
発達心理にも
詳しくなっちゃってさ〜。
もうどーすんのこれ😂
知識を身につけるというのは
わたしを助けてくれるし
守ってくれる。
何が言いたかったのかというと
「自分はいくらでも
変えられるけど
他者は変えられない」
自分が変われば
他者と大切な自分の
「違い」を認められる。
そうなれば
自分も他者も
生きやすくなるかもしれない
ってこと♡
ハートカウンセリング代表
山下 藍子 でした♡
(名刺作成にあたりこっちでも
慣れるために使ってみた。笑)
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