怒りたかったら
怒ればよくて
悲しいなら
泣けばいい‥
これって
めっちゃ難しくない？？
わからない人には
理解不能だと思うが、
わたしは怒りたくても
怒れなかったし、
悲しくても
泣けなかった。
何かが起こったその瞬間に
そのままの
自分の感情を感じる事が
難しい‥という心の癖がある。
長年の癖なので
なかなか抜けないが
だいぶ気付けるように
なってきた。
「怒りの根っこには
悲しみがある」
人は悲いのに
その悲しさを
うまく言葉にできず怒る。
怒って
自分がスッキリしたような気がしたり、
怒ることで誰かが言うことを聞いたり、
自分にとって都合のいい経験をしたら
スッキリするし
言うこと聞いてもらえる
困ったら「怒り」を使おう
と、学習する。
怒りが湧いた時、
実は自分は困っているのかもしれない。
悲しみをうまく言葉に
できなくてモヤモヤ
しているのかもしれない。
少し前、
「悲しい」感情が出てきた。
いつもは「怒り」が出るのに、
不思議だなと思っていた。
「怒り」に対して
わたしが長年やっていた癖を
発表しよう。
「怒ってないよ」と
自分の「怒り」を
なかった事のように隠す。
「いい所もあるから‥」と
自分を説得する。
要は「怒り」を
なかった事にする。
当時のわたしは
これが最善だと思っていた。
もちろん意識的に
やっていたわけではない。
わたしが自分を守るために
選択した生き方である。
それが！！！
そんなわたしが！！！
悲しみを感じている。
これはチャンスである。
怖い、傷付いた、悲しい‥
素直に
言葉にしてみようと思った。
感じたままを言葉にする。
「言い方がキツくて怖かった。
まだ心臓がバクバクしてる‥
怖いし、悲しいから
もう怖い言い方せんといて欲しい‥
もう嫌やねん。
ずっと怖かった。」
言いながら
涙がポロポロこぼれた。
（今、打ちながら
またちょっと泣いてる。）
わたし、悲しい時に
ちゃんと泣けてる‥
感情が戻ってきてる(T . T)
うれしい(T . T)
ここまで来たら
相手の言動はそんなに重要ではない←
いつも通り
わりと適当な事
言われたと思う。
「そんなに気にしいやったら
大変やな。
気にせんといて。
あぁまた言うてるわ
ぐらいで思っといて。
俺の言い方に慣れて」
みたいなこと言われた。
で、
「わたしはもうそれが嫌やねん。
もう無理。
だからそれを通したいなら
それでもいいよって言う人と
一緒にいたらいいと思う。
わたしは嫌やねん」
我ながら
よく言った。
そしたら
笑いながら
「ごめん〜」
言うてた。
夫婦関係は絶対じゃないし
自分の気持ちを全部伝えて
関係が壊れるようなら
その時はその時。
結婚も離婚も
幸せになるためにするモノ。
やっぱり結局は自分である。
わたしが
悲しみを感じてること
悲しみを表現できたこと
悲しくて泣いてること
感動した。
やっとここまで来れた(T . T)
自分事をたくさん
チャレンジしてきてよかった。
本当に無駄な経験なんてないんや。
全部わたしに必要でした(T . T)
でも、まぁ
わたしが色んな感情を感じるのは
相手がいてこそだね〜
だからそこは相手にも
ありがとう。
ACカウンセラーのあいちゃんでした！
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