こんなこと言っちゃいけないと思うけど、

これだけは言わないようにと思ってたけど、

子どもなんて産まなければ良かった。

なんだかリミッターが外れたみたいに、子どもに対して怒りが湧く。

いままで我慢できてたこと、仕方ないって思えてたことが、もう許せない。

成長に伴って、話が通じるときが増えてきたことによって、いままで、彼らに対して諦めしかなかったのが、「これくらいならわかるはず」という期待をしてしまってるのかもしれない…。

長男6歳が、深夜12時すぎに、「粘土を買いに行く」って言って聞かなくて、甲高い声でずーっと泣き叫んでいる。

昔はパニック起こしても、仕方ないって思えてた気がするけど（もちろん辛かったけど）、今は「何でそんなことでパニックになるの？」って思ってしまう。

「夜だからお店開いてないよ」

「明日買いに行こう」

って何度言ったって全然伝わらない…。

パニック起こしてるんだから伝わらないのも当たり前だけど。

夜が終わって、朝になれば粘土が買えると思った長男は、泣きながら大声で、

「朝になってー！」

「朝になってー！」

叫び続ける。

もう、やめてくれ。

私は洗い物しながら涙が止まらない。

自分が思っていた結婚生活、子育てと全然違うところにたどり着いてしまった。

可愛くて賢い子どもたちと、ニコニコして過ごしているはずの自分はどこにもいない。

いるのは、障害を持った子どもたちと、怒鳴り散らして、子どもを叩いて、泣く自分。

仕事から帰ってきて、疲れが限界のときに、パニックを起こす子どもたちにあと一歩で手が出そうなパパ。

こんな生活をしたいんじゃない。

こんな状態を目の当たりにして、怯えてる次男がかわいそう。

私はどうしていいかわからない。

涙は止まらない。