この前、電気ガスの供給会社を変更することで感じて気づいたこと
を書いたんだけど、
あの後、問題解決したなあって思ってたら、まさかの、、、
電気は変更できたけど、ガスの方が前の会社が拒否していて変更できません！という、え？そんなことありえんの？？？ってことが起こった。
お金は合算して払ってて、うちはコンロもオーブンも電気だから、ガスなんて今の時期はお風呂ぐらいしか使わない。
それに拒否ってなに？？？何なのこの会社！！！💢怒り爆発💥
で、これまた旦那さんが忙しくてコロナの関係で問い合わせのチャットや電話できる時間帯がもろ忙しい時間でできないので、私がチャットをした。
その人は良さげな感じだったので、すみません、調べてメールしますという言葉を信じたのだけれど、いつまでたってもメールこない。
もうこの会社終わったな、なんなんだよ、と思って、今日またチャットで問い合わせした。
そしたら、今回はムカつく人で、こっちが打ってるのに、たぶん相手側には私が打ってるのわかってるはずにもかかわらず１～２分しかたってないのに、返事がないからもうこのチャットは終わりにします、あとは電話かもう1度チャット申し込みしてといわれ一方的に切られた。
もうここで頭の中大爆発
なんだおまえ！ふざけんな！
さんざんムカつくのを感じて、このまま旦那さんに言いたかったけど、彼も今日はまた忙しくなるのわかってたから、ちょっと落ち着こうと庭に出て、ストレッチして15分ほど音楽聴きながらぼーっと瞑想した。
瞑想しててもいろいろ思考が寄ってくる。もうしゃあないなとほっといたら、ふと、あれ？これは私が欲しい感情だったんじゃない？？？って思った。でもそれをその時に考えるのは嫌だったから、あとで考えようとほっておいて、まずは気持ちよく音楽聴いて風を感じた。
それからリビングに戻ってきて、考えてみたら、
小説でもドラマや映画でもそういうの好んで読んでることに気づいた。
そういえば下町ロケットのDVDは断捨離せず何年も持ってるし、池井戸潤や東野圭吾の小説好きだったなあ。でも今はちょっとそれに飽きてきたなとも思ってるけど。
今はずいぶん昔のイギリスの刑事ものとかのドラマみてて、刑事コロンボはずーっと好き。
そしたら、あ～私は弱い立場の人が強い大きい何かに立ち向かうっていうシチュエーションが好きだなって思って。
それ感じたいんだ！っていうか、今の感じが感じたいやつだったんか！！！って思ったら脱力した。
そうだよ、やりたいことやってんじゃん！自作自演かよ！！！って
だから私、弱い小さい立場じゃないと成り立たない
そう思ったら、感じたいのは気持ちいいから感じたいでいいから、それちょっと思いっきり感じようって思って、その時大爆発した感情をもう一回思いっきり感じてみた。
それが落ち着いたところで、さて、じゃあ目の前のこれどうしようか、私はどうしたいんだろうって考えた。
そしたら、私は旦那さんに最後に電話して解決してもらうっていうんじゃなくて、自分でやりたいって思った。
そっか、そっか、イギリスにいるしイギリス人にやってもらおう、私は何もできないってなるのが嫌なんだな。
自分のしたいことを周りの状況と今までの経験からすぐに打ち消す癖があるから、ゆっくりじっくり自分に聞いてあげないと私のやりたいなって思ったことは消してしまう。
だから、できるできないは置いておいて、なにをしたいのかを自分に聞く。
結局、私は私のできることをして最終的にこれ以上何もできないというところまで考えた。
そして、旦那さんに電話。私はこう思うから、これが一番いいと思う。それだけ言ったら、旦那さんも賛成して手短に電話はすみ、そこから10分以内にやることやって終了。
あとは、変更した会社からのできましたメールを待つのみ。で、できなかったら、また考えればいい。
なんかシンプルだよなあと改めて思った。
弱者が強い大きなものに立ち向かうっていうドラマは見ていて楽しいけれど、私は弱者じゃないし、私に力がないって思うのもいい加減飽きてきた。
自分がやられてばかりなのは自分が弱いから。じゃなくて、自分に力があるってことを忘れてただけだ。
それを思い出すための出来事。
起きたことだけを見たら嬉しくないけど、その奥に自分を見つめるヒントがつまってる。
そうやって日々を過ごすと、自分の心が自由になるヒントは至るとこにあることに感動すらする。
嫌な出来事に感動しちゃうってすごいな。
