ねえねえ、
私の話を聞いて。
こんなにダメな
私の話を聞いて。
こんなに
ひどくて
だらしなくて
みじめで
汚くて
醜くくて
意地悪で
真っ黒な私の話を聞いて。
私ね。
こんなにひどいの。
私ね。
こんなにダメなの。
私ね。
こんな私が大嫌いなの。
ねえねえ
こんな私の話を聞いて。
＊＊＊＊
こないだ、
大好きな人に
会いに行ってきました。
「なんだか
しんどくなっちゃった。
会いに行ってもいいですか？」
って
突然
連絡したら
「そりゃ
しんどかったねーーー
おいでーーー」
って
すぐに言ってもらって。
うれしくてうれしくて。
飛行機に乗って
会いに行ってきた。
空を飛んで
わざわざ遠くまで遊びに行ったのに
どこにもお出かけしないで。
「夜景のキレイなレストランあるから
行く？」と聞かれても
行かないと言うし。
夕食のお買い物にも
行きたくないと言うし。
他人のおうちで
ひきこもり（迷惑！）
ぜんぶぜんぶ
甘えて
夜中まで
ただただ
「ねえねえ聞いて」
って
おしゃべりしてきました。
たくさんたくさん
おしゃべりしながら、
あーーーーー私はきっと
小さい小さい頃、
そしてきっと大きくなってからも、
こんなふうに
お母さんに
話を聞いてもらいたかったんだなあ。
もっともっと
ずっとずっと
話を聞いてもらいたかったんだなあ。
って
そんなことを思っていました。
＊＊＊
ある日ね、
コトンと
谷に落ちた感じがしたんです。
あれれ？？
と思ったんです。
こういう時は
どうするんだっけな？？
って思ったんです。
元気な時は
人の話なんて
ぜんぜん聞かないくせにねえ。
こんな時だけ
甘えるなんて
自分勝手だよねえ。
自分の中から話しかけてくる
そんな意地悪な声にも
「えーい。うるさい！！」
って怒鳴り返して。
私は
私が
会いたい人に会いに行ってきました。
そして。
大慌てで戻った
帰りの飛行機の中で
「“ハリボテの自分を壊してみたら
こんなにラクになりましたよ”
っていう
“新しいハリボテ”を
いつの間にか
自分のまわりに
作っちゃっていたんだなあ」
と
自分を振り返ってみて
笑えた。
「いったい何をしてるんだーーーー
私は！」
そう思ったら、笑えた。
泣き笑い。
大切な自分を
ど真ん中に戻したら
あとは何にもいらない。
ぜんぶぜんぶ
人生のおまけ。
大切な自分の他に
手放したらいけないものなんて
何もない。
汚かろうが醜かろうが
何ができなかろうが
どんなにひどかろうが
どんなに変だろうが
これが私だ。
この私以外に
何を守ろうというのだ。
そう思ったら、
また笑えた。
怖がりな私は
何度も何度も
ハリボテを作る。
何度も何度も
気づいて
笑って
こわごわ
壊していくのだろうなあ。
＊＊＊
しんどかったねーーーー
おいでーーーーー
そう言えるあの人は
やっぱりやっぱり
すごいなあああああ。
大きいなあああああああ。
あったかいなああああああ。
ありがたいなあああああああ。
そして
「しんどいから
会いに行きたい」
そう言えた
私もすごいなあああああ。
えらいえらい。
ということにしとく♡
おわり
ひえーーーーー
夜は間接照明だけだったとは。
勝手にピッカピカのお部屋にして
すみませんでしたーーー。笑笑笑
うれしくて
泣いちゃったブログ。
＊＊＊＊
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