ここにいていいよ。もうひとりぼっちじゃないよ。〜エリージアム・心屋・レイキ【岡山】まゆき

「好き」を自分に都合よく使っていませんか？

「好き」を使って

相手の上に立とうとしてますよね。

「好き」を使って

相手を踏みつけようとしてますよね。

「好き」と言って

相手をコントロールしようとしてますよね。

「好き」と言うのは

好きになってもらいたいからですよね。

「好き」と言うのは

好きになってくれそうだからですよね。

「好き」と言うのは

特別扱いされたいからですよね。

自分にとって

都合のいいその人が「好き」なんですよね。

思っていたのと違ったら

被害者ぶって責めてたり

無視したりすればいいと思ってますよね。

好きじゃないのに

「好き」と言ってますよね。

でも

この「好き」しか知らないから

あなたは相手のことを「好き」だと思っている。

それは本心ですか？

自分の心に嘘をついていますか？

「正反対な君と僕」

23話も琴線に

私の言葉で書いていきます♡

本当の自分がバレていないから

ここにいられるんだと思っていた。

バレた時に傷つかなくていいように

周りとは距離を保っていた。

本当はバレてるのに！！

他人の心を読めるわけがないのに

相手の求めることをやって

自分の心を満たそうとしたり

変に裏なんか考えすぎて

勝手に１人になったりして

空回りしまくっていた。

本当は誰よりも居場所を欲しがっているのに

相手の愛情を感じても

親しくなれたような気がしても

それを信じないようにしていた。

その人もこっちの求めることをやって

自分の心を満たそうとしてるだけかも知れないし。

愛情メーターが100％満タンにならないと信じない。

あら探しをし続ける。

ほら、冷たい言い方された

やっぱり、わたしの味方じゃない

証拠は途切れない。

でも、他人を100％満たしてあげるなんて

親子でも無理なのだ。

自分にも出来ないことを

周りに求めて

わたしは愛されていない

と訴え続ける。

周りを疑う癖をやめよう

愛されていると信じよう

と決めるだけで良かったんだ。

もうとっくに愛されていた。

ずっとずっと欲しかった居場所は

既に手に入っていた。

それを認めることに抵抗があったとしても

現実はシビア。

あるものはある。

一旦あると気付いてしまうと

ないと思っていたものが

あるようにしか見えなくなる。

素直に認められなくてもいい。

素直に降参出来なくてもいい。

愛されているという事実には絶対に抗えない。

居場所があるという事実には絶対に抗えない。

逃げられないよ〜（笑）

と言ってあげると静かになった。

肩すかし、くらいまくり。

え？もういいの？

と思いました。

だだっ子エゴちゃん

承認大事。

モヤモヤがしずまらないのは

出してないから

まず、出せばいいということに

気付かないことがあるので

気付いたらモヤモヤの終わりが来ます。

口から出そうになかったら

紙に書いてみよう。

どれも出来そうになかったら

カウンセラーに頼るのがいいよ。

ずっと辛いのはしんどい。

感情を出すことで

少しづつだけど

ほっとしたり、安心したり

楽な気持ちになれる時間を増やすことが出来るから。

憧れの人に言ったことありません？

〇〇さんだから出来るんですよね・・・

わたしは〇〇さんみたいに出来ないから・・・

その時、本当に伝えたかったことは

〇〇さんはすごい！

憧れてるんです！

って気持ちじゃないですかー？

憧れの人を使って自分を責めてんじゃねーわ。

憧れの人に💩投げてんじゃねーわ、捻くれ者が〜！

正反対な君と僕

正反対な君と僕 8 (ジャンプコミックスDIGITAL)

Amazon（アマゾン）

絵はポップなんだけど

リアリティがあって

ゆるっとした中にも

深い心理描写があるところが好きです。

わたしの中ではホリミヤ系に入りますね。

この回を見て感じたのは

コントロールって

激しく攻撃するのと

真綿で首を絞めてくるのがあって

大声を出す、暴言、見下し、バカにする

逃げる、無視する、避ける、心を閉じる

両方体験している方が多いよね🥹

この子がやっていたのは

下のパターンなんだけど

どっちもダメな自分がバレるのが怖い。

バレたら嫌われる。離れていかれる。

心地よい関係になってきて

つい素の自分を出してしまうようになると

どうしようもなく怖くなる。

また同じことが起きるんじゃないか。

同じことが起きたらどうしよう。

もう傷つきたくない。

それで境界線を引くんだけど

づかづか踏み込んでくる人から

自分を守るために境界線を引くのとは違って

本当は愛されたい。

ものすごく愛されたい。

渇望のかたまり。

ほほえみ紡ぎ

さっちゃんのオープンカウンセリング

『9月オープンカウンセリング開催します』ご訪問ありがとうございますほほえみ紡ぎ認定カウンセラーパステリア書インストラクター自分地図WSファシリテーターしあわせをともす人幸　紅凜(さち　あかり)で…hama-sush-jp.pro

エリージアムカウンセラー養成コース

念願の再受講をしてまいりました✨

めちゃくちゃ嬉しかったぁーーー＼(^o^)／

写真にちいかわ族を添えて✨

講義中に

小さいわたしが

すごく大変な思いをして生きてきたこと、

すごく辛かったことが

リアルに感じられたような気がして

嬉しくて？怖くて？愕然として？

心を震わせていました。

素直で無邪気だった子供が

気が狂ってもおかしくないほど

我慢してきたんだと思う🥹

わたしが思っている以上に

壮絶で傷は深いんだな・・・🥹

今思えば

それが今回の講座の

テーマのひとつだったかも知れない・・・

つぐみさんのデモカウンセリングが

あったんだけど

そこでも過去の深い傷が・・・🥹

つぐみさんの言葉とつばきの言葉が

あの場所にいたそれぞれのハートに深く響きました。

感動したよ🥹

このアングルが好き♡

「初めてのカウンセリングに挑戦」ということで

きみちゃんとカウンセリングしあいっこしました。

（ねえ？！嬉しすぎん？😆）

カウンセリングしてもらったのは

向き合い中だった案件なんだけど

足を痛めていてまだ痛いのに

そんなにたいしたことないんじゃないの？

わざと痛そうにやってるんじゃないの？

わたしが嘘をついているんじゃないかと

察するように、遠回しに、責められているような気がして辛いこと・・・

子供の頃、寒気がすると母に言ったら

気のせいみたいに言われて

一旦引いたんだけど

やっぱり寒気が止まらなくて

計ってみたら熱があったということがあって

「わたしは嘘をついていると思われる人」

というセルフイメージがあったんだな・・・

わたしはそのことで

深く傷ついていたみたいで

嘘ついてねぇわーー

嘘じゃねぇわーー

嘘ついてないわーー

うう・・・🥹

書きながら泣いてしまう・・🥹

他にもいっぱい言わせてもらったら

胃が痛くなったり

過呼吸みたいになって

息が苦しくなったんだけど

そこでつぐみさんからアドバイスをもらって

身体が楽になりました。

ありがたい🙏

毎日、身体から絞り出すように呟いています。

が、

つぶやく度にしんどい。

頭が痛いし、気分が悪い。

やばい🫩

やばいやばいやばい🫩

やばいままブログは公開する。

感情が動いとるんですよー🫩