ブログを始めて１年半くらいになるのだけど、日本の友達なんかには教えてません。

現実の私とブログを知っているのは、ブログを通して知り合ったShimaoちゃんくらいなもので、こっちの友人にもブログを書いてるといっても、詳細は言ってません。

その理由は、このブログでは大事な友達や家族とかのプライバシーを守りたいから彼らを知ってる人とは話せない、彼らには知られたくない、でも、心に溜まって吐き出したい思いなんかをたまーに吐き出す場所をとっておきたいなーと思っているから。

今日の記事もそんな記事です。

しばらく前に、こんな記事を書きました。　（詳細はこちら　→　「人生いろいろ。」）

あの時、どうなるのかわからないけど、心配ながら「友人を信じてる」的な強気なことを言った私ですが・・・、

ぅう・・・。もうだめです・・・。

彼女とは今までどおり友達で、大事な大事な親友なんです。

だから、今の現状はとってもとっても重苦しい。

あの記事の後、一夜限りかどうなのか？って感じだったのですが、その後二人はつかず、離れず・・・。

週末ご飯を食べて、たまにセックスする。

だからといって、こっそり「愛人」って風でもなく、冗談言って、意地悪言って、けんかもしたり、仲良しの同僚みたいらしい。

心配したとおりになっちゃった。

初めての相手で、初めて「男性」として優しくしてくれる人。

たまにデートに行ったりするから、カップルな感じが味わえる。

離れられないし、いつかは別れるつもりなのだから、今じゃなくていい。

という感じに、二人で何回か別れようっと決めかけて、決められないで、落ち着いたらしい。

なんだか一夜限りでは終わらないなっとわかってすぐ、メールで「応援しないし、彼の話は聞くけど、コメントしない。」と伝えたのですが、なんだか彼女と私のけじめもずるずるして、最近は「悩み相談所」になっております・・・・。

正直、本当に彼女には別れてほしいのです。

だーっと、１，２週間泣いて、寝込んでもいいから、今すぐ別れてくれ！と思うのですが・・・。

「本当に、彼女の友達か？」と自分でも時々思うのですが、彼女の楽しかったデート話を聞いても、「奥さん、知ったら、すごく悲しむなぁー。」と奥さんが気になって気になって・・・。

で、きついことを友人に言いかけて、「そんなことは、分かってるか・・・。」と思いとどまる。

自分勝手な意地悪な想いですが・・・・こんな状況で、こんなことを思うのです・・・。

＞彼女は彼が大好きらしいが、別に彼が奥さんと別れて結婚してくれればいいとか、まったく思っていない。

＞彼女の夢は数年以内に、海外に暮らし、夢の仕事をすること。彼はその将来像には入ってない。

＞彼は奥さんとは冷めてるらしいが、子供はかわいい。

＞彼の言動が気に入らないことが多く、けんかになり、こないだも「別れる」と言い放ったけど、そのつもりはない。

＞でも、彼が彼女を好きだといってくれないのが気になって、イライラしたけど、最近ようやく好きだといってくれたらしい。

＞彼は「彼氏」で、「付き合って数ヶ月」、カップルの恒例行事は大体やって、満足してるらしい。

今好きだけど、いつか別れる、イライラするとすぐ「別れる」と言える相手だったら、奥さんや子供を一生傷つける価値があるのかしら？

奥さんや子供は彼女の責任ではなく、彼の問題といえば、彼の問題だけど、そんな男と一緒にいて楽しい？

分かっているっていうけど、本当に奥さんがどんな思いをするか、きっと分かってない。

彼に「好き」といってもらってうれしいのはわかるけど、それでどうしたいの？

彼女は、彼と付き合ってないし、彼氏でもない。彼氏には週末電話できるし、家に泊まっていく。二股はしない。彼の家に遊びにいったり、彼の友達にあったりして、仲良くできるかどうかとか、どきどきしたり、いつ家族に会うとか会わないとか、緊張したり、どきどきする。

そんな意地悪なことが頭をよぎって、「私は、なんていやな友人だろう・・・・。」と思うわけです。

だからといって、「よかったね。楽しいね。幸せだね。」ともいえず・・・・。

本当は彼のことが彼女は好きで好きでしょうがないのかもしれないけど、そういうことは言わないし、彼女もどうしたいとか考えないようにしているから、きっと言わないだけなのだけど、どうでもいいなら別れなよ？とついつい言いたくなるのです。

その上、彼女はこんな都合のいい女の状態で適当な関係いて、「恋愛」とか「愛してる」とか、もっと、どきどきして、わくわくして、両方が真剣勝負な恋愛のチャンスを逃しているような気がするのです。

で、これが恋愛だと思ってしまうのかしら？と悲しくなるのです。

恋愛はこうでなくっちゃということはないから、私が人の人生をジャッジすることはできないし、するべきではないのだけど、ついつい自分の価値観を当てはめてしまうのです。

きっと彼女も分かっているから、言わないでおこう・・・・と思ってきついことを言わないでメールすると、何の屈託もないようなメールが返ってきたりして、なんだか、「本当に分かっているのかな？」と思ったり。

ついつい、思いあまって、きついことを書き、彼女から、「分かっているけど、しょうがないんだよ。」ってメールをもらうと、「あー、一言多かったな・・・・」って反省する。

の繰り返し・・・。

しまいには、もうなんてメールに返事をするのか一日二日、考えてる。

今までは、メールが来たらすぐ返信に書きたいことがいっぱいで、書くことがないような平凡な日でも、くだらないことを書きあったのに。

彼女と彼がちゃんと別れるころには、私と彼女の間におおきな隙間ができているのではないかしら？

とちょっと悲しくなる今日この頃。